前文说到了，家庭的共同空间中，要建立并尊重规则。这些规则应该是一个“神圣的第三方”，可以约束每个人，而不只是孩子。

这些规则会与外部世界关联，帮助孩子做好分离的准备，逐步“断乳”，进入现实世界。

父母养孩子的过程，就是与孩子不断分离的过程。孩子弱小的时候，你与他联系紧密，孩子逐渐长大，父母就需要尊重孩子天然分离的动力。

粘稠

前文说人的一生，就是从共生到分离的一生，而依照从共生到分离的心理感知，还可以说这是从粘稠到清爽的一生。

最初胎儿在妈妈子宫的羊水里，是粘稠的。出生后，婴儿觉得还与妈妈共生在一个自我一个身体上，这也是粘稠的。

充分发展好的人，会给人一种清爽感；充分发展好的团队，也会给人这种感觉。相反，发展水平不够好的团队和个人，容易有粘乎乎的感觉。

武老师讲了一个故事。有一次，他给一个女孩做咨询，当时让她做一个练习，站在左侧的位置，这个位置代表原生家庭，然后向右走，这是一个分离的过程，而也就一米远的地方，代表她自己的空间，她自己的世界。

然而她一步都迈不出去，她感觉自己陷入泥沼中，并且泥沼有一股强大的黏着的力量，黏住了她，她战胜不了。

后来他们探讨，泥沼和黏着的力量，她怎么理解。她说，这是妈妈带给她的感知，妈妈一直在表达说，女儿你对我来讲太重要了，你不能离开我。

事实上，这个女孩刚结婚没多久，而妈妈也搬了过来和她一起住，最初她都没想到要拒绝妈妈，一起住了几年后，她才感觉到这是痛苦的共生状态。

而从一开始这个女孩的老公就说，这样让他很难受，她当时还难以理解，这有什么好难受的。

这种粘稠的感觉，就是活在病态共生中的成年人的深刻感觉，这种感觉在武老师的来访者中非常常见。

第一次让他认识到这一点的是一位宅男，他说他常做一个梦：他在粘稠的、像糖浆一样的液体中游泳，但这个液体的密度和粘度太重了，他的手脚像被绑住一样难以伸展，以至于都像是慢动作，

这个梦会让他非常痛苦。问这位宅男：像糖浆一样的液体，会让你第一时间想到什么？这是精神分析中常使用的自由联想技术。

他说，首先想到的是妈妈的爱，他觉得妈妈的爱，就像是糖浆，本来挺好，但现在彻底把他吞没了。接着他又想到他对妈妈的愧疚。

妈妈的爱太沉重了，而且妈妈常说，我的生命中只有你。可其实他还有父亲，但妈妈和父亲的关系很是疏离。

“我的生命中只有你”，这句话相信无数中国妈妈对自己的孩子说过，而但当一个妈妈对孩子这样讲时，这个意思是我要和你共生在一起永不分离，并且我只和你共生在一起。

前文介绍过，心理学家马格丽特 马勒的观点：6个月前的婴儿，处于正常共生期。她的意思是，只有对6个月前的婴儿来说，共生才叫正常，之后的共生都是病态共生。

共生，本来是6个月之前的婴儿的正常需求，但在这位这个宅男妈妈那里，变成了妈妈的需求。

于是，不再是儿子想要和妈妈共生在一起，而本质上是如成年人的婴儿一般的妈妈，想和儿子共生在一起。

但是随着孩子逐渐长大，孩子就会从共生走向分离，开始越来越渴望离开妈妈的怀抱，进入到广阔的世界当中去。

这位宅男也不例外，可是当他流露出想离开妈妈的意思时，妈妈就会表现的痛不欲生。这是共生关系的特征。

处于共生关系中，一方面是极度亲密，我就是你，你就是我，我们不分你我，不分彼此。

另一方面会有这种感觉：一旦有分离，就意味着我们共享的这个共同自我就会崩解，这时就会有死亡焦虑。

就是我担心你离开我，我会“死掉”；我也担心我离开你，你会“死掉”；同时，既然有死掉的危险，那么所以那个不想离开的人，肯定会恨死那个想离开的人。

武老师把这个称为分离恐惧。很多处于病态关系中的伴侣，一旦一方想离开另一方，他们最容易体验到的是内疚。

因为担心一分离对方就会活不成，而深度谈下去以后会发现，比内疚更深的是恐惧，是担心对方会恨死自己。

例如一位想离婚的男士说，他担心如果他和老婆提离婚，那么老婆会恨他一辈子，并且会想尽办法报复他。

夫妻关系中，大家是平等的成年人，这都会引起恐惧，如果婴儿对母亲产生这种分离恐惧，那婴儿自然更会寸步难行，粘稠的感觉由此而生。

所以正常养育中，妈妈要鼓励孩子独立，父亲要多少像把孩子赶出家一样，这样虽然孩子会对父母有不满，但在走向分离时就轻松很多。

即便父母有这份意愿，孩子仍然需要有一份狠劲，这份狠劲夸张一点的词汇表达是“心理弑母”和“心理弑父”。

意思是如果在走向分离和独立的时候，父母会痛苦的要死，我还是要走出去。

这要介绍台湾学者孙隆基的书《美国的弑母文化书名》书名和“心理弑母”一样，听着有点惊悚。

但其实讲的意思是，美国文化中特别崇尚孩子和母亲分离，而排斥“大妈咪主义”以及“妈宝男”“妈宝女”，其实就是特别崇尚一个孩子的分离与独立。这是本非常有趣的书，推荐大家读读。

当处于粘稠的关系中时，一个人容易变得粘粘糊糊，犹犹豫豫，所以外形上也会显得不利索，而当实现分离和独立时，一个人容易变得干净利落，能轻松地守住自己的边界，整体上有清爽的感觉。

粘稠与清爽的分别，不仅体现在个人上，也会体现在集体中。例如在公司中，集体文化的企业中，容易缺乏规则、界限与秩序，个体难以被允许有分离自由和独立空间，大家长的意志笼罩一切。

同时，在这种企业中的人，容易有粘稠成一团的感觉，而且是混乱的。

以武老师的感知，个人文化的企业中，容易讲规则、界限与秩序，每个人就知道自己的权利是什么，自己的边界又在哪，因此容易觉得一切是清爽的。

武老师既是一位咨询师，听了大量企业家的故事，也是一位创业者，并且过去多年一直是个体户，现在才开始朝公司化发展。

这个过程中，他深切感知到过去他的企业是粘稠的，这份感觉往美好里说是家的感觉，但问题是权力和责任都是乱的，很不清晰。

后来，先从他广州的工作室，开始引入了一位在欧美企业中做到高层管理位置的管理者，她同时也是一位资深咨询师。

她成为他广州工作室的管理者后，把各种规则制度建立了起来，而且这些制度是基本公平合理的。

在一定意义上有“神圣第三方”的感觉，不都是围绕他这个老板为中心的，这时他感觉到他逐渐放松了下来，有了一种清爽感。

在听了一些严重缺乏秩序的企业家讲他们的企业发展时，他常感觉他们的企业有一种浓重的“近亲繁殖”的味道，倒不是说他们用的都是亲属，而是里面有一种浓的化不开的味道。

并且在这种氛围的企业中，人们很容易陷入到强烈的情绪中，自恋性的情绪导致大量冲突，这是大家使用的术语是“爱”或者“不爱”之类亲人间才使用的词汇。

相反，成熟的企业中，大家讲的是事实，衡量事实的时候，使用的是量化的数据。

所以在他看来，企业发展和个人发展一样，也有一个成熟过程，需要逐渐从粘稠走向清爽。当然，心理成熟度高的个体，一开始创办的企业，可能就是清爽的。

需要指出的是，武老师认为，粘稠液体的原型，是妈妈子宫里的羊水。活在粘稠中的人，他们会对妈妈，或者被他们投射妈妈的人，如伴侣、孩子或领导，保持着极大忠诚。

同时，很有意思的是为了和这种共生对抗，他们会发展出一系列他们自己意识不到的防御方式，来阻挡任何人进入他们的心。

相反，那些活得清爽的人，他们既会保护自己隐私，又能真诚地敞开内心。也可以说，能这样做的人，是因为他们是自己心灵的主人，他们能赶走那些想寄生在他们心灵中并且还想做主的人。

总结

1.心理学家马格丽特 马勒提出，六个月前的婴儿处于正常共生期。也就是说只有对六个月前的婴儿来说，共生才叫正常，之后的共生，都是病态共生。

2.处于共生关系中，一方面是极度亲密，我就是你，你就是我，我们不分你我，不分彼此。另一方面会感觉一旦有分离，就意味着我们共享的这个共同自我就会崩解，这时就会有死亡焦虑。

3.粘稠与清爽的分别，不仅会体现在个人上，也会体现在集体中。集体文化的企业中，容易缺乏规则、界限与秩序，个体难以被允许有分离自由与独立空间，大家长的意志笼罩着一切。

个人文化的企业中，容易讲规则、界限与秩序，每个人都知道自己的权利是什么，自己的边界又在哪，因此容易觉得一切是清爽的。

思考

父母离异后，我也感觉到清爽。最初他们分开，让我感觉了，家都没有了。这时候其实感觉到的是麻木和痛苦，等到接受事实之后，发现离开家其实是个很好的选择。

确实在这个事情中，我好像感觉到了受伤害。而在这种情况下，我离开家，好像就没有什么负担，看起来就像是一个不错的选择。

学了经济学之后，我感觉到了清爽。学习经济学是在去年，经济学主要告诉我，应该如何生存，如何更好的生存？为了生存人类又构建了什么样的规则、界限与秩序？

等到学完之后，我发现自己对这个世界的爱意增加了，而且也有了一种清爽感。因为知道了人与人之间、人与公司、人与这个社会之间的权责利。

每个人都需要自立，避免共生。尤其是现在这个社会，想要影响你的人实在太多了，越是在这个时候，你越得自立，能为自己负责才行。

谢谢你的欣赏，观点来自《武志红的心理学课》。对于本文内容你有其他观点吗？欢迎留言和我一起探讨。