你来了又走了的那天

今天午睡醒来又一次想起了你，不知道是第多少次，想着想着眼泪又忍不住地流了下来……

今年是你走后的第12年还是13年，我早已记不清，只记得那时我很小，是一个听爸妈话、整天认真学习的四年级的小女孩。或许那天是星期五，因为我记得那天我很开心，一个人在家里悠闲地看动画片，不一会儿你来了，带着一大包我爱吃的零食、很多块我喜欢的彩色的橡皮、很厚一沓崭新的笔记本、还有我学算术要用的小算盘，好像是把以后我会用到的学习用具都备齐了一样，你总是喜欢这样买东西……记得和你一起来的还有你的大黄狗，他总是离不开你，无论多远的地方他都会跟在你身后，你很喜欢它，我也是。看着你满头大汗的样子，原本想帮你擦擦汗却还是敌不住零食的诱惑，一头便扎进零食袋子里狂吃起来，想想自己当时满足的样子，或许那是我最开心的一个周五吧。忘了你那天跟我说了什么，或许什么也没说吧，之后你便带着大黄狗回了你的家，而我，一个人吃着零食等爸妈回来……

爸妈回来了，没有顾及看动画片的我，只记得他们当时很着急，很慌乱，不停的打电话，收拾东西，从来没有见过爸爸那么紧张。不一会儿，我们家就聚集了很多人，大伯、二伯、各种哥哥姐姐等，好像所有周家的人都来到我们家，屋里待不下，他们就站在院子里，门外面，或许我太小了吧，没有人理会我，也没有人注意到我。放下手中的零食，我默默地走出挤满人的屋子，来到村口，这里也站满了人，他们都张望着远处，好像在等待什么，顺着他们的目光，我看到一辆救护车正在通过村子里最宽的那条河，向我们这边着急又艰难地行驶着，等等，救护车没有来我们这里，而是……那个……那个……你和大黄狗在的地方……

我不知道那天是谁最后告诉我原来你脑溢血发作，晕倒在了家里……爸妈随着救护车去了医院，我一个人留在家里，动画片早就放完了，零食也吃得一片狼藉。看着你不久前才送来的崭新的橡皮和笔记本，还有那个可爱的小算盘，眼泪就不自主地流了下来，忘记了我当时在想什么，只是默默地许愿你平安无事，默默地等着爸爸打来电话告诉我你平安无事……不知哭了多久，等了多久，爸爸回来了，你却永远地离开了，第一次觉得许愿这种事情真的都是骗小孩子的……

和你永久分离的那天

想想你走的那天，觉得一切都很突然 ，但又像是早有准备……

之后的丧事我早已记不太清了，只记得爸爸一直红着眼睛，多年在外的姑姑们也红着眼睛，奶奶更是哭得晕过去好多次，而我，那时觉得在大人们面前哭很丢人，总是借口去上厕所，然后站在墙角捂着嘴巴哭，等不伤心了，就回去。

那时的我年纪太小，主要是大家觉得我太小，自从你从医院回来就没有见过你，你被一块巨大的布挡着，每当我跪在布的这边烧纸钱的时候，总想去另一边看看你，或许你只是睡着了，或许你的身体还有温度，或许你还有话跟我讲，或许就像电视剧一样，你会再次活过来……每当我想靠近布的那一边，总会被大人制止。一直到最后你就要被放进那个巨大棺材的时候，我记得家人都会去看你最后一眼，大家都紧紧围着棺材，没有给我留下任何一点点空隙，因为老人说小孩子不可以看。但那时的我很倔强，搬来一个高凳子，在人群的最外围试图远远看你一眼，可我的企图终究还是被识破了，一个大妈一把就将我无情地抱到了外面，还不忘数落我一番，我早已不记得那个大妈是谁，但我却记得我终究还是没有见你最后一面……

你走了，之后大黄狗也不见了，大人们都说它去找你了……我也觉得，你们总是分不开……

梦到你的那天

分开就真的是分开了，再也没有人会在放学后用自行车接我回家，再也没有人会在老师上课的时候毫无顾忌地冲进来就是为了给我送零食……或许太怀念那种悠闲地上学的日子，在你走后不久就梦到了你，梦里的你还是骑着那种很高、很大的自行车，前面的横梁永远都是我的专属位置。梦中的我坐在教室，透过窗户的玻璃看到你推着自行车站在校门外面，像是在等着我，这一次换我毫无顾忌地打断上课的老师，头也不回地冲出教室冲向校门外面，看到你在对我笑，我好像跑得更快了，就在我快到校门口的时候，你却转过头骑上了自行车，就这么扔下我自己离开了……我站在校门口，看着你的背影，不知道在想什么，我记得我没哭，就这么一直看着，直到你完全消失。我醒了。（好像很滥俗，但就是这样的……）

这是第一次梦到你，也是最后一次。很奇怪吧，如果真的很想你，怎么会只梦到这一次呢？我也经常这样想，或许是自己的思念一点都不够深刻吧，居然在这十几年就梦到过你一次……

给你写信的那天

奇了怪了，别看我现在大大咧咧，可我小时候却很文艺。

你走后一年吧，爸爸为了让我接受好一点的教育，把我送去了一家私立寄宿小学，那时我五年级。第一次要离开家那么久，每周五下午才可以回家，周日下午就要回学校。因为孤单和想家吧，那个时候经常想你，或许还幻想着如果你还在的话，就可以每天接我回家，不用一个人待在这种地方……

不知是哪一天，突然心血来潮想写信给你，知道你收不到，但还是忍不住想写。

我记得信中回忆了你陪着我度过的那些小时候的日子。

你一直都希望我是一个男孩子，所以从小就不准我留长头发，甚至头发一旦盖住耳朵就必须剪短，而且每次给我买衣服和书包都是暗色系的，大多都是黑色或蓝色，我记得小时候同班的女同学都是两个小辫子，背着小熊图案或者公主图案的小书包，还穿着漂亮的粉色小裙子，只有我像个爷们儿一样超短的头发，黑书包，而且从不穿裙子，以至于每次姑姑们给我买来漂亮的小裙子，我总觉得穿在身上像个变态一样，哪怕现在看到那个时候穿裙子的我，配合着一头接近毛寸的头发，我都有一种偷穿隔壁家女孩儿衣服的赶脚……哎……

你啊，除了在穿衣方面“虐待”我，还从小就塑造我女汉子的气质。记得那个时候的小女孩基本都学学跳舞啥的，只有你，整天教我武术！！！听爸爸说，他小时候就被你“摧残”得够呛，现在好了，你又开始折磨我了。你打拳很帅，我却怎么都学不来，扎扎马步什么的你做得很轻松，而我却总想逃，坚持不了一分钟，或许你看出了我天资愚钝，最终还是放过了我！

不用练武术的日子最开心了，你总会研究一些新奇的东西，而我，就算只是在一旁看着也很享受。记得那个时候你们家有很大的鱼池，每到冬天鱼池结冰，你就会带着我去滑冰，尤其是在刚下过雪的时候，冰面上覆盖着厚厚的雪，干干净净，一个脚印都没有，这时你总会拉着我的小手，一起在冰面上走出一个奇怪的形状，或者就那么一直走着，身后留下两排一大一小的脚印，走累了，我们就蹲下来休息一下，你总是会用一个小木头棒棒挑起一点点雪白雪白的雪，让我尝尝好不好吃，早就忘了那时的雪是什么味道，只记得我吃一点，你也吃一点，然后再一次抓着你的手慢慢走着……

你很爱植物，或者说很爱“虐待”植物。你们家院子里的两个大花园里被你种满了各种果树，还有两颊茂盛的葡萄架。重点是，由于你酷爱树木嫁接，所以你们家的苹果树上永远会长出几个梨子，或者梨子树上总会有几个桃子，还有李子树等，除了果树，花园里还会种一点韭菜或香菜什么的。每当到夏天，在你们家总能吃到最新鲜，最好吃的各种水果，源源不断，我最爱吃你种的葡萄，有好几个品种，都是一波接着一波得成熟，所以，我可以一直不重样地吃下去。记得那个时候听谁说七夕的那一晚，如果待在葡萄树下就可以听到牛郎和织女的对话，too young too simple的我就这么天真地相信了。到了七夕的时候，独自待在你种的葡萄树下等着偷听人家小两口的悄悄话，结果就是，什么都没听到，却被蚊子咬了好几个大包！！！哎……

记得小时候每当别人问到我的愿望，我总会说希望你能回来。甚至在填同学录的时候，填到愿望那一栏，还是会写这个，可你终究还是回不来的，这些我都知道。

给你的信中除了回忆我们度过的那些日子，还是告诉了你我有多么希望你能回来，多希望你能收到我的信，多希望你能看着我长大，看着我变优秀，看着我最终成长成你的骄傲……

记得那个时候书包里最会放着这封信，因为找不到可以放它的其他地方。为你做过的文艺的事情还不仅仅是写信呢。小时候的我估计是电视剧看多了吧，总觉得自己能听到你的声音，所以总是去你家那里，远远看着你的坟墓，就这么盯着，我也不知道自己想干嘛，挖开？不是吧……反正就这么盯着它看……

再一次看到你的那一天

小学后我就再也不为你做那些傻傻的事情了，也没有那么常想起你了，想起你也不会掉眼泪了，我是把你忘了吗？或许吧……不可以生气哦！！

每次过年去你们家看奶奶总会去看看你的照片，你还是那么帅，眼神那么严肃，一脸正经地看着我，我总会在心底默默地跟你讲一些话，每次都不一样吧，我也不记得了，然后给你点上三柱香，再看你一会儿就离开了。

今年也是如此，我们在大年初一去奶奶家过年，我又默默地去看你，可是看到你照片的那一瞬间眼泪怎么也控制不了，就开始狂流，我不知道是为什么，就这么看着你也会觉得很悲伤，又一次，我用手捂着嘴，就像当初你走后那个躲在墙角的我一样，就这么无所顾忌的哭着。最后，我依旧为你点上了三柱香，只不过这次我记得我跟你说了什么，我向你保证：我会照顾好奶奶。

你从来没有这样嘱托过我，然而，自从你走后，我总觉得自己对奶奶有一种很深重的责任，想让她开心地生活着，想让她觉得即使你走了她还是有依靠，不会孤单。但对不起，我现在还没做到……

对不起，我不知道该怎么写下去，你会怪我吧，我也会怪自己……再等我两年，等我有自己的工作，等我有能力去永久地照顾她，我一定不会让你失望的……

奶奶总会把我当成她的骄傲，当成周家的骄傲，总是对我说，如果你还活着看到我会很开心的，我也觉得，哈哈……

又想起你的今天

最近的自己越来越向究极处女座发展了，你应该很懂这种感受吧。记得那个时候的你就是这个样子，严重的洁癖：你们家的地上永远没有一块废纸，你们家的烟灰缸永远没有一点点烟灰，你的头发从来都是整整齐齐的；除此之外，你也永远沉浸在自己的世界中，无论是你对于你们家渔场的规划还是和别人合作开矿，所有的事情只要是你想做的，绝不可能让你改变主意，甚至你从不需要别人的建议和意见，记得你走之前的那一段时间里，每次去找你都看到你一个人抽着烟，眼睛看着远处，好像是在放空，又好像是看着另一个地方，反正那肯定是一个更远大、更开阔的地方。你总是这样孤单又固执地思考着，可惜的是，我永远不知道你在想些什么……

今天，当自己陷入纠结的时候想起了那个时候的你，想着想着眼泪就模糊了视线。你走后我的童年好像就真的只剩下学校了，没有人接我放学，因为我可以坐公交车；没有人给我送来零食，因为寄宿学校不准吃零食；没有人陪我滑冰、吃雪，因为渔场过了几年就干涸了；没有那么多水果给我吃了，因为只有你会那么用心照顾那些被你“折腾”过的果树；没有人给我买那么多文具了，因为只有你会一次买那么多；没有人再逼我剪短发了，但我却在这十几年里都是短发；没有人再跟我讲起过你，或许他们都忘了或者永远埋在了心底……

如果……如果那个时候我的愿望真的实现了，如果你真的回来了，可不可以再陪我长大一次……

（看着简书真的很想写点东西，第一次将内心对爷爷的思念写成文字，很谢谢简书，同时也觉得自己的写作水平真的太呵呵了，得加油了！！！）