我这个人运气十分不好，比较倒霉，人生路也是坎坷中带着幸运，幸运中带着苦逼。而且，我发现了一个更苦逼更可怕的现实：只要我一诅咒我自己，真的百试百灵！
我是一个特别爱幻想而且是特别爱想的美的孩子:），所以，这青葱的岁月中我对自己的人生以及人设也产生了很多的误解。比如我觉得自己与众不同，实际上你的蠢也是平凡而普通；又比如我觉得自己十分耐看，后来我发现不好看根本没人有耐心看；比如我觉得自己将来一定特别有出息，属于不鸣则已一鸣惊人的潜力股，实际上这个念头我怀揣了二十多年至今还是坨烂泥，估计这辈子都扶不上墙了，在我说完这句话时我又恶狠狠的诅咒了自己一把，我估计，这个诅咒可能成真…
等等等等还有很多不好意思以及不能说的不太纯真的幻想…真的是…通通都没实现…反而是一些…不太好甚至非常糟糕的事情成真了…人参，真是忧桑啊…
我这个二十岁刚出头的人生中，遇到了一些不好的有的甚至到很糟糕的事，我失去了一个对我特别重要的人，现如今，也有些我珍贵的东西在慢慢离我远去，我觉得很不好，甚至有点怨恨，每当我对上天祈求：你让我这么倒霉，总给我一点好事发生吧。可是到最后，怀着可恶却又希翼的心理最后总是落空，我想是不是我什么都没做带来的惩罚？可是有一些时候，我能感觉到，有一些人也什么都没做啊，为什么他们却过得比我幸运呢？后来我明白了，哦，你总在期望超过你目前阶段不现实的东西，所以才总会觉得自己是个悲剧。
然后能怎么办呢？明白了一些后，心里的压力减轻了一些，让自己的心回归平常心，不要再去紧盯着悲观了，然后，我去做了一件需要结果来证明的事，我做了很多测试，也做了很多梦，有些好有些不好，就在我怀着紧张的期待以及觉得自己会成功的心情中我失败了，我看着一次机会从我身边远去，然后感觉自己骄傲的证明就证明了你不行，挫败与失落，两种心情让那时的我不能接受。后来，我刷了条微博，看到一个人的一句话，我才明白，我做了很多测试，做了很多梦，怀着很大的心情，可是那是我，是我想做的，不是那个机会所需要的，我做了太多根本毫无用处浪费时间的无用功，仅仅凭着自己自以为是的心理就以为能得到胜利，哪有这么简单！我从一开始，在看到一个机会的时候，从开头我就没有在学习，没有在了解，没有去看清它真正需要的是什么，仅凭着自己的自以为是以及自得自乐，我的失败是必然的，但那是的我却还在沾沾自喜，结果出来的时候我说我不后悔，是他们不懂欣赏，可是现在我想说，我后悔了，不后悔的是我当时所做出来的作品，但我后悔的是我自己，如果是现在的我一定想骂自己，你乐什么乐啊，你自己条件反应多慢啊现在还没看清…
其实啊现在再想想，我写下来的每句话都跟刚开始的不一样，比如我刚开始觉得每个傻逼的过程都是傻逼的自己造成的，但是，如果让我再去回想，每一天的我都是不一样的想法，一件事终会过去，曾经的失败脆弱以及不甘心甚至觉得超倒霉哦也都会过去，我们还会遇到下一个倒霉下一个不甘心的事，在一个有限的人生中去经历很多苦难，再在一些苦难中去体悟开心或者很多滋味，这是人生吗？我不知道，反正我年轻，在每一个阶段我都是年轻的，但在每一个阶段我又是比以前更加成熟的，我觉得自己很倒霉，觉得自己老是诅咒自己的话百试百灵，可是我下一天又会开心，我会感激自己生活中遇到的小幸运，我会觉得天呐谢谢老天爷，哪怕我前一段时间骂过你，但是，我还是要带着感激的心情活下去，有时候，老天对你确实不赖嘛！
我啊，不是特别厉害特别的人，我也会羡慕王思聪或者明星啊之类的他们呈现出来的光鲜亮丽的人生，也会羡慕天才啊鬼才跟我们完全不一样的人，但是，这么平庸的我也是有闪光点的，我无比的相信，即使我现在超平凡，可是平凡的我写下平凡的文字，平凡的文字记载我平凡的心情，平凡的心情中又给了我不一样的感悟，即使上一秒的我在诅咒自己，下一秒的我还是相信我自己，我啊，对自己再多的乌鸦嘴，都不舍得真真正正的伤害自己，因为我希望自己变好，倒霉时候确实很气愤，失败时候确实很伤心，但是上一刻的倒霉就是下一刻的继续，我无比感谢自己，即使我自己再不好，我也在人群中努力的变好。
觉得自己特别倒霉的人生会很伤心，但是再伤心也要继续开心，大家都说自己不是主角命，可没人却真的把自己当配角，我即使不是大众眼里的主角，我也是自己眼中的英雄，感谢每一天都看着或许很傻逼的自己！面对一个操蛋的人生还能坚持而勇敢走下去！还是那句话，我是一个理想化青年，虽然我很幼稚什么都没经历过也很蠢笨不是特别聪明而优秀，但在接触这个世界嗯时候我啊希望自己能一直对这个世界保持天真！保持温柔！
