从高中开始其实就开始一辈子慢慢选择，并成为不同的人的选择阶段，每一次恋爱，每一次去一个城市，每一次做什么工作，每一次工作中的努力程度，都决定着你是什么样的人，将成为什么样的人，是的，高中决定了你的大学，毕业了决定去哪上班，上班中的努力程度，有没有继续努力，都让你成为了现在的你，但知道自己的行为能影响自己的时候，已经差不多三十岁了，而29岁结婚，三十岁生孩的我基本已经没有了选择的权利，只有被现实和老公的一家人左右着我的心情和生活，完全变成了别人家，任人宰割的地步，等自己慢慢清楚的自己的处境，自己的心境和自己的事业已严重受挫，自己的外貌和身材也完全走型，那种突然如惊雷般的觉悟让我后背发凉，我以前是一个人，虽然不够特别努力，但一个怎么活怎么花自己的钱，怎么安排自己的生活，都是由我一个人决定，单身的日子不算最奋进，但稳定向前，一步一个脚印，踏实而真实，但在有个孩子之后，我需要跟老巫婆争取他，让他向着我，为什么呢，真的不知道为什么生个姓王的孩子，还要巴结别人来帮忙带孩子，而且一家人不把自己当家人，还处处为难，处处都是以他家为主，我都不知道为什么，当时在那种情况下，我还要结婚，从一开始都觉得特别扭的事，就这么不明不白的接受，并继续下去，现在的我比任何时候都清醒，生了老二，跟他家人的联系密切，就算联系少，他跟他们始终是一家人，认清这个事实，我不得不承认，在这个婚姻中，太消耗彼此了，让彼此过的更差，让彼此的状态处在崩溃的边缘，我想是彻底改变的时候，一个孩子还好划开关系，两个这辈子就被绑架了，我彻底的清醒了，我的日子一天二十四小时，一周七天，一年三百六十五天，我可以做很多事，我可以读好多书，学唱好多歌，可以写很多字，可以踏进更多的地方感受更多，而不是在别人的屋檐下让别人舍给我一点爱再一点爱，我自己可以给，什么样的生活适合自己，自己想过什么样的生活，自己最知道，不想在这个婚姻中下更大的赌注，我要为自己而活，只有自己知道自己活在什么境地，再见了过去，完全的不公平，自己委屈到无以加复，自己经历过太多崩溃，如果把女儿的事情解决好，我自己过好自己就行，好好工作，好好健身，交几个谈的来的朋友，参加各种班开阔自己的眼界，如果各自能过的很好，干嘛彼此消耗对方，他们一家人恩爱自己知道就行，我过好自己就好，这几年过的一直不稳定，吵架离婚和好再循环，真的觉得没什么好过的，生活需要忍但不是这个忍法，说白了我们彼此在对方的位置都太低了，他对我是不委屈他父母为前提，我发自内心也没觉得为他考虑过多少，是的，这个婚姻在一塌糊涂中开始，必然也会在一片狼藉中结束，现在想想我们的关系应该终止在2012年，那个不知道反思的自己，还会觉得孝敬父母是他的美德的境地，而没有理清他妈宝男到什么程度，是呀，如果是彻头彻尾的错误，那么就应该早早的结束，才是最应该做的事，而不是一味的再这样下去，看着他依然觉得他妈过来，多委屈了她一样，以后说是听我的其实我完全控制不住，到时候付出更多，更被动，这个世界结婚不是必须的，孩子也不是必须的，自己照顾好自己才是必须的，现在好佩服那些没结婚或者坚持没找到合适的不结婚的人，他们才是生活的智者，不会随便给自己一个不了解的境地，因为你觉得你嫁了一个好人，而这个好人的好确从来不是为你的，就是这个样子，那些能把心思放在事业或者自己喜欢的兴趣上，爱情在等来的时候才把握的人，他们的内心一定是强大的，是呀，我们一个人的时候觉得找个男人结婚很重要，殊不知找不到合适的，我们基本就是下地狱了，时刻磨炼着自己的心，对于这段婚姻，我终于放弃了，彻底放弃，不再徘徊，因为我知道我们就算心平气和的说一件事，他能理解一半就是谢天谢地，而生活又是那么的事无巨细的，那有那么精力带着一个巨婴前进，永远的不思考问题，永远的只停留在表面看问题倔的跟驴一样，所以放手吧，在家休息半个月，一切就当是成长和前世，活好以后就好，希望他也能走出来看看我们真的不合适，不要撕逼，就算撕逼我都觉得很正常，主要就拿女儿做文章吗！不管以什么代价，我都要离开这个漩涡，让自己活的清净，舒适，我的人生我来做主，不需要别人左右我的生活！

写了好多文章都有点悲观，也许跟我从小到大看到的有关，家里的人好像都在各种漩涡中不能自拔，有可能跟我的婚姻生活有关，我的生活不快乐，很委屈，所以要想改变，必须从自己开始，我坚定的事情做完，自己认定的事情肯花时间和精力和努力去完成，不依靠任何人，这就是生活，这几年过的得过且过，不能释怀，现在的状态不满意，以后得事情说不清楚，所以当一个事情有苗头不好，我就要掐死在初期，让一切的事情随着自己的心思往前走，我的生活也会迎来阳光明媚，任何生活都不是一成不变，不是一个标准的，别了，开启一个新的我吧！加油  不堕落，不自卑，积极阳光努力的向前，我还有女儿，永远的女儿，不为生活低下头，过自己喜欢的生活，工作度假，过成自己喜欢的样子！