为了放下，我要回忆并记录人生中忘不掉的那些事。

        那是高中的时候，我偶然得过一次全校第一，此后学习成绩“每况愈下”，最终造成了我轻度抑郁（其实是逃避现实），直到参加高考，来北京上学，才不药而愈了。这算是我平凡顺遂的人生中的一个大波浪。因此，我想要彻底地回忆，然后忘记它。

      我出生在辽宁省辽阳市辽化，一个古老小城的化纤城区。在这个小范围里，我一直学习很好，小学、初中、高中大概只有2年不是学习委员。但是其实我不知道为什么学习（原因），也不知道学习为了什么（目标），只是随波逐流地学，而且只学课本，最直接的证据就是直到高中毕业我才看了人生中的第一本小说《钢铁是怎样炼成的》（忘了哪位推荐我的），然后每个大学假期都沉迷于金庸和古龙的武侠小说，这是后话了。总之，我学习成绩不错，但是我没有得过学校第一名（除了小学的双百）。

      大概是高二吧，我偶然得了学校第一名。为什么说偶然呢？因为自上高中以来，第一名一直是同一个人，我心理知道如果考10次，大概有9次甚至以上我都会输给他，我的代数没有学通透，我的语文缺少文学功底，所以我的第一并不实在，所以我心虚，所以当别人夸奖我的时候，我是生气的，这种气愤看起来很无理取闹，所以我更加生气。

      然后当然就是成绩下滑了，从第一到前十，再到前50，再跌出了50，也等于没有资格参加前50名一起晚自习的所谓“奥赛班”了。我死活不再上学，其实是不敢考试，以及脸皮太薄“无颜见江东父老”，然后就待在家“抑郁”了。

        现在回想，那时的心理承受能力是极差的。当然当时我是完全不会这样想的。我不知道自己抑郁的原因，也不想承认所谓的女性上高中越学越不行，拒绝接受现实——我就是前50左右的能力以及心理素质不好还发挥不出来，我只是将责任推给身边的人和学校。我觉得自己没有真正的朋友，他们一边夸我，一边看我的笑话，我觉得学校没有保送我去好大学绝对是有什么猫腻，是这些外在因素干扰了我学习，绝对不是我能力不够学得不好……从来都没有发现我的想象力如此丰富，我在脑子里编出来各种各样的小作文，越想越失落，不敢见人。

        我想那时候我是真的抑郁了吧，父母陪我到鞍山的医院，医生判定我轻度抑郁，我乖乖吃药，配合做理疗，住在医院里看着其他那些抑郁的病人，我心里觉得很好笑，我是唯一一个听话的病人，对比他们，我超级正常，我没有对医生发过脾气，也没有损坏过医院的一砖一瓦……。我知道我其实是在逃避，也是在浪费钱，但我走不出去。

      这里真的要感谢父母对我无条件的包容，尽管他们心里非常希望我能考上好大学，他们跟那个时代所有父母一样，热切盼望子女成龙成凤。但是那时候，虽然我对他们发脾气，甚至怪罪父亲总是在外面不关心我，但他们对我这个独生女只有爱的放纵，他们花钱找心理咨询师，陪我去外市住医院，抵住学校的压力，拒绝老师的探望，允许我一直不上学，甚至说“你不参加高考也没关系”，我旷了太多课了，高考前没有再上过学。他们以为我不会参加高考了。

      当我知道父母的期待值如此之低时，我反而不知道为什么轻松了很多。当然我参加了高考，这期间还有一个小插曲，考化学时一个完全不认识的后座说想抄我的卷子，我那么遵守纪律害怕被批评的人却鬼使神差地让他抄了。结果我化学140，是所有科目中最高的。我想我是为了不拖累他潜意识地努力了（请允许我这样美化这个不正确的行为）。

      那是第一年高考试行先估分后填志愿。我不知道自己排多少名（也许是刻意忽略了），我努力地估分，努力地研究填报志愿。看着答案我可以估分得很准确，但我故意估低了一些。（事实是少了15分）看着志愿，我什么都不懂，不懂哪个学校好，也不懂那些专业意味着什么，但重点大学的第一志愿我没有管任何人的意见，我知道只有自己的选择才不会后悔，研究了三年的录取成绩，尽管所有人都不同意，我还是决然地报了当时的北京语言文化大学，并选择服从调剂。

      开始应该没有人认为我有机会考上，都觉得我会顺利进一本志愿的大连外国语大学。所以我们全家在高考后去大连旅游了，参观大学时我还在想为什么男生那么少，还看起来怪怪的!

      成绩出来我超过重点线35分，当年题出难了，所以整体分数偏低，大家觉得我浪费了填报的重点志愿，因为往年北语的录取分数线都至少超过重点线五六十分。即使在这种情况下，爸爸托人给大学的某些人送了钱，为我求取一线希望。这真的很难，虽然他交友广阔，但是一个小城，一个工薪家庭，高中毕业的父母，没钱没权没背景才是真实的写照。我想他大概废了很多力气花了很多钱。因为他得到了消息，语言大学连续几年的高分吓退了大多数人，原本辽宁省理科招7人，没人报，只能降低原定的录取分数线，才招了3人。而一刀切的最低分550，那就是我的高考成绩，一分不差。

      其实我一直羞于说出我的入学成绩只有550分，因为以往辽宁省都是580分以上录取的，而且我当时还不知道，山东、河南的成绩更高，都是600多。我进入北语，我就是个“渣”，被调剂到听都没听过的对外汉语专业，一半课程跟中文专业重合，可我是理科生啊，我除了课本，没读过任何一本文学作品啊，我唯一看的小说是《钢铁是怎样练成的》啊……。但是我非常开心，考上就是奇迹了，而且我非常享受做个没人关注的普通人，我不想再努力学习了，我很自由。

      我是聪明的，我也是愚蠢的；我是脆弱的，我也是坚强的；我是自卑的，我也是自信的；我是懒惰的，我也是努力的。任何事物都是双面的，都有不确定性。但是我一定是幸运的，因为我有我的父母，还有偶尔降临一次的好运。

      我要正视这样的我，有优点也有缺点，我不想也没必要遮掩，我就是智商高于平均水平，情商低于平均水平，我把全部的我展示出来，有多少人会看到呢？（沧海一粟）他们会怎么看我？（这我控制不了）他们很在意我的好坏吗？（不好意思，你谁啊？）别人的看法重要吗？（不!）

        我要做的只有: 感恩一路上的收获，珍惜现在拥有的，做好独一无二的那个我。