不知不觉，又到了一年的6月，栀子花开的初夏。想起去年忙着毕业，找房子，各种各样的事情，恍惚之间已经过去了一年。

回首过去这一年的时候，我竟然发现的是浑浑噩噩，过着差不多的人生，做着差不多的事，又差不多的一年过去了；然后周而复始的重复这样的生活，最后的时候，等到自己的年华蹉跎了以后，回望着过去的时光，痛哭流涕。

不敢相信的是，也逐渐正在发生的是：自己正在慢慢变成自己讨厌的人，深恶痛绝的人。很难相信这样的事情发生，亦或是自己已经在这样悠然的时光中，已经无法自拔了。每天都无所事事，要么玩着手机，反反复复的看着无用的一些文章、知识，要么就是无聊的刷着视频，看着一些无营养的小知识。无痛不痒，却感觉无法抽出身来，由得自己沉溺了进去。

发生这样的事情，很难想象这是我本身的自己，一方面深恶痛绝着，一方面行动却一直停滞不前。记得有段时间，找不到什么事情做的时候，往往自己一个人静静的看着某些东西，不知道想做些什么。很奇怪的感觉，自己的大脑正在产生一种潜意识，这种潜意识指引着我做某些事情，需要给自己强加一些理由，经常由于这些莫须有的理由，导致自己内心徒增了许多的坎，慢慢的，坎越来越高，做事情的前提也越来越高。所谓的一事无成，大概就是这样吧，一时间，不经意的一句话回响在自己的脑海中：最怕自己一生碌碌无为，还要安慰着自己平凡可贵。

还有发现了自己一点的是：慢慢的开始忧虑，并且这种忧虑是无意义的忧虑，并且已经影响到了自己身边的人，身边的事。总想着自己的周遭不好，各种事情发生得不如自己的意愿，等等等等。一边为自己的无知、无能生气，一边又这样继续无知、无能下去。总想着公司给的待遇不够，住的房子不够好等等等等。然后莫名的发现，或者意识到的是，这样做，我到底是得到了什么好处嘛？或者说，更浅一点说，我在这样快乐嘛？我能够得到一些什么好的东西嘛？到最后才发现，除了自己一个人在抱怨以外，什么都没有，什么都不剩。舍得两个字，拆开来看的话，必须要先舍才会有得。然后慢慢这样想着，突然想起苏轼的留侯论：人情有所不能忍者，匹夫见辱，拔剑而起，挺身而斗，此不足为勇也。天下有大勇者，卒然临之而不惊，无故加之而不怒。此其所挟持者甚大，而其志甚远也。

再想着自己的现在的所作所为，完全不像自己所期望的那样，现在的我，除了每天抱怨，抱怨着自己的种种，抱怨着环境的种种，再抱怨着，继续抱怨着。然后自己做的事情，却越来越少。而且，有时候莫名其妙的不知为什么，自己对生活上的事情，一些内容，竟都不上心，要学习的内容，也不太深入的了解，只是做一个知识的接收者。亦或者说，自己正在消极的度过现在的生活，对未来的日子也少有打算。

从未相信，现在的我，竟然如此丑恶不堪，在这丑恶不堪之下，竟然有部分思想已经渐渐的退化，慢慢的屈服于这个思想。希望以后自己的躯壳慢慢的回归起来，把以前好的一点点慢慢的拿回来，一样、一样的拿回来。