我不知道该怎么去定义这个最穷的意思，因为我知道每个人对最穷的解读都不一样。单我自己而言，毕业一周年，手上有六位数的资金，然后一个月后，因为一场事故，剩的连五千都不到。
我不知道自己是怎么熬过那两个月的，八月，九月，我曾经欣喜的打算在九月生日时送给自己很多礼物，最后事实是连个小蛋糕都没有。我穷到每天晚上都在喝白粥，因为手上的钱太少了，因为从大学开始存款就没少过五位数，所以当拿着五千不到的所有资金时，我慌了。我不知道该怎么去安排自己的生活，我只知道我不想参加一切的聚会，删掉了所有的购物软件，不再买十几块钱的外卖，买了两块钱一斤的大米，回家晚上煮粥喝，配着榨菜，我管它，叫清淡。一斤大米可以煮一个月的粥，别问我为什么知道，因为我做到了。而且那个时候的我是真的庆幸，单位食堂有早餐和中餐，给我省了不少钱。
我曾经一直以为，我可以走在我的那些毕业生的前列，还没拿到毕业证就考上了编制，在工作的地方不用担心房租，每天轻松地工作，虽然工资不高，但是自身存款不低，所以每个月都是拿着三千多的工资，花着四五千的生活费。反观我周围的同学，有的在不停的跳槽，有的还没找到工作，有的在拼命考试却考不上。我承认，那时候的我，有种俯瞰众生的感觉，觉得自己高高在上，觉得他人都不如我。
然后，就被狠狠的摔下，没有一点余地。我承认我是一个喜欢钱的女人，我喜欢数它们感觉，所以我喜欢攒钱。我很少去买很贵的东西，在学校里我可以穿着二十块钱的T恤三十块钱的鞋子，我不介意，因为我喜欢把钱握在手里的感觉。因此大学四年，也攒了很多的钱，以至于一毕业大家都在捉襟见肘的时刻，我在愉快的买买买。
时隔一年，仅仅一年，我也变得捉襟见肘，甚至，感觉到人生的灰暗，世态的炎凉和人性的恶意。
我不知道我是怎么度过最初的两个月的，我只知道眼泪是在三天后才流出来，走在路上我可以放肆的笑，身体仿佛都不是自己的了，我说话，走路，吃饭，都只是出于本能。没有感情，没有什么再能让我心动，这个世界对我而言就像死了一样。那是我在那一刻最真实的感受。
紧接着的九月份，各种出差，全国各地到处跑，每天六点起床晚上凌晨一点睡觉，忙的让我没空去悲伤。还好有这么多的出差，让我在九月份的工资不算很低，勉强让自己活过来一点。
十月份虽然还是很忙，但是比起九月份的强度会好很多，也给我了时间让我去思考接下来的路怎么走。后来我是这样的自嘲自己的，曾经的我甩开了起跑线，独自冲在前面一大截，现在的我，最差最差的光景也是回到起跑线而已，因为我不负债，我的生活可以紧巴巴的省省的过，但是我不需要去用几张信用卡倒钱来生活。这是我最庆幸的地方了。
然后，再反观自己过去的生活观和价值观，总觉得钱是最好的，总是舍不得去花钱，总是看着卡上的数字在上涨而生活里却过得太朴素，最后卡里余额为零，生活依旧为零。什么都没有了，全是一场空。然后突然就顿悟了，是啊，我辛辛苦苦去省钱的这些年，我把自己过的很寒酸，没有光鲜亮丽，甚至，没有什么可以拿的出手。突然的就沉默了，那我这些年都在做什么呢，我活得不像二十岁姑娘应有的生活，人家一看见我就知道我很廉价，因为我的一切都很廉价。
所以当存款刚刚达到一万元时，我去买了iPhone 7，花了一半多的存款。也许有人说，你这是虚荣，你这不是合理消费。也许还有人说，苹果有什么好买的，屌丝机都要烂大街了。是的，我承认我虚荣，因为曾经的我以为自己知道自己富有就够了，然后发现，原来这是个笑话。所以我宁可虚荣。至于这个手机，我只能说在我所在的是一座小小的南部小城，没有什么光彩照人，当你掏出手机，是苹果，人家自然会认为你条件不差，至少，你用得起苹果。说到底吧，还是我虚荣。
现在的我，虽然穷，虽然没有钱，但是已经不想再去存钱了，我只想把这个世界最好的东西给我自己，我想抛开数字，好好的活一次。
在我人生最穷的时候，我买了iPhone 7，是消费观的改变，是生活态度的改变。曾经的我以为细水长流，如今才发觉及时行乐才是正道。
