你必须准备好沐浴在你自身的烈焰之中：你怎么可能重生呢，如果你不先化为灰烬？——尼采《查拉图斯特拉如是说》
你的人生，到底是谁在控制？是你自己在控制吗？如果是，为什么我们会有那么多的“不得不”？如果不是，那么是谁？每一个人都不是独立存在于这个世界上的，每一个人都在跟别人互动。人们之间的人际互动大致有以下几个境界，第一，是利益互动，对应马斯洛需求层次理论的生存需要，人与人之间是交换关系。第二，是力量互动，对应安全需要，我们既渴望有力量的人的庇护，又讨厌他们的掌控。第三，是情绪情感互动，对应爱和归属的需要。每一个人都需要别人的爱和关怀，需要一个团体的接纳和包容。第四，是互相依赖和自我实现的互动，对应尊重和自我实现的需求。自我实现不代表自大狂妄，反而是尊重共赢。最高境界是自我超越，也就是开悟。
如果不带着觉知，大部分人都在前三种状态下跟别人纠缠，然后要么控制别人要么被别人控制。有一次在我的公选课课堂上，我刚刚布置了一个人际关系的分组沟通活动，大家热热热热闹闹分组的时候，有一个女孩子举手要去卫生间，我同意了，跟她说，快去快回。心想不过两三分钟，不碍事的。结果这个女孩并不即刻就去，而是去拉扯另外一个女孩子，示意她一块儿去。那个女孩有点犹豫有点为难，迟疑着……我看到了，就走过去，问怎么了？先前举手那个女孩说，我叫她一起去。我问后面那个女孩，你要去吗？那个女孩看我一眼，低头不说话。第一个女孩急了，说，你不和我去，我就不去了！我问，那你到底急不急着去呀？她赌气说，不去了！后面的女孩赶忙拉着她说，我去我去！然后两个人一起出去了。
这样的场景在你的人际交往中熟悉不熟悉？许多人的困扰，都来自与他人的情绪界限不清，使得在关系中面临“情感绑架”的困扰，不知如何改善、摆脱这样的互动模式，因而衍生出的各种情绪困扰与身心症状。一般女孩子的情形又要比男孩子更加严重，我记得我小时候，女孩子们要表现“我们是好朋友”的重要指标，就是“我们做什么都要一起”：买东西要一起、逛街要一起、吃饭要一起，上厕所也要一起，越是没有界限，就越是“我俩感情很好”的指标。
像我刚刚提到的那两个女孩子，在人际互动当中就是一方是掌控者，而另一方总是无法拒绝对方的要求，无论合理还是不合理的。事后，那个被迫陪伴对方的女孩来找我，问我为什么她总是不能拒绝？或许，是因为她并非没有发现自己曾经或正在被“情感绑架”。只是明知在这段关系中早已遍体鳞伤，却无法抗拒内心的负疚感和罪恶感，无法保护自己，以停止这个循环……你的脑袋都知道，但是心里过不去，你不晓得什么感受操纵了你，让你无法停止满足别人的需求……
被操纵和掌控的那一个人，总是得先处理、应付掌控者的需求，以至于必须忽略自己的需求与感受，并因此感到委屈和不公平。可是，当别人建议他不必这样做的时候，他又会感受到如果不这么做，对方是否就会用一些话、方式责怪他，让他感觉到负疚或罪恶，甚至觉得自己很糟糕；然后，必将深陷在这些情绪中动弹不得，恶性循环。
“你的人生，是别人在控制吗？”试着问问自己这个问题，如果答案是肯定的，那么再问问自己：“以前发生了什么事，让我愿意拿我的人生去满足别人的要求？”当你开始问自己这个问题时，或许，你会慢慢发现，发生在你与别人之间的人际互动模式，越来越清晰；你与他人（朋友，恋人，父母，孩子等）之间的互动，好像对方总是当负责“要求”你的人，而你总是负责“满足”他的人。如果不满足他，似乎就会有不好的事情发生。
为什么我们没有办法拒绝别人呢？因为我们重视这份关系大于自己，因为我们把焦点放在对方的需要和情绪上面，而忽略了自己的情绪。当你使用“不拒绝”这个技能的时候，为了减低伤害（感觉很像是电脑游戏的比喻），连带启动“合理化”的 buff，告诉自己：孩子本来就该听父母的话呀；我们是朋友，当然要考虑对方的感受啦；我职位低，听领导的话是应该的，多做一些也是应该的啦……这样的内心对话决定了被控制的地位。
其实，控制者本身也是对自己没有自信的人，或者在这段关系当中缺乏安全感的人。只是，控制者比起被控制者还有一个更加厉害的技能，就是把自己的感受“投射”（projection） 到对方的身上，很巧妙地让对方认为“对啊，好像都是我害的”。他们因为觉得自己不值得被爱、怕会失去这段关系，所以用一些威胁的方式，想要绑住两个人。
如何从这样的困境中解脱出来呢？分三步。
1. 停——当对方在用情感控制你，或是你在控制对方的时候，先停下来，看看发生了什么事。以前面的例子来说，当对方硬要叫你去做不情愿去做的事情时，你可以问自己一个问题：我真的想去吗？如果不想去，又有破坏关系的恐惧，就停下来看看是什么样的“剧本”，正在操控这段互动。一个实用的技巧是喊停，当对方持续的用一些话来戳你的时候，你只要回复“等我想一想”不管他怎么说你都是讲这句话，把它想象成一面盾牌。
2. 看——不论是控制或是被控制的人，往往都是不能直接触碰自己的感受的人，当你可以先看看自己的感受是什么，以及安抚自己的焦虑和负罪感，有些时候甚至可以离开现场，渐渐就可以建立起两个人之间的情绪界限。在上面的例子当中，你可能可以问自己：她“每次”都这样，你的感觉是什么？你真的允许自己被这样对待吗？她说这些话的时候，是不是把她的焦虑和情绪“丢”到你的身上？
3. 选择——当对方情绪比较和缓的时候，你可以回到现场，然后根据自己的选择，做出比较恰当的回应。这样的人际互动既然是一个循环，当你这边被切断、他无法再控制你的时候，你每次停下来，他就会受到挫折，而你继续坚持，他就“不得不”改变和你相处的方式。这里的关键是，你有没有能力为自己的选择负全责。
愿大家通过不断地精进修持，拿回自己的生命主动权。
