这几年我一直在想一个问题，还是没有想清楚——孤独
什么定义为孤独，我的解释仍旧含糊不清，甚至我觉得自己好像被困在这个枷锁里逃不出来，目前天气有点灰蒙蒙的，我的心情不是很好，感觉有点压抑，在听一首歌《EMERALD EYES》这首歌我听了好多年了，他给我的感觉就是那种很空旷，很孤独，甚至在有的时候被我定义为遗憾，好了，这种感觉被我叫做孤独，准确一点，心灵的释放，但是最终仍然没有地方倾诉，所以上线来进行倾诉，昨天看到了一句话，“你为什么喜欢写作”
“因为我喜欢”
好，前期确实是非常喜欢的，也是爱不释手的，也幻想成为一个作家，去出版我的第一本作品，有能力去各地开签售会，像我喜欢的作家一样，但这条路走着走着就感觉好艰难，好似无人问津，而且越来越偏离我的初心，似乎我现在写作都是在看结果，在追求过高的点击量，甚至希望自己能一炮而红，但回到现实，我知道一切成功都需要自己慢慢经历，都需要日积月累的磨练才会配得上你想要的结果，这个过程，我也愿意称之为孤独。
我经常将自己封闭在自己的世界里，不善于言辞，但是会把自己的大把时间埋藏在文字里，我感觉真的很好，但是事实是这个过程你需要放弃好多，导致我现在觉得自己没有太能相信的朋友，甚至20岁了，还在寻找怎么交朋友的秘诀，我可以一个人过的很好，可以一个人去吃饭，可以一个人教室，可以一个人去操场上跑步，身边真的很安静，是我想要的，可是人真的是群居动物，现实中莫名的疏离与别样的眼光会让你患得患失，我会在自己身上找不足，会将耳机带上时声音不会开的太大，会在他们说话时以为我在刷视频，其实我能听见他们讨论的东西，但我有一个要以什么身份加入他们的话题呢，只能安慰自己，不感兴趣，我会因为他们晚上准点熄灯而感到庆幸，那样就没有人讨论话题了，我也可以安安心心的将耳机声音调到最大，不会在意他们会说什么，但是我也会在他们中午睡着了，但是没关灯想好久，想他们为什么不能感同身受，为什么不能体谅一下要午睡的我，我终究是没有说，我强装着睡着了，实则我躺在床上闭了一个小时的眼睛，很厉害吧，我却觉得我好可笑，因此我将这种定义为孤独。
吃饭的时候我喜欢一个人去吃，但是看到身边的人都拿着手机低头一边玩一边吃饭，我很不喜玩手机，尤其是在吃饭的时候，我感觉特别不正式，但是我眼睛又不知道往哪里看，我只能点开屏幕，看看时间，加快自己吃饭的速度来撤离这个吃饭的地方，事实上我撤离了，我将这个定义为孤独。
我看到宿舍邋遢肮脏的样子我想动手打扫一下，可是我停了，我不该活成他们认为我多管闲事的样子，我停了手，回头将我自己的小窝打扫了，而且我的毛病特别多，我不喜欢他们坐在我的床上，或者以另一种方式坐在原本属于我的领地，那样只能让我更加讨厌他们，不会有太多的好感，想抽空从这个世界剥离，终究睁一只眼闭一只眼就过去了，这种我也定义为孤独。
我会在每天下午去图书馆学习，那里的时间我觉得非常自由，我觉得我的宿舍要是在图书馆就好了，我一辈子待在那里我也愿意，事实不会如愿，我极不情愿的听到图书管理员说快闭馆了，我失落的离开了，充实的心情一下子被抽空了，我无力的在想下一步要去干嘛，给自己找借口填满所有时间的间隙，这个过程也叫做孤独。
好了，分享的太多了，我还在寻找我的孤独，我发现越来越多了，甚至越来越重了，我可能病了，对于心理作业上面的题不会投入太多的感情，朝着分数在填，没有想过我自己到底要的是什么，我认识了一个人，我想把他当唯一朋友，但是我忘了，他也有朋友，我不是他的唯一，所以最后选择在无声中沉默，无声中选择将自己的想法都掩埋，事实是我做到了，但是现在的我不是快乐的，我经常感到落寞，回头看，只是自己想要的还不够明确，自己想得到的没有努力争取。
现在我不想用孤独来形容我，我想用平和来形容我，好像更加贴切啊，因为我在表面上已经做到了心平气和，别人已经看不出我想什么了，那就足够了，我的世界好小，小的仅仅局限在我的认知里，我的世界好大，大的我认不清我自己。
可能人就是这么矛盾吧，但是已经没关系了，一周又要开始了，希望我自己能从枷锁中慢慢尝试走出来，牵绊会有，但我不希望自己一直被束缚。寒冷会有，但我相信不会一直黑暗。
