在《亲密关系》这本书里，讲到过这样一个观点“当我们彼此处于吵架的环境中，为了避免和拖延自己心中浮现的不愉快，我们宁愿争吵也不愿面对伤口，是因为生气比承受心碎要简单得多。当你打算正视争执背后的问题时，内心会告诉你将要面对的伤痛你承受不起”。我们每个人，无论是处在自己一个人的生活中，还是处在两个人的生活中，我们的需求总是潜移默化地为了满足自己，表面看起来你是在服务别人，满足他人的需求，但实质上都是为了满足自己。我们终归都是自己让自己成长。
心理学上的内在小孩和内在父母的说法，现在已经被很多人接受，我们小时候所经历的一切，有时被遗忘，有时被清晰地印在脑海中，这一切在我们的潜意识中都留下了印记，成年后，当遇到类似的情况时，我们本能的反应就是小时候对待这件事情的反应，当我们遇到幸福的时刻，小时候的自己如果能开心表达自己的幸福之情，成年后的幸福时刻我们就会很享受很坦然的接受，小时候的自己如果遇到过不被亲人看见，重视，成年后遇到类似的情况，由于成年人的智慧，对爱的渴望，我们就会本能的用自己的力量去抓住这种被爱的需求，但往往这样的主动控制带来的是压力而不是相处的舒服，因为这不是发自内心真正的需要爱，只是担心又一次面临相同的遭遇。为了不让以前的旧事重现，我们将责任推给对方，指责对方看不见，不在乎，这让自己很受伤，其实是不敢面对曾经的伤痛，我们不愿意让被忽视的伤痛再一次重现，进而将自己的脆弱掩盖起来，不去真正表达内心的渴望。
从影视剧或者小说中我们看到过太多的错过和误会，有多少人因为不敢直面自己的伤痛而失去了被人看见的机会。小的时候，我们没有能力去解决自己遇到的伤痛，因而将之关在自己的内心深处，成人后这份伤痛变成了我们内心深处最脆弱的部分，即使那些有最美笑容的人，这份脆弱也被深深的掩盖了，因为看似坚强的背后都是那些努力让自己掩盖的伤痛。
长大后的成年人，我们之所以被叫做成年人，因为我们有能力思考，面对，对自己负责，可我们内心依旧有个受伤的小孩，那份脆弱是连自己都不敢面对的，因此我们将这份不能承受的伤痛投射到那些与自己最亲密的人身上，也让彼此的距离拉远。而直面自己的过往，勇敢承认自己的脆弱，给予对方走进自己内心的机会，这也许就是心与心最近的距离。
