下午从国展中心收工，坐上回望京的地铁，背着电脑提着相机站在车厢的窗边，地铁急速行驶的窗外是橙色的夕阳以及马上就会到来的日落，当时感觉世界真美好，这似乎触手可得但其实遥不可及的光晕简直是周末工作的最大馈赠，虽然我觉得其实好长时间我也没有好好享受过我的周末。
又到了令人不怎么愉悦的冬季，这种不愉悦主要来源于一到冬天我就会成为一只猥琐不抗冻的狗，会让我的小房间看起来萧条寒冷，会让我下了公交车走回家那漫长的十来分钟里总怀疑这条路究竟有没有尽头。回家的第一件事是打开音响播音乐，写到这里我忽然想起来一首歌名，孤独的人是可耻的。其实我从来没有听过这首歌，知道它是因为有段时间这首歌总是盘踞在QQ音乐某个栏目的三甲迟迟不肯下。从我对孤独有感悟开始，我就认为孤独是一件很高贵的事情，比起来城市狂躁症的寂寞患者群体简直高尚太多了，可最近我有点怀疑这个我一直坚定不移的结论，因为不知道为什么这两个月我总是觉得孤独，以至于我根本分不清楚孤独和寂寞究竟有没有差别，我渴望有个好朋友在我身边或者投缘的陌生人能够成为我的好朋友。而我这样总是以二逼青年中二少女自居的姑娘，我是不肯承认孤独的，或者，我更乐意自己能够通过各种各样的方式去感悟享受孤独，之前对于如何独处我是驾轻就熟很在行的，也许是冬天来的很突然，我竟然有一种不知所措的茫然，每当有人跟我认真又热忱的聊天，我竟然感觉到那么的快乐。
刚才在铺床的时候，总有几句诗在脑海里闪现，”与子成悦，死生契阔；执子之手，与子偕老“，毫无征兆，猝不及防的。我很长时间没有写过什么东西，嗯，其实也有写，只不过写在了不想让众人看见的地方。我欣赏并鼓励自己和朋友开诚布公敞开心扉的感受一切有趣的东西，但矛盾的是，总有一些部分我不愿意别人靠近我，我也不乐意去探寻别人。我依旧觉得任何经历都是一种体验，7月份的时候因为喜欢和挑战，参加了户外的一个俱乐部。2015年剩下一个尾巴，我也即将度过传说中可怕的本命年，我一直觉得24周岁之前我就是天真烂漫的姑娘，一想到明年当别人问我多大了的时候我要回答难听的25岁，我就觉得还有点难过，阳光明媚的无知时期终将一去不回，时间会从生活中带走一部分东西，然后给我们另一些礼物，嗯，我期待更多的惊喜和经历。
晚上洗漱的时候我每天会点上香薰蜡烛，打开台灯，关掉房间里的灯，这时候房间里会看起来很温暖。洗漱完我有时会写日记，说起来多土鳖，我都已经成年了，竟然还有写日记的习惯，写字让我觉得安宁。有时候会放着轻易轻音乐看书，看什么无所谓，重要的是拿起书本说明距离一个香甜的睡眠不远了，真是不思进取。跟王珍珍在内蒙的时候，晚上我总叫她出去看星星，她对这些东西没什么兴趣，有时候也会吐槽我星星和月亮有什么好看的，每当天上有星星和月亮的时候我就亢奋。谁知道呢，也许是我其实是一匹狼，却总是看起来像一只充满喜感的狗。
去年这个时候我在做什么？我有一个很要好的朋友，我学会了做饼干和蛋糕，现在，嗯，也许我们还是朋友；前年呢，2013年，不是特别开心的时候，好在我人格健全还有一颗大心脏；那2012年，曼妙的一个阶段刚刚开始；2011年呢？还在员工宿舍，跟谭敏还是张阿铖、平二爷？不太记得了，2011年刚上班，对世界万物人情练达的认知都很模糊，青涩。但那会所有的事情都还是很简单，很容易满足和快乐，也从来没想过脱离掉大家给我的保护伞，2015年的一月份我脱离了集体组织，单飞到草场地的某个房间里。这将近一年的时间里，我最大的成长就在于我开始慢慢了解生活最真实的面目，生活技能和常识突飞猛进，嗯，我只想说，金牛座的姑娘肯定是贤妻良母的典范，我想做的，都能做好。
唯有真诚才有可能获得真心，当然，被忽略的可能性也真的是很高。生活里可以没有爱情，但爱情却是要过生活的。虐狗的时代里，我同事说男人跟男人可以过得很好，女人跟女人也可以生活的很赞，反而是男男女女凑在一起就会有很多问题。这番话让我有一种看到了另外一个空间的洞开感。王珍珍说爱情的到来就在一瞬间，他没来的时候你觉得遥遥无期，他来了一切就都豁然开朗，嗯，我希望她得偿所愿，我想我也会的。
该洗漱了，祝各位双十一消费的愉快，被虐得坦然。
