很前任分开后一年半,认识了我现任,开始接触的那半年觉得人不错,一年后觉得不错我们就结婚了,婚后我很快有了孩子,我认为二婚应该比头婚好,我错了,比一婚糟糕透了,我不想跟他交流,越来越看不起他,包括他的家人,本来我家就比他家好各个方面好,选择他的初衷是觉得人品不错,家里的父母很好,但是有的时候,选择那一半不是人品还有学历,修养,阅历,他都差的太远,我有不错的工作,自身条件都很好,当我真的跟他过起日子来,真的可以送我自己几个字,门不当户不对。没有经历过这些事情,我没有对这几个字有什么感触,真的是当自己过上这样的日子,我太有体会。
跟他聊一些我最近的工作他听不懂,看一本好的书,我特别有感触,特别想跟他抒发一下我看这本书的感触,里面有些精彩的片段,特别让我有感而发,然而我错了,我在鸡同鸭讲。我经常问自己,为什么那么快投入第二段感情,这段感情给了我什么,除了一个孩子,我过的一地鸡毛,每天看到他,我真的是无话可说。生完孩子到现在一年多,我发现自己有点抑郁,而且我还特别好胜,别人在工作中超过我,我心里不舒服,我就告诉自己,你是猪吗?你能干点啥!这点工作你干不好,你还能干什么?我就是这样每天自我反省,每天都这样折磨自己,我每天没有时间管孩子,心思也不再老公身上,我脑子里除了工作没有别的,我知道我有太多的不甘心,我不想让前任笑话,我要过的比他好。或许别人觉得我这么做是在折腾自己,觉得没有必要,但是我在心里发过誓,我一定要干出属于我的事业,不能被他小看,我现在还在努力,我为自己设定了目标,每天我都会按照自己的目标奋斗,每天我只睡不到6个小时的觉,就是为了多看点书,学点东西,我换掉曾经舒服的事业养老单位,干了一个我很喜欢的工作,但是我是这个行业的新手,我要比新入职的年轻人还有在这个行业的专业人付出的多,我不想落在别人后面,因为我没有新入职的年轻人有优势,他们可以慢慢来,我没有时间,我必须抓紧时间学习,快速掌握一些技能。
这段婚姻我唯一得到的就是把自己变坚强,不会像以前依靠谁,我内心变强大了,没有那么多的矫情,对待感情也看淡了,没有爱,满脑子除了挣钱就是孩子,还有就是我要怎么样才能让自己更优秀。
我一直在问自己,这段婚姻给了我什么,我知道自己后悔了,如果给我一次机会我不会在选择结婚,我只会挣钱过好自己的生活,让自己越来越好。现在后悔没有用,我只能继续前进,我没有时间去想这些,我要把心思放在工作上,放在教育孩子上,并且怎样把自己变得更好,不仅是内在还有外在,其他的就不想了。
余生我只爱我的孩子,父母,自己,其他的都是浮云