三个思考：

1. 为什么区分想法与感受是重要的？

2.你如何辨识两者的区别？

3.首先有感受，还是首先有想法？

1. 一个例子——玛莎和琼的冲突

在一个成长团体中，玛莎讲起对丈夫的家庭的不满，尤其是对她的一个嫂子不满，因为嫂子在家族里当众批评她，丈夫也没有维护自己。在这个过程中，琼表达她自己的看法，玛莎听着越来越生气，因为琼让玛莎想起痛恨了多年的嫂子，开始非常生气地对琼说话，大吼大叫，强烈批评琼的观点，而不是谈论自己的感受。

当时，玛莎处于一个“固化的完形”当中，她关于嫂嫂的一组冻结了的想法和感受，是在20多年递进形成的，爆发的方式是充满指责和暴怒，导致团体中的冲突。团体中的每个人都很生气，想去指责玛莎、保护琼，每个人都越来越生气，每个人对发生的事情都有自己的见解。咨询师明确地让自己放到玛莎和琼之间，坚定地对玛莎说：“你去谈论你的感受，而非你对琼怎么看。”

过了一会儿，玛莎回应：“我感到真的很生气。”咨询师请她感受身体里的愤怒、那份热度，她对琼说：“我想揍你”，咨询师：“我看到你的力量，我看到你握拳头，这是好的！我不会让你揍她，不过你可以感受你的愤怒！感受你愤怒的力量！”每当她想要表达对琼和团体的意见的时候，被咨询师阻止：“我同意，你有权拥有和表达你的感受，但我不会允许你批评琼。”咨询师要支持她的感受，同时放上边界。

同时，咨询师邀请团体中的每个人表达他们的感受，大家纷纷表达意见，比如说玛莎过分、琼应该防卫，等等。咨询师同样制止了这些观点的表达。这是他们的想法，现在只需要表达自己的感受。玛莎开始哭，咨询师问琼的感受，琼说：“当你哭的时候，我感到内疚。我也会斗争、对抗，去保护我在乎的人。”玛莎又开始对她尖叫，咨询师请玛莎跟自己的感受呆在一起。“你有权拥有你的感受，琼有权拥有她的感受，她让你想起你的嫂嫂，那是在你头脑里的。”琼友善地说：“我感觉你把所有的艰难困苦都背负在自己身上......”咨询师同样打断了琼，请她不要急着分享观点，而是跟感受呆在一起。琼说：“当我看到你哭的时候，我感到悲伤。”

这样过去了几个小时，玛莎有了变化，停止了跟团体中其他人对抗，她接纳了咨询师的指示，不要打断其他人、告诉其他人怎么做，而是回到了她自己的感受，整个团体也柔缓下来，彼此之间有了亲近感。

在冲突性、对抗性的情境当中，去区分感受和想法是如此关键，这是一种辅助和加强联结的方式：允许感受、欢迎感受，同时，限制想法，关于其他人的评判、评价和意见，这点很核心和关键。一个想法需要很多消化。在工作坊中，当我们邀请一个人做了一些表达，再请其他人给与反馈，需要非常清晰、明确、精准。邀请感受，而不是评价和建议。

2. 另外的例子——夫妻之争

一对夫妻吵架，丈夫说房间的温度太高，所以要开空调。妻子说为什么不打开窗子呢？丈夫说现在温度显示是28度。妻子说我觉得冷。丈夫生气，温度太高，明明是28度。其实这是丈夫头脑构建的一个信念：他相信28度就是太热。妻子表达的是自己的体感。丈夫的主张是基于他的观点。这是一个典型的分裂。

另外的例子是：丈夫说，下午一点了，我们要吃饭了，妻子说不饿，不想吃。丈夫说，是吃饭的时间，要吃饭才能健康。这也是想法和感受的分裂。

上面是外在分裂的情况。还有一种情况是内在的分裂：这样的冲突存在于同一个人。

3. 想法与感受的区别

感受是特定的真相，通向真正的你的门道；想法是关于抽象和理念。在完形中，要运用“干净的语言”，像是打扫干净交谈对话和关系，这来自于对于感受和想法做出区分。

格式塔完形主要基于觉察，我们会谈论到三个主要的觉察带，口头上，我们可以说是：中间带、外部带和内部带：

中间带：思维和想法，存在于头脑当中，贯穿过去、现在和未来。

外部带：周遭环境，是客观的，但也是变化的、并非静止不动。

内部带：身体内在的感觉。身体包含几个要素：体感（热的、冷的、轻的、重的，等等），身体也包括情绪，情绪是结合体，包含意义。身体是此时此地的。

所以想法和感受之间的区别是什么？我们提及了，感受是一种真相，是特定的真相，是从身体里申发出来，我是唯一知道这个感受是什么的人。你可以对我说，“你看起来不高兴。”我可能说，“事实上，我就是累了。”我是唯一知道我作何感受的人，在感受上，我有绝对的权威感。换句话说，我的感受是不容争论的。在格式塔完形中，我们总是回到体验，这是最为扎实的东西，也是现象学最基础的部分，正是从体验中我们深化我们的觉察。

另一方面，想法是可以争论的，是不同的观点和视角，没有人对于真相占据绝对的地位。量子科学也告诉我们，相对论，没有绝对可言。彼此有权拥有不同的观点和想法，我们可以允许各抒己见，但如果争辩感受，就不恰当了。

感受是具体的、个人的，是格式塔完形中感兴趣的；想法是广泛的视角，由抽象的思维过程形成。格式塔完形会将人从宽泛的、抽象的视角带到个人的、主观的视角。比如，一个女人说，男人不可信，这是想法。咨询师说，“但是你相信我呀，我是男性。”这是主观的、个人的。

感受是情绪化的，无需符合逻辑和说得通道理的，我会对来访者说，“你的感受不需讲道理。想法是理性的，除非是想像。”感受是感觉上倾向于对或者不对，或者是受吸引或是受斥离。感受是波动的，是主观的，但是因其具体性和个人性，它也是一种特定的事实，某人有某种感受，就是一个事实。

想法更多基于事实和逻辑。想法虽然是集合了一些事实，但是因为视角不完整，又试图要用以解释普遍现象，就会对事实有偏差或缺失，加上逻辑的谬误，就会变成主观和偏见。

感受还是想法先行？研究表明，是先有感受的。感受比想法更快形成，想法是跟随感受。想法是处理感受的一种方式。我们是透过感受，或者说是从感受当中去思考。我们为了满足感受背后的需求和需要，会去找解决方案，会在这个过程中形成想法。

4. 为什么要区分想法和感受

第一个原因是处理冲突的需要：如果不区分想法和感受，冲突会变得更糟糕，有可能升级。区分开来想法和感受，能够帮助我们化解冲突。

第二个原因是基于尊重和自我保护、增强关系：格式塔完形中的一个底线原则是，尊重彼此的感受，这是专业的要求。在尊重的前提下，完形帮助一个人了解“我是谁”。不然的话，对方只是一团思绪，是不完整的。

比如一个丈夫在跟妻子约好的聚餐中迟到，妻子生气，丈夫会辩解：你不应该生气，你没有看到我真的很忙吗？丈夫在否定和削减妻子的感受。妻子要守住边界：“我知道你忙，但是你迟到，我确实感到不高兴。这是我现在的感受。”承认想法、区分开感受，说出真话。

我们要寻求更好的方式保护好自己的感受。一方面，承认和捍卫自己的感受，另一方面，也去理解对方的感受。比如，度假中，妻子让丈夫查询酒店，丈夫会说，为什么不是你来做呢？当妻子表示：“啊，你生气了。”承认了丈夫的感受，丈夫会平复一些。先回应感受而不是想法，这是一种强有力的、增强关系的工具。

第三个原因是有关语言中的准确性：在格式塔完形中，我们要关注语言如何像地图一样码出我们的世界。我们非常细心关注到语言如何贴近实相并反映出来。这个意味着不允许任何人否认我的感受。将感受和想法的表达用不同的语言区分开来。什么是自己的感受，什么是自己的想法。

这里，需要区分一些假的感受的表达。在语言上做更加精确的修正：

一些例子：用“我觉得......”表达想法

“我觉得你没有在聆听我”

“我感觉你不在乎我”

“我感到了我的局限”

“我感到不公平”

“我感到我什么都不是”

“我感到你会迟到”

用“觉得”、“感到”，并不等于是在表达真正的感受，上述表达在语言上的修改是：

“我认为你没有在聆听我，并且我感到生气”

“你忘了给我带花，我认为你不在乎我，我感到生气”

“我达到了我的极限，我觉得要爆炸了”

“我认为是不公平的，我觉得怨恨”

“我把自己看做什么也不是，我感到空虚”

“我感到紧张，担心你会迟到”

这种精确区分的技能是在平时说话当中并且在聆听和回应他人当中要去培养的。这在格式塔完形的实践中是很重要的技能，因为我们主要围绕、依靠“感受”这种“流通货币”展开工作。我们要聚焦于切实的感受上，然后再可能去挑战他们的想法。

否则，“我感到......”就会变成一种无法质疑的真相。“我感到你在利用我”，“我感到你在故意设套、让我失败”，等等，伪装成感受的想法的表达就会大行其道。

5. 如何跟感受和想法做工作

感受这部分，承认、加深、表达和抒发；想法这部分，要去了解具象的部分、检核是事实还是想像，这两者是不同的部分，混淆不清就会造成问题。

想法可以被探讨、被挑战，进而改变。比如一个人认为自己胖，我们可以讨论他如何定义的，相关的指标是什么，什么是正常的范围，等等。但是感受是不可争论的，比如一个人的体重并没有超过范围，他仍然觉得自己胖，我们可以讨论这个觉得胖给他带来的真正感受是什么？自卑、羞愧、沮丧，等等。这部分我们就承认：“感觉羞愧是很艰难的，非常痛苦，能讲讲你这种感受吗？”帮助来访者进一步联结其感受。

“我感到我在家里没有被重视”——这是一种想法，“如果觉得你没有被重视，你的感受是什么样的？”可以是悲伤、焦虑、难过，愤怒、孤独......

我们也可以带着尊重的方式询问想法，试探性地核实态度。因为不管我关于他人是什么样的，大部分是我的想象和投射，可能不准确。比方说，我们跟人共事做项目，团队成员不参会、迟到等等，讲话的时候，别人看手机。我们可以做想法的探询，我可能猜想这些人可能失去了兴趣，所以我抛出这样的疑问，邀请对方在这个边界处进行探讨：“不知道是不是觉得不开心、或者是厌烦？”或者表达自己的感受并做一个关于感受的提问：“我对于这个项目很振奋，我不知道我是不是这里唯一一个还有热情的人？”我也可以做一个关于想法的询问：“你是否仍然感兴趣就此工作？”“你有没有任何的担心或者保留？”“你是不是对什么感到不高兴？”

用清晰、干净的语言，去表达和澄清感受和想法。如果围绕感受、尊重感受，就不会有冲突。但是，没有得到充分清晰表达和接纳的感受，停留在情绪层面，是会产生冲突的。

人们的第一反应往往是想法，尽管实际上，内在是感受先行，优先回应感受是原则。人们很容易处在说教和助人的位置，没有直接回应对方的感受、以及表达自己的感受。

比如，一个朋友或者来访者说，“我丈夫出轨了，有婚外恋，我不知道怎么办，我很难过。”这里面包括了：知道丈夫有外遇、对此感到难过、不知道要怎么做。基本的原则是，首先回应感受：承认、给予空间，跟他同在这个感受，可以讲述你自己的感受：“我想你现在很难我想象你得知丈夫婚外恋的时候，你会感到很绝望”，但很多时候，人们会建议对方该不该原谅丈夫、该不该跟丈夫对质等等，给一些指导性的反馈。在想法部分，则用更开放式的方式步入讨论，又不跨越边界：“我想象你很困惑，不知道你的困惑具体是什么？”