我是一个很缺爱的人，从小到大都是。心中极度渴望爱，可是一直都得不到，无论是父母的爱，还是爱人的爱。
因此极度没有安全感、成就感、幸福感。内心很焦虑，长得很着急。
在二十多岁的年纪，就用四五十岁的年纪活着，活得挺讨人厌。
记得在大学念书时，自己常有很多怪异的行为，怪异到自己也无法解释。后来遇见一句话，让自己茅塞顿开：“人们大部分的怪异行为，归根结底是因为缺爱”。
我终于恍然大悟，为什么自己得不到自己喜欢的女孩子的青睐。
原来我是试图用那些怪异的行为去引起异性的注意，用自己无理的举动博取她们的同情。
我想起了这个段子：
没人知道他大闹天空的原因。他爱上了观音。就像捣蛋的孩子，想要母亲关注。如果金箍不是她给的，老和尚念咒时，早就被一棒打死。金箍寸寸收紧，痛的不是头，是心。那些妖怪他一只手指就能捏死，假装打不过才能和她亲近。有时南风吹来，八戒问他因何流泪，他说五百年前的烟火熏伤了火眼金睛。
我活得就像是这只猴子，可是我没有像这只猴子一样，手段通天，能力超群。因此，我基本是个窝囊废。
认清这个事实后，我终于认清了自己的失败。也知道，等别人来拯救自己，与等死并无两样。人与人的交往，都是等价值交往，别人凭什么来可怜我。
我为什么不能以优秀的形象出现在她们的面前？
毕业后，我默默删掉了自己在空间、微博上所有消极的动态，默默消失在大家的眼前。
然后沉寂了一两年，这一两年我都在追悔与反思。
今年初，我一边努力工作，一边开始默默的学音乐，健身，运营公众号，写小说，剪视频，去旅行。我变着法子折腾自己，希望以后能成为一个有趣的人。
如今，基础乐理知识基本学了一遍，能够弹些简单的曲子了；身上的肌肉也渐渐显露了出来，胸肌还蛮令自己满意，八块腹肌若隐若现。整个人胖了很多，同学见到，都一脸诧异：你终于胖起来了。
我曾经一度认为自己没有安全感、成就感、幸福感，自怜是世界上最不幸的人。
现在有了工资，安全感就渐渐上来了。看着每天不断的进步，成就感慢慢就积累起来了；看着自己获得别人赞赏的目光，幸福感也悄然而生。
虽然这一切都才处于萌芽状态，但自己想要的，不正是开始慢慢拥有吗？人，始终都是要好好对待自己，才有可能让别人好好对待你。
我很享受通过自己的努力，获得自己想要的那一切的感觉。
所以我宁愿就这样默默的消失在以前的圈子中，在新的圈子里，开始新生。
以前的朋友们，别问我去了哪里，等我有了成绩再告诉你。
