过去一周，早上锻炼了2天，休息了5天，在每一个没有锻炼而休息的早上，其实我对自己都有责难和批评，责难自己连这个晨练都没办法坚持，还能做成什么事？责难自己为何人家都好好的，为何自己就是有各种的状况。这个晨练队的10几个人，还等着我带队呢，你老缺勤会影响他人，也会被抛弃的。时常有个声音说：你就是死，也要给我爬起来。
可越是这样，我就越加瘫软，内在的情绪大象直接被这种强大的责难弄得动弹不得。
近段时间，身体疲惫不堪，连走路的力气都没有，溜娃出去也随时想找个地儿坐下，早上还没起，就感觉站不稳要倒下，实在再也支撑不起晨练。
头脑里责备的声音很清晰，但身体的无力和瘫软也是真实的，我唯一能做的，就是跟随身体的指引，尊重他真的需要休息，无法勉强自己。
我锻炼究竟为的是什么，要将自己逼到这个份上？我锻炼本身是为了释放情绪，保持身材、精力充沛、身体健康，但如果真的是“死”都要把自己逼起来，意义何在？
承认自己有时真的做不到每天确保一致、允许自己有时就是想猫着无法动弹，看见自己是个人，会有情绪起伏高低需要自己安抚而不是时刻都能乘风破浪的姐姐。在这份无力里，我得到了安抚和休息，有时就是脆弱得像宝宝一样需要照顾和安抚。
于是我去美容院泡澡、推背，在我无力动弹的时候可以在这里得到舒缓和照顾；晚上状态稍好一点，出去散散步或者在家感受身体的无力练练瑜伽，既自然又放松，没有必须如何，只是按自己的节奏和状态来
看见、承认、照顾自己的这份无力，也许比强撑逼着自己必须行动，要重要得多。在这份接纳和臣服里，我的内在得到了最大的安抚和看见，就像一个孩子窝在那里，脆弱得啥事也干不了，最好的方式，也许是允许他躺平、允许他有这样自己我安抚和休整的时间和空间，就像再一次地回到母体内，轻柔而安全地以任何方式存在。
每过一段时间，我总会迎来这无力得无法抬腿的日子，过去总是很焦虑，会跌落在这无力中再也起不来；不是怕无力，而是怕一直跌在这无力中起不来。
这一次，就让自己在这无力里，想躺平就躺平、想休息就休息、想被照顾就寻找照顾，在这份无力中被自己温柔地照顾和接纳，慢慢就有力量汇聚、有被接纳的安全，于是，慢慢地又可以站起来、走出去。
来什么就接什么，当没有对抗没有必须鸡血时，也开始生长出自己的内在根系。
慢慢脱离头脑的评判和掌控，这一步艰难又漫长。更多的允许评判存在、无力存在，只是去看见，既不对抗也不被卷入，这是一份真正自由而美好的体验。
