未来??有多远？？

2010年7月7日，我生命的一重大的转折点，那天代表我正式地踏入社会，告别了我的学习生涯。有着点激动， 带点迷茫、还有着点不知名的情绪，嗯、是那种，对未来的一种向往吧、想说，未来??有多远？？

        10-7-7  我人生的第一闪光点：科达嘉电子有限公司

妈说：你姨有朋友在科达嘉上班，听说那还不错，你去试下。

我是6号过来深圳的，7号的早上，去了面试。于是，我开始了我人生中的第一份工作 ：第一闪光点，科达嘉电子有限公司。

        无奈。那断线的风筝。。。

像一颗小石子，击中了平静的水面，卷起涔涔波澜。这个社会、让我有了挑战，有了不一样的精彩，可是，同样，让我感受到了当一个人刚刚踏入社会的那种无助：

住宿，对于我来说并不陌生，上学时一直就是留宿在学校。对，我、有在厂里住。 可是，同样是住宿，给我的，却是不一样的感觉。因为，在这、遇到了我在学校住宿时从来没有遇到过的情况：宿舍的同事，恩，并不欢迎我的到来。说实话，心里，真的好苦涩。好想逃避，讨厌那种感觉，可是。。。呵，现实就是现实，地球不会因为少了我而停止转动。断线的风筝，无奈、注定是要随风飘荡。步涉了千山万水后，可能、有一天会找到落脚地，有了居所，却已千方百孔。不管怎样，我、还是要向前走。第二天，我搬到了另一个宿舍。庆幸的是，里面的人，都好好相处。

        属于

是那一天开始，我有了一个需要我去改变的“东西”：是那种，平凡的，没有起落的、跟以前不一样的、会让我去追求、去向往，会让我迷茫、无奈，甚至找不到方向的，叫做生活的。。。属于我的“东西”。

        忘？想？妄？想？

对于工作，刚开始，并不觉得会怎么样。嗯，可以说是很简单吧，一整天做的是同一种事。没有难度，没有起伏。我也其乐融融地过着我简单的生活：上班、下班，吃饭、、直到有那么一天，朋友问我，你，在做什么工作。才想起，我学的专业。他们都说，你怎么那么傻，去找那样的工作。呵，打死工，真的、会让人麻木。有那么一度，好自负。我要的，并不是这种生活。。。于是，我有了抱怨。有了不甘。我给妈说、我不想做了。去辞了好几次职。发生了好多好多。可最后，依旧是留在了那里。忘了，是一种什么样的心情、、、黎明说：看，前面等你的，是一片光明。早晨说：来，你会拥有的，是一个开始。中午说：走，去你的下一站，是一种挑战。下午说：择，你不需要留恋太多。黄昏说：忘，不必要的东西就扔掉。夜晚说：妄。不是你的再怎样都不会是你的。

        风抚过我的脸颊、它说，它痛了。。。

真的好怀念，在学校的日子，烦恼了，便想起以前的年少轻狂：晚上下晚自习跟同学跑到后操场飙海豚音，然后听见有人在说那么晚了是谁家在杀猪。有事没事就跑去草地手挽手转圈圈转到头晕，弄满身草屑和泥土。下午放学了，跑好远好远的地方只是为了买一杯豆腐花、然后边吃边走，边聊天。心情不好了，就跑到跟朋友一起发现的秘密基地唱唱歌儿，玩玩水。下课了跟同学趴在阳台上欣赏“精品”。。。坐在草地，想起那些年少轻狂。仰望星空，下意识地伸手触摸，好遥远哦。这时，一阵轻风抚过我的脸颊、它说，它痛了。

        邂逅、、、

终于，在那一次，下定了决心。不管结果会怎么样，给自己一个机会，出去闯一闯。不要让自己后悔。快过年时，姨说：你去找老大说说，让做到年底给你走。觉得，还可以，于是，又去说。答案是：年前不可以辞工，明年一过来给你走。记得那时候，真的好开心好开心。虽说有点迷茫，还是好兴奋好兴奋。接下来的日子，我便安安心心地等待那一天的到来。。

终于，过完年回来了，又跑去找她了，说：过几天再给你批，我说到一定会做到。            好气愤，不过，也没有办法，还是得过那种等待的生活。

        时间在慢慢地慢慢地爬着。。。

终于，在2月23号的时候，写了辞职书，结束了那种等待的生活，心也就放下来了。可没想到的是，这不是结束，而只是另一种开始：

忘了是那一号，只记得是星期4吧，那一天晚上，发了工资，同事请客吃烧烤。姨夫给我打电话说：有一份工作，经理助理，有没有兴趣去做？        一句话让我看到了希望，同样的一句话改变了我原本平静的生活。

第二天，我请假去了面试，本来说好第二天去上班，可是，发生了一个小小的插曲。等待，还是等待。让我10号过去上班。现在想想，在这条起起落落的路上，我的最大的错误，便是做什么事都太过于着急，好多事都没来得及想到最好的解决方法，就急于去做决定，到了最后才发现，原来自己是多傻的一个人，想挽回，却无能为力，要错过的、终究是会错过、、、

        留恋？遗憾？释怀？

3月10号，开始了一直都在期待中的生活，那是一个美好的、带点苦涩的梦。说实话，到现在我才知道，我与它，早已有了一种不知名的情愫：一种我自己都搞不明白的留恋。同样，可以说它会是我这辈子的一个、嗯、是一种遗憾吧。或许，在多年以后，盎然回首，都会难于释怀。呵。。。

我，是一个不懂得珍惜、不懂得把握机会的人。

        11-3-10  我人生的第二个闪光点：万科第五园，抚月居A1802，台资公司：泰德利

工作的第一天，只是在那认识了一下公司产品类型。然后就守着电脑，研究里面的那些帐。那些看起来长一个样的IC、U盘半成品却有好多好多的种类，当时，就觉得好郁闷。说实话，真的看不出来，到底有什么不同。不过，当时真的觉得好轻松好轻松，就跟家里一样。嗯，感觉、似乎，还不错。呵，后来才知道，当时，是自己想得太简单，那是一种破天荒的错：

第一次做恶梦，是在我开始开单、做帐，整理那些委外出去或退回来的产品的时候。嗯，怎么说呢，不知道是因为刚来到一个陌生太过于紧张、或者说我学得还不够。还是像她说的那样，我根本就没有把心放下来在这边工作，不管我怎么认真地做帐，可是到最后还是会有问题。呵，后来就是做梦都梦到自己做错帐，每天，都会醒来好多次好多次。久了，就会累了，心累。。。于是，开始好怀疑，这、就是我想林的生活？？有时候，跟以前的同事玩了，看到她们开心地笑，才发现，原来，自己脱群太久了，都已经忘了，什么是笑了。。。

        11-3-29    我、没想到，我会选择，去逃避。。。久违的自由、你好。。。

那一天，我的黑色星期五：挨批了、又生病了，上了一个上午的班。去请了假。是第二天的中午吧，记得。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。呵、不想说了，那句话真的不错：距离产生美，距离近了，就看不到美了。太多家人在一起，矛盾就会多了。一个人躲在被窝里哭了一晚上，第二天照着镜子，是什么时候开始，变得那么憔悴？

上班那天，我、去辞工了。承认了自己的脆弱，是、我选择、去逃避。想想，去那边以来，他给说的最多的就是：你是不是把心放在学校里了，还没有接受出来工作这一回事？放下心来认认真真地在这边做事，学东西，是一个过程，比起你那些同学，你的起点已经好好了，你应该觉得很幸运，这是一个很好的机会。刚开始，是会累点，你要为你以后想想。我们为你铺的这条路，只是为了，让你不像我们那样，走得那么辛苦。。。。。有那么一度，我、犹豫了。有那么一度，我妥协了。有那么一度，我沉默了、、、

宠辱不惊，看庭前花开花落；去留无意，望天空云卷云舒。3-30，真正地，自由了。平静的心情、没有起伏。这一次，是自己不懂得珍惜，不懂得把握，放弃了。可能，这会是我这一生中最大的遗憾吧，那一条，不属于我的路。。。久违的自由、你好。。。。。

所谓

是谁说、阳光不要太亮，过于刺眼反而会显得不真实。的确，很多事都不需要去强求，也许，一开始我就错了。怎么说呢，是太高估自己了吧…适合，真的很重要，不管是什么。记得，有这么一句话：所谓的幸福，就是到那都能够睡得着。            幸福，真的就那么简单么？呵～这个所谓…

        措落

失业几天了，姐说：不要那么急着找工作，休息一段时间，调整下心态…说实话，这段时间都不知道自己是怎么过来的，一整天瞎逛，要不就泡在网吧。很无聊，后来，跟同事说好去惠州淡水的比亚迪。记得那天早上，提着行李去车站。楼下的卖早餐的阿姨问我去那，还自信的给她说去惠州工作。呵、可笑的是两天后她又看到一女孩提着行李回来。没错，是我，我回来了。阿姨说：你怎么回来了？我说：我不习惯那边。去的时候，好兴奋好兴奋。快到的时候，看到的并不是自己所期待的那样一环境。蒙了、我是不是走错了地方？这个叫作惠州的地方…同事说：这里的房子怎么矮矮的？汽车也短短的，还那么多摩的，跟农村一样，我们不要去了。我们回深圳好不好？…

        惆？怅？

叶残花落忆依在，梦回时，是喜忧？忘了，是什么样的心情。我落日般的忧伤就像惆怅的飞鸟。惆怅的飞鸟飞出我落日般的忧伤…呵…这就是现实、残酷的、现实。。。有时候，真想问问自己，为何、要这般执著，为何、要这般为难自己？为何、不去相信自己，为何、不去依靠自己？做人，何妨放手一博？…有种、措落…

        转身、邂逅…

找了份工，那天下是星期五，他说，礼拜一过来上班。不知道为什么，有点犹豫。不想去，可能，是害怕重新开始适应新的环境吧。给她打电话说：你那边要不要人，我、想过去你那…她说好。我给妈说我要过堂妹那边，妈说那边环境比淡水还不好，不要过去。我说不管怎样我都过去，我不会后悔…妈说好，我送你过去。那一天，坐上了通往这边的车，到站了，看到跟蚂蚁一样多的摩的，眼睛都大了，深圳，根本就看不到摩的。我问妈，到了吗？妈说，就这了，怎么样？我不说话。妈说，后悔吗？怎么样，回深圳去？我说我来了我就会呆下去。。。。        从来，我就不是个幸运的人，可以说有点倒霉吧！第二天，妈回深圳了，而我，却发高烧了，39度8.应俜完了回坪山的时候，手脚都烧麻了。大伯送我去诊所就先回去了，一个人在打了差不多三个钟的点滴，想想、挺悲哀的…很感谢家伙，似乎，每次有什么伤心事或者生病。都是她在关心我。刚好打电话给我，问我过得好不好，我说我又生病了…晚上她又给我打电话问好点没，让我爱自己多一点。真的，心里暖暖的…200块没白花，第二天，就生龙活虎了，本来以为生病的事可以告一段落，可是，我太天真了。没有几天，又来了个皮肤过敏，整张脸肿了起来，跟猪头一样，自己看着都可怕。一个礼拜，看了三家医院，最后在坪山中医院看后才慢慢退下去。天天吃中药，好苦。。。。我在想，在这上班半个月的工资，够不够我看医生…呵～这个我…不喜欢自己了…

        转身、回眸…

迷迷茫茳，一恍惚，来这边有那么一些日子了，还是不习惯这边的人、这边的事、这边的生活，这边的的环境、这边的一切一个切。妈说：在那边感觉怎麽样，有没有比深圳好？我说：好、跟农村一样，有钱都花不出去、妈说：叫你不要过去你偏要跑去、深圳有什么不能好。现在你想怎么办、回来？我说：我选择的、我就会呆下去…呵、连自己都不知到自己是怎么想的，有点、在赌气那样吧。下班后往床上一躺，有点疲惫。不想说，那是一种落漠。想想自己、真的好天真，在谈什么梦想，真的好无聊、去说什么以后。还是那个句，梦想这回事 ，就是用来破灭的吧 。一开始，根本就不应该把什么都想得太好。。。。。。。。。。。。。。。。。。生活这东西、呵。。。。。。。。。。。走得累了，一个人躺着看笑话，笑着笑着眼睛就模糊了，一个人的日子、伤心了，就对着空气诉说。真的，我没有哭泣，只是突然学会了思念而已。如果、呵，没有如果、、、

        是？？？不是！！！

原来，时间、环境真的可以改变一个人。我，似乎已经不是原来的那一个我了。感觉不是很好。如果说，一开始没有离开科达嘉,没有去泰德利，一切是不是可以很平静？我还是那一个我，生活还是那样。我说，我想要回去从前，可是。。。过去终究是过去，回忆终究是回忆，再也触摸不到那种感觉了。很多时候，是因为有了比较，才知道曾经的美好，有了失去，才会去珍惜。不喜欢，真的很不喜欢。。。累了。

        放不下、、

曾经，她给我说：有时候做事要放下身段，不要以为自己有多了不起。可能有的地方你会比人家好。但是，外面的东西，呵，难说。。。。想想，是啊。很不习惯现在的自己。现在的生活，好压抑。有点可笑，在这边，来网吧上网，都是一种奢侈。好落魄,看着这样的自己，真的好难受，不是那一个自傲自信的自己了。呵，想想、我的锐气，早在泰德利给磨光了。挺失败的，相比那时候的自己，好幼稚//  真的不想，真的真的很不想这样。其实,我真的放不下，那种人家先给你一颗糖，再打你一巴掌的感觉。可是。怪谁呢?要怪就怪自己太高估自己。有时候，把自己看得太重好累。可不可以，活得简单一点？？