我感觉我要碎了,像个瓷娃娃,碎的一块又一块,碎成片,碎成渣,我来说说我最近的心境吧。
我亲爱的妈妈,我最近好累啊,工作很难,做人很难,没钱更是难上加难,万恶之源。
我亲爱的妈妈,我想对你说,我从小生活在一个贫困的家庭,你和爸爸也总是吵架,有时妈妈蛮不讲理,有时爸爸恶语相向,还有村里人各种世俗的眼光,爸爸总说,要努力学本事,要出人头地,妈妈也总说,要听话,要努力提升自己。可是家里总是乱糟糟,各种坏习惯,别人家似乎永远都是干干净净,井井有条的,我的家是各种乱糟糟的衣服,四面漆黑的墙,和不够隐蔽的厕所,关在家里的鸡,从小到大生活在这样环境中的我也养成了很多不好的习惯,我不爱收拾,也不会打扮,我似乎也邋里邋遢,我也很懒。可是我也很自责,我也渴望和别人一样,有个干干净净的家,有个好的家庭氛围,有一定的物质条件和精神教养。我没有责怪我的爸爸妈妈,因为我觉得穷人也有穷人的快乐,可是对不起,我现在想说的是我的性格,这是我二十二岁感受到的最大的痛,我从小就是一个乖孩子,很乖,很小的时候就会为父母着想,会心疼父母,可是大概率是因为我本来就是个很乖的孩子吧,然后出生在一个贫困家庭里,在这样条件下长大的我,自卑又内向,还骨子里藏着懦弱。我六岁的时候,被同村小朋友欺负,比我小好几岁岁的孩子都敢打我,因为我孤身一人,不懂的还手,我懦弱,胆小,害怕,自卑,因为没有人给我撑腰,我只能无助的站在原地,任凭别人推搡我。我曾经也渴望这个有时候有个人站出来保护我,可其实我更希望我自己学会还手,学会保护好自己。
妈妈,您的腰弯了,背也驼了,发也白了,您还经常生病,您比同龄人看起来老了二十多岁,我知道您也自卑,您老是生病去医院打针都舍不得吃饭,您知道吗妈妈,我很心疼您,我想帮帮您,可是现在我才发现,我似乎连自己的生活都过不好,似乎一切都不尽人意,我发现我离开家,似乎连养活自己都是一个大问题,我什么都不会,去当个营业员竟然都感觉很痛苦,痛苦的不是身体上的劳累,而是性格上的痛,妈妈,我很老实,我很不讨喜,我就像安陵容一样,似乎带着与生俱来的自卑,我总是不知道怎么去和别人沟通,我只懂的本分,却不知变通,我每天都感觉好累,妈妈,我好想你,我好想回家,可是我不能回家,因为我长大了,要自己工作,要努力融入集体,融入社会,融入各种参杂利益斗争的生活,妈妈,我觉得我太笨了,我觉得我可能一辈子都学不会别人的圆滑和聪明伶俐,妈妈我感觉我要碎了,我真的好累,妈妈,我真的很讨厌别人说我老实,我知道这个词在现在这个社会是一个贬义词,是无能的潜台词,可是妈妈,我改变不了,我认知有限,从小到大刻在骨子里的胆小慎微和墨守成规,让我一次又一次碰壁,穷人家的孩子,买不起漂亮的衣服,除了生活中必须要用的东西,其它都是不敢奢求拥有的,妈妈,我们活的都很粗糙,我也好想努力拥有一个还有点尊严的生活,可是妈妈,我发现我好无能,似乎什么事情都做不好,妈妈,我总是哭,我似乎还没长大,我亲爱的妈妈,我到底应该怎么做呢,我好难受,从来没有人关心我快不快乐 ,我现在不快乐我亲爱的妈妈。