爷爷，是的很抱歉半夜给你写信其实从APP开发就开始使用软件，喜欢里面的平静生活，是的我被吸引了。怀着好奇心写下一封疑惑信收到了回信。很惊喜因为里面很温情，爷出生就离世有时怀疑自己是不是会带来不幸？因家人就剩爸，弟弟及我。而爸已52了明天就生日，现因疫情在乌鲁木齐不能回来我很担心。我大三专业不太好除非考研可对自己未来考研不了解，想报辅导班却又怕让爸辛苦，很矛盾该不该考研该不该报班？

对啦其实谈了个男友已两年了而爸还不知，男友想等明年四月专升本告爸，他临床医学说明年专升本无论结果如何都该说了，其实我们家庭都不富裕，我就不用说了爸一人支撑我和弟，他家还有妹和弟。说实话能感到我们结婚后压力之大，因不可能不管我爸和弟而他也不可能，作为长兄，虽离我们还较远但真很迷茫，爷爷我该怎办？

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝一直以來的關注和信任。

和爸爸弟弟相依為命到如今，還在為了學業努力掙扎，很是不容易。爸爸獨自在外謀生，為生活奔波，你能體諒他的辛苦操勞就好。至於自己的學業自己盡力，為自己爭取未來更大的發展空間，無論家境如何，對自己的生活自己做主，也是每個孩子都要承擔的責任。想要考研，那就需要更多堅韌，勇氣和決心，不一定非要上補習班，多和同學交流，改善學習方法，提高學習效率就好。也可以尋找勤工儉學的機會，利用假期做些社會實踐。

和男友的關係，他選擇考試後跟家人說，或許也想讓自己多些信心，同時也更多些勇士面對你的爸爸。既然各自都有家庭責任需要承擔，所謂窮人的孩子早當家，多些生活歷練，以後也會獲益匪淺。改變命運，看來更多要靠自己了，也要靠你和男友一起努力奮鬥，為了家人也為了自己，迷茫中彼此扶持互相體諒，重新體會愛與被愛，共度艱難也是對你們戀情的重要考驗吧。

冬安。

……

爷爷您好再次写信已隔了好几年，这几年过得有些混乱也有些难堪，以为18岁会像跟您写过那样顺利美好，然21还会因自己感难过。18时说要考美院要上最好艺术学院要做个艺术家，复读两年拿到央美合格证又赶上新冠。还记得在北京日子是真冷那时还觉不就传染病吗？谁能想到一晃已好几年，拿到央美合格证还记得跟爷爷讲，我俩谈了好久好久但最后嘛我俩也分啦。记得当初跟爷爷您讲特喜欢他，他是我的缪斯我的灵感，但后面压力和考学就像一把刀，插在我心头。

爷爷，我以为坚强但发现并不是……还耿耿于怀之前受过的伤，分手也很正常因为我抑郁，因精神状况不好那时常哭，经常反复质疑甚至暴躁易怒，也从心理转化到身体不吃饭厌食想吐，成当时日常。失眠每天只能断续睡着一小会就惊醒，那段一周就瘦11斤后被专业课老师要求休息。还记得躺画室床上盯着床板看一上午日子，也记得她们都睡得着自己失眠夜晚，那时总想到底是不疯了？直到分手觉那时我简直就彻头彻尾神经病，迫切想要对方证明爱我甚至到极端。忽视现实忽视许多许多，然后不欢而散分手。

还记得看心理医生时一直哭一直哭，甚至不想说任何话，一瞬只知哭直到哭不出哭到缺氧，也正如前任说我一样总把事情藏心里，偷偷把伤疤藏起来不让任何人看见。但实际上痛苦来自多方面，不知到底算不算幸运父母都公务员和国企职员，家庭算得上比上不足比下有余但不幸福，爸在我小时常夜不归宿在外玩，妈就会拿我施暴。大一些到小学会因考不好或字写不好被打，还记得打断掉空心钢管打烂拖鞋，和坐不住凳子背上血印子。我总跪着求她让她别打我了，求她也求我爸让他回来救我。

也记得被光脚赶出家门，抱着楼梯栏杆不松手妈一口咬我肩膀上，至今还留了牙印疤。一直不松手她就拿指甲挖我手背肉，再大些到初中来自家庭施暴没了，但更让我感崩溃和绝望事发生了。班主任故意课间拽着头发将我拽到走廊，并大声喊着用手指戳着脑袋骂我，说我来校不学好勾引男人，一个不够勾引两。到现还依旧梦见过那些冷眼旁观的，和嘻嘻哈哈笑着从我面前过去的学生，只剩痛苦，自此自卑和敏感一直都围绕着我无法社交。也让我变得易怒和崩溃，总会觉得别人说的每句话都让自己不舒服。

而今夜更因专业课问题跟老师发消息被室友内涵，内涵我勾引专业课老师，老师下班回去哄对象说只是她学生。从那一瞬觉手脚冰凉仿佛整个人都失去思考能力，呆滞和崩溃围绕着自己一直麻木坐椅子上直到去洗漱。自己再也没法忍住眼泪顺着往下涌，等爬上床更无法控制自己情绪，躺床上哭到发抖哭到打寒颤，或许…她们都认为玩笑…但对我来说是痛苦，被打哈哈就过去但这是我努力忘记的事又一次被提起，整个人只有痛苦……对不起爷爷，我越活越差劲和糟糕，再也不是那个18岁意气风发跟您讲要上最好美院，要成为更好自己，有的只有这21岁敏感崩溃…很抱歉写下这封全是负面情绪的信。对不起或许只有我在乎，但真的很伤心和难过。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。好久不見，歡迎回來。

幾年過去了，終於你靠自己的堅持拿到夢想學校的通行證，可喜可賀，哪怕疫情反復，無法步入常態的學習軌道，你也一直在堅持沒有放棄。情感之路曲折，無奈失去了曾經那麼珍視的愛情，物是人非，壓力重重，難免心酸難過，委屈茫然，也是人之常情。曾經在抑鬱的泥潭掙扎許久，再堅強的人也會有脆弱無力的時候，需要配合專業系統的藥物和心理治療，幫你慢慢平復情緒，穩定心境。那時的你情緒動蕩，格外渴望身邊的情感支持與安慰，也是自救的努力，無奈愛情撐不住了，落荒而逃。也是遺憾。

確實，嚴重的抑鬱問題多半源於家庭成長環境的影響，缺席的父親暴虐失控的母親，讓一個孩子在暴力肆虐中長大，很難有能力保護自己，也會因此更容易成為屢屢被人攻擊的替罪羊。包括師德不存的老師，冷漠旁觀的同學，他們對你的傷害需要專業的心理干預，慢慢去面對慢慢平復。你長大了成年了，經歷這些需要學著保護自己，他們的暴虐不是你的錯也不是你不好，自卑敏感，易怒崩潰，是自我保護也會困住自己，讓你封閉在自己的圍城裡，孤單無助。他們怎麼說，我們確實無法控制，他們對你有嫉妒缺乏善意，不是你的錯，恰恰說明你的存在被看到了，有人因此惶恐。你在乎也很重要，在乎自己在乎自己的感受，學著珍惜善待自己，尋找同類，才有希望。

冬安。

……

爷爷您好很高兴能给您起笔写下这封信，今年19高中毕业月底准备留学，人生刚开始很美好地方，自认为有理想有追求愿意为之付出行动与努力。但不知没体会到柴米油盐麻烦事，还是原生家庭影响总感受不到自己，常觉自己像半空飘着，上面被吊着自己悬在半空。无法感受大地真实感体会不到自己情绪价值，常过于迎合他人情绪而使自己感孤独。有很多很要好朋友，她们对我很好，也一起约定要一直带着这份友谊走下去。

但总会觉和她们中间有层磨砂质感薄玻璃，看的到他们感受得到她们灵魂但她们感受不到我的，我很爱很爱家乡很爱这世界但却很难从半空下来，人生一直被推着走。父母说这好 朋友说这不行 最开始也会有质疑但现感到自己麻木状态，很担心没法感受得到自己，照顾不了自己精神世界。因自认需以精神世界积蓄力量，阳光乐观能量站就在这。

也会担心自己是否真有精神层面朋友？不知怎做有意义，即使平时洒脱大方说没意义又怎样，但还是很难不在乎结果。爷爷说何为爱己何为精神世界？我想站地面上感受硬硬石板路，感受高高台阶感受一步步前行艰辛，也许有答案但不知怎做，爷爷，我打下这番话时有个声音在内心说，你就物质条件太好才有心思在这矫情精不精神，吃点苦就知了，在这脑洞还很大。

另一声音又觉精神世界才是人本生存之外意义，如精神世界都过不好，那物欲追求有何意义呢？每天耳边都很吵各种各样声音，没胜者没输家只有被声音左右 被吊半空迷茫的我，不止写下这堆杂乱无章话语是想收到什？可能暂时需要说出这些吧，爷爷如果您换做我会怎想呢，接下来会怎做呢？这或许需要一个答案嘛？谢谢您愿意看完，期待您回信。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

恭喜你結束中學時代，準備進入新的人生階段，即將留學獨在異鄉，長大了也成年了，會有更多的機會感受生活的茶米油鹽衣食住行，多些生活體驗的積累，也是人生的重要功課和歷練。漂浮空中之感，人際隔離感，多半源於家庭成長環境的影響，有些情感鏈接的缺失無法靠物質條件替代，而是需要學習更多言語表達交流，少些迎合討好，多些獨立思考，感受自己的真實想法，真實需求，才能與人建立更堅實深入的情感鏈接。

精神世界也並非虛空存在吧，要靠點滴生活實踐的積累，靠真實感受積澱，硬硬的石板路高高的台階，要靠自己一步步走過來，才能有屬於自己的獨特體驗。人云亦云，隨波逐流，是丟失自己的過程，慢慢被身邊各種聲音左右，淹沒，想要逃離控制，就選了漂浮，不落地是一種自我保護，卻也讓自己失去了獨立自主，為自己做選擇的機會。哪怕雜亂無章，也是屬於自己的真實表達，難能可貴，也是找回自己的努力嘗試。走出自己的圍城，才有機會彼此感受，被看到聽到，互相溫暖，嘗試信任與依靠，天地廣闊。

冬安。

……

爷爷你好。我刚升入高中高一新生，上高中前对高中生活没点幻想 厌倦了那种日复一日生活，每天学习 吃饭 睡觉 一点激情也没 在校也没自由 和在监狱样 所有人都要求我向前跑 不能落下 不能比别人差 要做到让所有人满意 让所有人都说好。可爷爷 到底什才叫好呢 ？成绩年级第一就好吗 月薪一万就好吗 为什非要让所有人满意呢 ？爷爷 在新学校常感孤独 也不想社交。

开学快两月 还没把班里同学认齐 看着她们都有朋友一起吃饭 散步 我却都自己一人 热闹好像都不属于我爷爷 常对以前事感后悔 后悔没去到更好高中 没好好珍惜之前朋友 知人生总不圆满知道行路难，知理想坠入泥潭而现实浮在云端。但仍要为这平淡生活 添上浓墨重彩一笔 要去看这世间万物 要去看看塞北和江南 爷爷那就祝他们平静吧 祝我起波澜。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

上了高中，厭倦感蔓延持續，繁重的學業壓力，外界的重重期待，沒自由沒激情，確實讓人煩躁。覺得無聊，倍感無奈，你的思考也是長大的蛻變，當然可以選擇不配合外界的各種聲音，可以拒絕，可以反抗，也不必太過在意別人定義的所謂優秀與第一。那麼你自己到底在意什麼呢，你們都還只是孩子不是學習機器，也不該成為大人們自己焦慮的出口，被迫背負他們對生活各種不如意的掙扎。每個人都是孤獨的，只是我們仍然渴望有人懂得，有人看到聽到我們的孤單無助，可以尋找志同道合的同伴彼此陪伴支持，鼓勵。

到了新的環境看著別人有朋友相伴，開始知道遺憾後悔知道不圓滿行路難，平淡生活中的濃墨重彩需要靠自己去描繪，筆一直在自己手裡，你可以選擇再次錯過抑或多些積極主動，去尋找、去結識身邊志同道合的伙伴。學著去表達交流，珍惜身邊人，抓住機會為自己爭取更大空間，拓展人際經驗，重新學習感受愛與被愛。不想社交，那就享受孤獨，安於孤獨，自得其樂。內心獨立自主，才能有勇氣面對孤獨，保持獨立思考。

冬安。

……

亲爱的爷爷您好。今发生了一件事，妹妹抢走我平时用的碗，她其实有自己的可偏偏用了我的，妈帮我重新洗了个可我觉妈偏心了很不服气，于是就坐在那生闷气，然后妈就打我踢了三脚还往我背上踹了五下。边打边骂能不能懂点事骂我没用骂我懒。是的和父母间关系越来越糟，她说家里没那讲究，妹妹用了就用了说我一点不懂人情世故，学习也不差可他们眼里一无是处。打完我她让滚出这家不要我了，说为什不能体谅他们？我真离开了走没多远找到个角落蹲在那，后爸找到我说我蹲的地方死过人赶紧回家，我不敢啊。

我怕回了家她又要打我，爸病了治也治不好所有事都在妈身上，从小到大他们都会和我说大道理，说要怎怎体谅他们，前只希望家里能使用自己的碗，不明白好像真怕回家总有种家里冷冰冰感觉，真做错了吗？蹲在角落时就在想还要上网课，距上课十分钟就回去早饭也没吃，小时不管父母说什都会听，做的饭再难吃都会吃完学习也很认真。可现做什都有种无聊感，妈妈说我太偏激，爸也说我叛逆。

真的我只觉无聊，一遍一遍重复他们骂我脑子笨不会转弯在校也没什朋友，现也觉自己很糟糕，妈总说我在校到底学了什？不如妹妹机灵，好像出了学习优秀点其他什都不会弄，身体也不好常生病。甚至觉自己心理出了问题，可脑子却很清醒，小时总觉自己比别人不同总能想到些规划目标。或许这样是能学好原因但却在生活方面一窍不通，开始逃避现实沉迷网络，其实网络很无聊好像真讨人厌，不知怎办？想这样试试。希望您身体健康ˆ_ˆ

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任。

看似瑣碎家事，姐妹競爭，可是父母的態度讓你倍感傷害，他們沒能一碗水端平，恐怕平時也是如此，讓你很多委屈傷心，憤怒難過，卻也倍感孤單無助，茫然無措。你沒有做錯什麼也不是你不好，為人父母往往有自己的問題和局限，看來他們比較偏愛妹妹，把很多情緒通過你宣洩，讓你苦不堪言。所有孩子都渴望父母關愛，呵護，才能確認自我存在感價值感，感受自己值得被珍惜善待。他們的無能，讓你多了些自我貶低自我否定，習慣了以此碾壓自己，卻也痛不欲生。

你長大了，不知幾年級了，要學著保護自己，避免太多跟家人糾纏，好好照顧自己好好學習，快快長大，努力走出去，才有希望。妳曾一直努力討好迎合他們，也同樣無法換來尊重與關愛，那就要開始學著為自己努力，爭取向外的更大的發展空間。他們無力做到的，可以轉向身邊的同學同伴朋友，尋求情感補償和支持，找到志同道合的夥伴，彼此扶持一起前行，也是人生的重要功課。世界很大，總有人有能力去愛去尊重，學著珍惜善待自己才好。

冬安。

……

亲爱的爷爷您好其实这烦恼自己也不知怎说起，甚至不清楚算不算个烦恼？四月选课课堂遇到一位学长，开始以为对他感受和见过的男生一样是欣赏，他皮肤很白皙手指修长衣品也很喜。后渐渐才发现对他感情不一样，上课时目光总跟随着他，之前在校园从不在意来来往往男生长什样，现却总在人群中寻找他直到现也没法克制，他一个背影一闪而过侧脸，远远走路姿势我就能知，那是他。

这可能是喜欢吧但好久没对一人心动了，不确定这到底是什感受？为此最开始甚至还去查了百度搜索:【人类有没发情期?】最后搜到结果:【我家狗发情期叫声很难听，该怎办?】很搞笑吧哈哈哈。后就许愿如可加到他微信就好了，觉不认识下真很可惜做朋友也没关系。没想到一次偶然机会真加了他微信，稍稍寒暄了几句;尽管那天觉在他面前挺狼狈，但能离近点真很开心，周围伙伴也都很替我开心。可自从那次后觉他好像还是把我当路人，并不记得我;因他朋友圈也不发头像和背景都很神秘，只知哪学院不知他喜欢什，所以买了很多没试过的衣服，想看看能不能引起他注意？可仿佛之前我两交流没发生过样，仿佛这段记忆不存在只我一人记得甚至有时有点恍惚老想:【是不在做梦?】【其实他不是人类?

无法入眠常梦到但自打那次刚加上寒暄后，就没找他聊过，不知该怎开启话题，还有我这要强性格甚至都不愿承认喜欢对方。导致选课结束我们没打过一次招呼，平时上课也几乎没偶遇过，以为我俩缘分就这样不了了之时，有天下午从图书馆出来还穿着新买的很漂亮黄色旗袍，远远望见了他白色无袖衬衫。不顾被高跟鞋链划伤脚后跟快走了几步，他刚巧踏上滑板向我驶来，本想擦肩而过他却主动跟我说“Hi”,觉从没如此开心兴奋过像个小孩样，真不可思议。原来心里有个人如此美丽。可太胆小不敢跟他说话不敢找他聊。【喜欢】真是件很神奇事能把无论多自信的人击碎成自卑模样。结果就是怀揣着这短暂回忆，又过了好几个月。

即便再想要与他聊天同他打招呼，明明这人近在咫尺明明我精心打扮过，可还是只能在一旁默默叹气，无法上前开口只能选择落荒而逃，他再也没抬起头看我过，目光总在手机上或从我身上略过。到现在十月了我想得勇敢点再下去真不行了，不希望他忘记我。但却看到他牵着一位女孩的手，一眼就认出尽管头发变长遮住眼睛，尽管有天早晨他扎起从没扎起过的头发，但还是认出他;还在心底欺骗自己那不是他还问舍友【为什他朋友圈都没官宣，怎突然有了女友？】来以此证明，他其实不喜欢那女孩。

可事实摆在那。变冷天气紧紧牵着的手；自打那后每每想到这事，就自责地不行，觉自己有一万种理由可找他把话题继续下去。却一直在考虑一直在等时机一直在犹豫【我喜欢的到底是不是真实的他】抱着【把自己事做好，他就会爱我】这种思想。一直把学业事业放第一位对感情都以不屑态度，却从没为彼此发展和未来真正考虑过，也从没坦然承认自己感情。该给自己和对方了解彼此的机会，应去努力下主动点，每每想着如主动点，在他身边那人会不会就我?但每次这想却又会觉自己真很讨厌，一直站在较高位子观看自己的感情，矫情、冷漠又无助。

尽管如此不后悔遇见他，很感谢他出现让我拥有了不一样的自己;开始愿意尝试不同风格穿搭，因遇见他也有了不同写作灵感，尝试爱好也多了几样。依旧生活得很好，但夜深人静还会有遗憾想落泪，责备自己还厌恶自己，反反复复却又不愿放弃。爷爷这就年轻时心动吗？幸福都伴随着痛苦，很想回到初遇很想重新来过心情，大家都会有吗?不知该怎做？看到他和另一半才会释怀点。表达出【喜爱】真是件好难的事啊....想到他时心情从开心变为苦痛还带着心酸，不知怎做才能不再这样呢？爷爷有过这样情绪么？如是您会如何调节自己呢？感谢您看到这，祝我们都能开心快乐。祝您万事如意健康幸福。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

這樣一段感情讓人忐忑不安，左右為難，怦然心動卻也猶豫不決，從偶遇到寒暄，不斷在自己心裡上演著一幕幕感情的戲碼，現實裡卻也始終難以邁出主動的一步。直到看見他身邊有了其它女孩，又會覺得不甘心，委屈茫然，酸甜苦辣，交織在這個讓你念念不忘的男生身上。年輕的感情往往如此吧，免不了矛盾糾結，輾轉反側，自慚形穢，想要冷漠旁觀，卻難以忽略自己熾熱的情感。所謂看到別人，也看到自己，看到他的美好感受自己的美好，擦肩而過的羞澀，故作鎮定的心跳，不屑卻又沉浸……

感情需要表達交流，不然就成了自己心裡的獨角戲，自編自導自演，我們因為喜歡而想要讓自己變得更好，也需要讓彼此知道心意，需要勇氣面對自己真實的情感。被動等待，如同守株待兔，難免失望受挫，也可能眼睜睜看著喜歡的感情滑走。或許性格如此，習慣了被動，隔離，迴避，躲來躲去，徒增遺憾，追悔莫及。年輕的感情，貴在勇往直前，可以做任何嘗試，無論結果如何，起碼給自己一個交代，也為自己的感情努力爭取過了，無怨無悔。

冬安。

……

爷爷您好一直以来都想写封信给您但一直犹豫不决。现遇到真很难过关，如不寻求下帮助真不知该怎办了？我已毕业一年多，上家公司做了一年今年九月离职至今一直没找到工作，挺迷茫。不知人生走向，纠结在市区找工作还是在家乡小县城工作，市区工作就需租房，可这样下来实际能存下的钱没多少了，从赚钱角度说在外工作意义就不大。

我是个有野心但没头绪没勇气的人，不愿平平凡凡待在小地方，可也没能力在大城市打拼。毕业后现每个决定都好重要，真不知怎办了？父母希望去考公考编，但考这也很难知自己水平真很难且很社恐很怕面试。爷爷像我这样是不很失败？不知活着意义是什真好累啊，不仅要努力生存还要人际交往，这些都没做好…爷爷期待您答复，也祝您身体健康万事胜意！

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任。

猶豫很久終於拿起筆，寫出來說出來，是個不錯的開始與嘗試，也是一種自救的努力。說出來，就有機會被聽到看到，多些討論交流的空間和機會，也能拓展思路。當你糾結於在哪兒找工作，市區還是縣城，收入多寡，或許就會陷入狹窄的困境，阻塞了思維流動。哪怕辭職了，求職受挫，工作經驗的積累同樣珍貴，攢錢是不是現階段唯一目標呢？抑或還有更重要的方面需要多些經驗積累，比如專業技能，比如人情世故，比如社會經驗……

有野心很好呀，能力不足那就腳踏實地點滴積累，從身邊事做起持之以恆，總會有收穫有回報。沒頭緒，可以多實踐多體會多交流，沒勇氣，則需要培養獨立思考的能力，成年了必然要自己做主自己選擇，吃一塹，長一智，才能慢慢找到合適自己的方向和位置。不善人際，恐懼社交，那麼還要不要聽從家人的安排呢，抑或可以堅持自己獨立選擇，自己承擔自己負責，各有利弊，總要取捨，沒有完美的選擇。活著的意義，或許就在這樣的歷程中吧，感受自己，調整自己，做自己想做的事，做真實的自己，最重要。

冬安。

……

亲爱的爷爷您好！展信颜。我师范学校大四现正在幼儿园实习。所在幼儿园是所比较大的但觉园长待我并不好甚至说会找我茬。虽她在人前都一副笑眯眯样子，但每次看到我做什事她总习惯性责骂，觉我做的不好。今天我去做环创需用到胶枪，要通电加热才能用找了很久也没找到插座，好不容易找到个插座但离很远。就找了个主任询问这胶枪如何用，她说让看另一老师怎操作的。就去看了，另一老师先通电再用余热使用我也就这样做了。结果园长看见了就对我劈头盖脸一顿骂，说这胶枪要通电啊你去找个插线板，不通电搞到明天也搞不完，怎怎样的。

然后我当时已快搞完一个，就想先搞完再去找插线板，结果她又很生气对我说你听不听得懂啊，还要说几遍说了要通电啊。然后她怒气冲冲走进办公室不再看我，我很委屈很难过。觉园长可以好好和我说要去借插线板，而不是开口就斥骂，因我也第一次做这事不是很熟练。可能她看到我做心里着急，也有可能因看是我在做所以对我发脾气，不管哪种觉都不能接受她用这样语气责骂我。不知要怎在这幼儿园待下去，觉很难。很想回校不想再继续实习不知该怎办了？愿爷爷每天开心。吴念

7063/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的坦誠和信任。

大四實習，初入職場，難免遇到各種人和事，覺得委屈不公，被斥責，難受傷心，也是人之常情。園長不該隨意發脾氣，可能有些針對你，也可能這是她一貫的領導風格，她隨意發洩，你不必太過在意。她的不應該是她的問題，你的在意恰恰說明也被觸到了最敏感脆弱的部分，引起了內心的某些部分轟然崩塌，比如對自己是否有足夠信心，如何面對這些責罵，如何處理權威關係，這些都是重要的人生功課，無論到哪裡都可能遇到，躲不開的。

被罵了一頓，當然心裡不好受，覺得自己無辜，覺得沒有得到尊重。只是，職場多半如此，很難有理想中的公平，更多要學著自我保護，磨煉抗壓能力增加自我確認感，才能盡量避免被這樣的情景過度衝擊，受到傷害。她是她，你是你，她的話不是聖旨，你也可以繼續該怎樣就怎樣，領導不是父母家人也不是朋友，當他們沒有能力尊重別人，你要怎樣呢，除了離開還有沒有其它辦法保護自己，繼續實習堅守崗位，珍惜工作機會呢？

冬安。

……

爷爷您好很久没给您写信了，之前大学时您给我很大安慰，遇到一些问题都会在解忧杂货铺APP写信。觉就像给在天堂爷爷写信一样，毕业后也去app写信可每次都信箱满了也就没投递。刚突然发现关注了这公号，有些问题很想参考下爷爷您的想法，困扰很久很久。目前已结婚四年，和老公算网上认识，因当时刚毕业没多久年轻啥也没考虑，说实话也不知那算不算喜欢，算不算爱情？觉就喜欢别人陪伴感，虽谈恋爱时他对我也并没很好脾气很差。过生日会把我一人扔那和朋友打牌，但我那种和人谈恋爱就奔着结婚去那种，不会轻易也不舍得提分开。

后一起去了上海期间他生病住院都我照顾，都算端屎端尿晚上也睡不好，后突然发现自己怀孕照顾他期间其实已怀了，当时自己觉之后可能就和他结婚了也没想过要打掉。其实对这段感情爸妈当初反对，因觉他家条件不好。可我和妈发了段话觉生活始终是我两人自己过出来，两人努力不求富裕能生活就行，我妈被说服。也由于我从没说过他缺点，说实话到现困境也算我咎由自取，现婚姻生活中不能说他变了而是他一直都没变。脾气一如既往差，对我一如既往不在乎，一如既往没责任心没上进心。

今年我们结婚4年，我是那种小女生性格喜浪漫但不物质，并不追求多贵包包或其他奢侈品，只希望被人放心上感觉。但四年或说加上谈恋爱时送东西屈指可数，基本能约等于没，但我们间矛盾并不因这些。生完孩子后由于上海太远，也由于他之前上海公司倒闭就留长沙。我做外贸他高中毕业也没啥技术，就想我俩一起做外贸我答应了。可能也是我做的，比起和他结婚之外，另一个错误决定。

本来我们谈好我负责业务和外国买家沟通，他不会英语负责采购和国内工厂沟通，刚开始那几天还是他弄。后没多久就开始采购业务美工，所有事务都变成我一人包办。他就帮一起包包货后越来越懒散又遇到疫情，且啥事都我真有点干不下去也不咋赚钱，我俩可能本身也不适合创业他完全没自制力，而我也很容易被他影响觉不公他啥事不干。大概干了一年半左右公司结束，这段我赚的钱基本又都用在日常花销，所有支出也都我负责；虽说他和我创业但基本相当无所事事混日子，差不多两年都没工作。

后面觉这样下去不行待在家情绪不好没收入，于是重新找工作开始上班，也和他说出去上班还有儿子需养，我们也都不富二代。他已不工作变得越来越懒散，天天在家就刷抖音玩手机和朋友出去玩打牌，最开始在家还会做饭等我回来，到现又已过去两年他还没出去工作，负债抽烟喝酒加油都需问我要钱，出去吃饭儿子花销都我花。然后他还说怎问我要钱这难，相当婚后一分钱都没交过给我。

而且他脾气很差每次说几句让他出去工作，说几句就说我啰嗦有时吵架还说我怎不去死？什难听话都说的出口。孩子也一直我妈带他不带，就偶尔周末开车带着出去玩下，有时不愿陪都是我带儿子玩；然后常说不回就不回家了也不知在外干啥，现在外欠一屁股债车子都抵押借了钱。有时还问我借钱，没钱给他就开始恶言相向，说记你一辈子，看以后有事求我别怪我做出类似这种话。觉我们之前已没啥感情除了和儿子间联系，想过无数次离婚每次想到以后未知生活就又没勇气，怕以后单身带着个孩子生活。

但其实自己很清楚离婚后生活不会比现更差，四年一分钱收入都没他已很懒散根本没法改变，每天只想着玩在外打牌欠债且爸妈一直溺爱。他家条件并不好他妈就一直说他这两年运气不好，让我再等两年，真每次都被气到每次怪运气不好，难道你坐家能天上掉钱吗？真对他及家人很失望了。不上班没收入不带孩子，脾气差这种生活还要继续吗？选离婚后，未知生活一人能面对吗？爷爷能给点意见吗？这样生活真好累，我并不是女强人赚的钱也就勉强够而已，为啥他觉我养孩子还得给他钱，还是理所应当？

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你好，爺爺看到你的來信了。感謝一直以來的關注和信任。生活一直在繼續，雜貨店也經曆了一些波折，搬家到這裡，所幸我們堅持下來了，也逐漸恢復了信件往來，也因為很多朋友一直不離不棄的陪伴。

你的生活經歷有些曲折。當初因為格外需要陪伴，兩人的感情基礎有些薄弱，雖然知道他的性格脾氣如此，也感受到他對你沒有那麼多溫情關愛，更多像是個長不大也不願長大的任性小男孩，無法對自己負責，也更難承擔起對於婚姻家庭的責任，很難進入為人父為人夫的角色。所以無論工作生活的方方面面，你都會覺得委屈疲憊，卻也無奈無力？幾年來你一直在選擇委曲求全忍讓遷就，結果是他愈發懶散，失去了工作能力也無法善待你和孩子。面對公婆的溺愛，你似乎也在放任他逃離丈夫父親的角色，獨自承擔生活壓力，像個受難者。

這樣的生活要何去何從，還要看自己到底看重什麼，想要什麼，是繼續給這個成年人做保姆，做媽媽，讓他繼續任性下去，如同公婆一樣，讓他繼續做個巨嬰，抑或有勇氣面對自己，面對未來生活的不確定，可以自強自立，不再假裝婚姻的完整。只有自己內心獨立自主，界限清晰，有能力保護自己，拒絕被繼續利用，盤剝，才談得上保護孩子，贏得尊重。你很能幹，也很努力，只是情感上在親密關係裡莫名猶豫，軟弱，放棄了基本的底線。

冬安。

……

亲爱的爷爷最近我过得不太开心，前段时间和他分了。真很喜欢哪怕知他完全是个人渣。也不是没谈过恋爱更不是说非谈不可。自从上大学来很少遇到心动男生了。她们都说我每段感情太草率，之前谈过几次只要别人对我好，就会接受根本没考虑过合不合适，或许太缺爱了吧。都说原生家庭不幸福的女孩更容易遇到渣男，以前遇到的男生都挺好，或许我遭到报应吧。

和他是怎认识的呢？说来也够奇幻。他刷到我抖音刚好一个学校，居然就住我对面抖音聊着聊着就加了微信。很顺其自然一件事吧。之前都没见过彼此他比我小一级，我大三他大二。他体育生跑步特厉害。个子高高瘦瘦力气却很大让我很有安全感。更要命是他长得像我高中喜欢那男生，永远都反复爱上同一种类型男生。他告我家庭不幸爸妈出轨，之前一女友背叛他劈腿了，从那后就变了喜欢的一定要得到但并不会去珍惜。很惊讶他的爱情观完全扭曲，但完全不知该怎安慰他，因我同样不幸福。

爸妈两岁时就离了，妈把怨气都撒我身上从小到大都虐我，等长大点跟着我爸但她还是要掌控甚至打电话到学校，说实话挺看不起她，现开始假装对我好有什用呢？记得他们刚离婚时妈带着我去爸部队闹事，把我摔地上那时我才两岁，只记得好疼好疼。恨她恨得要发疯绝不会原谅她。也告诉他了关于我的事。心里对自己说哪怕我不幸福也想乖乖陪他身边，只要他喜欢我总能改变他吧。就在他身边做个小乖吧我这样想。他带我做过好多疯狂事，虽我也挺叛逆，但还从没翻墙出过学校。

他陪我学习做得很近，他不爱学就偷偷拉我手，我不喜欢这样肢体触碰，还没确定关系情况下。可因是他没拒绝。不知是否因这让他觉我很随便女生？某天晚上逛校园逛累了在亭子坐下他抱了我然后要亲。反复问不确定关系，为什要亲我？可他没说话就要亲。然后我们就真接吻了。那感觉到现还记得虽不是初吻但那天心跳声，绝对20年来最快一次。他对我说不想被管束，比如晚上和朋友打牌时不喜女友打电话，说希望能做我朋友，永远陪我身边不想确定关系。

我说那喜欢我吗？他说喜欢。但不想分手后就不联系。我说为什一定会分手呢？他不说话了。最后他说我家庭原因，怕一起又分手后受不了这种打击。我真笑了说那就不要再联系了吧。他慌了然后让我选到底要不要在一起，如一起分手了不要太难过。我不说话了回去后把微信删了，他加过好几次也没同意。最后一次他说喝多了让去接他。我说如不能在一起就不要再联系。他沉默了很久最后说，好。我知道了。说起来也奇怪明明校园也不大，明明就住对面却再也没见过他。

或许从一开始就有缘无份。家庭不是我能选的啊，知或许他需家庭美满女孩温暖他治愈他，而我也是一样需家庭和满阳光开朗男孩拯救我，我们并不合适所有人都说。对，我也知不合适可就喜欢他了怎办呢？到现也忘不了。库里老婆说得对，不要找学体育的他们都人渣。我没那种运气遇到我的库里，只希望他认真点，他说喜欢我却要伤害我，真想不明白。

最近真因他很难过每天都在哭喝得烂醉，我一杯倒朋友门都让我别喝了，可真好想他。爷爷到底要怎才可忘记他呢？只想和他有个家啊，也想做那个陪在他身边的人啊，不喜欢我管着他就不管很多事都可让步，哪怕最后会分开也不会怪他，为什拿着那么冠冕堂皇理由拒绝我呢？说喜欢亲了我抱了我，却不能跟我在一起。我希望明年，可以不要再想他了。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。

你的情感經歷有些曲折複雜，朋友說你總是開始得太草率，顧不上分辨是否合適，就一頭扎進去，也會屢次碰到所謂渣男，無法安心陪伴，哪怕很喜歡，似乎也很難靠近很難維持關係。確實，我們的性格特點和情感關係模式，多半帶有家庭成長環境的烙印，他的家庭問題導致他對戀愛的態度，多了些不安焦躁，躲閃迴避，他要個確定的承諾，無法面對自己的情感選擇，也無力對自己的感情負責。任何一段情感關係都包含了種種未知，不確定，其實沒人能確保什麼，重要的在於我們是否有勇氣一起面對，一起承擔，哪怕兩個單親家庭的孩子，也可以彼此陪伴，互相扶持，一起長大。

為何明明喜歡，也有親暱的舉動，最後還是選擇分開，多半因為恐懼吧，難以面對，難以抵禦，太過害怕分離害怕被傷害，對自己的感情沒有信心，對你們共同情感關係也沒有信心。而你，想要的陪伴守護恐怕他也很難做到，他的喜歡和認真只能如此，他很驚慌同時也盡力了。所謂的渣，或許並不是人品問題，而只是情感的無力，所以選擇逃離。你呢，也選了離開，拒絕做朋友，要個確切的說法和確定關係，想要抓住他，他反而逃的更遠了。既然各自都選了，那就只能各負其責，或者你願意繼續守候，耐心化解他的猶豫或者轉身離開，忘記或者不願忘記，也是給自己一個交代，無法強求。

冬安。

……

展信悦爷爷您好。好久没联系了甚是想念与您真很像远方朋友，又像距离很近亲人，上次还几年前吧当时对自己很是不解，但渐渐打开了心扉相信真诚永远都是必杀技。随着时间推移不再孤单真很感谢您，但最近又有些迷茫更多不知所措。今年马上18刚高考完，应很多跟我年龄相仿的都有这困扰就成绩没考好，我在山东中考成绩不理想毅然决然选花高价上私立高中，觉自己肯定会逆袭肯定会翻身。但私立学校整体氛围不好，老师经验不足只有极个别老师认真负责，但这并不能弥补我们别的科目弱项。

想着不管别人怎样爸妈也没对我报很大期望，不是说非得考个山东大学之类考上本科就行，高考前两个月一个劲学数学做数学基础题。可一坐在考场上傻眼了，今年高考改革创新题型基础题更没几道，一出考场那根崩了很久的弦还是撑不住哭了。那坚持了很久的勇士高考前全力学数学还是输了，觉没得到想要成果，都基础太差都自己贪玩不努力很难过。成绩出来后还是忍不住大哭了一场接受了这事实，紧接着安慰自己可专升本，既然结果不如自己所愿，就好好努力专升本一样也可以。你看自己性格开朗还有那多好友，一定不会被人看不起。

接着又填报志愿但分数没什可选择的。学校很多人说山东专升本很难，压力很大想去外省，可父母又觉外省学校不了解去了氛围不好的就更完了，但说实话挺想去省外想去江苏那边，又不知报什学校不知所措也不知自己真正喜欢什？要说最大兴趣爱好就看电影，觉能看尽人生百态是件很有意义的事，高考完两个月颓废了两个月也不上进，不知自己该干什，不能考驾照也没兼职可做，每天吃完就睡觉很没意义，每天都想着要努力要学英语要备考四级可自己总拖，对自己很无奈。有时想真很差劲吗，做这些对我来说到底有没意义？真不知所措没了方向。

相信自己同时又觉就这水平不愿面对现实但又不得不接受现实，因疫情影响我们学校差不多山东最晚一批开学。家人都在说考上专科也得好好学，努力专升本，各种声音耳边回荡。这三年到底该干什也真不知，觉人生好累啊每天都面临选择，每个选择都改变着我的未来那会怎样呢？这篇有吐槽有困惑文章有点长，谢谢您存在可让我把一些话分享给你听，爷爷谢谢您出现，治愈了我们很多人。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。好久不見，歡迎回來。

中考高考連續受挫，看得出你一直在努力，也盡力了。你在努力補習基礎，適應環境，也在鼓勵自己肯定自己。私立學校也好專升本也罷，確實關乎心態如何調整如何適應環境，總會有人可以堅守自己的目標，腳踏實地點滴積累，總會有收穫有回報。既然有自己的興趣愛好，也想去更遠的地方試試，以後還有機會，或許你也還沒有做好準備，走出去獨立生活，聽從了家人的建議多半有些不甘心有些委屈迷茫。頹廢了幾個月，還是要開學，開始新的大學生活，無論環境怎樣，自己要走怎樣的路做怎樣的人，還在於自己。

做了有沒有意義呢，做了才知道，路一直在腳下延伸同學朋友們都在前行，越是茫然無措，越是可以做各種嘗試，這是年輕的特權，無所謂對錯。不斷實踐積累經驗，才有可能慢慢找到合適自己的方向和位置。長大的歷程多半如此，經歷蛻變，做出選擇，拿出勇氣去面對去負責，走出去，天地寬廣，等著你去探索求證，去努力為自己爭取更大的發展空間。事在人為。

冬安。

……

爷爷您好第一次给您写信有些激动。今年上高一，暑假对高中充满期待，以为会遇到同初中一样友好朋友，有老师关怀有充实生活。但好像想太简单了军训了五天上课了两天。大校园那多学生可我只能一人很怕孤独，想念初中同学老师了，但他们都在新学校认识了新朋友，关系越来越疏远。新同学也不喜欢和我这种内向的玩，只敷衍随意交谈。尝试着一个人但感不到快乐。

重点高中但我只是运气好遇到一次最简单中考，从中等生逆袭一下超过平时比自己好的学生。在新班级同学都人中凤，我本已做好会垫底心理准备，认为这没什。但现影响到我的是上课题目都没读完，他们都报出答案，老师也与初中老师不同，听到多数人会了就跳过。开始为以后自己担忧。另外也没强大学习动力对自己无力感绝望。最后发现上学真要很多钱。家里还有个在上大学的姐，妈爸赚不多但爸还是会去赌博，与他谈谈都没用。最近学校又要买平板我真很无力担忧。身边也没可倾诉的人，所以想告诉爷爷，希望给我写安慰和鼓励。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任。

到了新的學校，新的環境，新的學業壓力，新的人際關係，倍感孤單無助，茫然無措，有些焦慮不安，也是人之常情。需要給自己多些時間和空間，慢慢適應，調整。學習節奏不適應，那就調整學習方法，不恥下問，自己課前課後多做些準備，慢慢縮小差距。除了運氣之外，你其實基礎不錯，也有潛力，只是性格特點有些習慣性地自我貶低自我否定，容易自怨自艾。以前可以交到朋友，以後也可以，只是你有自己的節奏，或許比較慢熱，那就慢慢體會，慢慢尋找。以前的同學朋友依然可以保持聯繫，自己多些主動才好。

至於學習動力，多半在於自己，除了家境有限，背負家人的期待，還有自己未來的發展，也靠自己的持續努力，才能逐漸改變命運。家人有他們的問題和局限，或許他們也盡力了供養你繼續學業，卻也無力給出你想要的情感回應。長大了，就要努力走出去，向外發展屬於自己的同伴關係，學著去表達自己，才有可能被看到聽到。一味被動守株待兔，難免失望受挫，也容易困住自己。要主動尋求身邊其它家人朋友的情感支持，多些渠道疏導情緒。

冬安。

……

爷爷你好让我想到了自己爷爷，我爷15就去世了很想他。我现普通大学生暑假由于在家也没事干，每天乐趣就跟朋友一起晚上喝酒，打卡各个网红地点在某个不知夜晚，喝酒喝断片了。第二天醒来在酒店大概一个半月前，最近发现私密部位有增生物以为是痔疮，又过了一段发现不对劲，去到医院医生看了眼就说感染了尖锐湿疣。当时真要崩溃，不是同性恋，出现地方也在后面，医生分析可能被下药，我才20发生这种事也不知怎跟父母讲？

医生建议做检查可检查费就800，拿着单子走出门得到结果。醫生沉默许久说这可治愈，但未来一段得频繁往医院跑，治疗费也2000到20000不等。不知这情况算多严重？也不敢去想现网上买了些药品花了1500多，很疼很难过很后悔。现打算就看效果怎样，实在不行国庆回家当面跟父母说下吧，但也不知会不会恶化会恶化什样，彻夜无眠。希望能有效。先谢谢爷爷了我也不需安慰，遇上这种事很大部分也自己活该。只想找树洞倾诉下。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝信任。

長大了成年了，進了大學，開始了新的人生階段，假期在家朋友聚會，飲酒助興本也是年輕的樂趣。出現了失控的情況，醉酒失憶，身體沾染病毒，猝不及防，惶恐不安，也很自然。這是常見的病症，不必過於恐慌，選擇正規公立醫院接受正規專業治療，很重要，不要聽信各種其它途徑的各種說辭。

潔身自好，自我保護，是每個成年人在外為人處世的基本準則，所謂吃一塹長一智，以後對自己的言行多些必要的約束，增強防範意識，就好。至於父母家人，可說可不說，這個情況屬於個人隱私，如果可以自己處理，那就自己面對，也可求助身邊的朋友。長大了，也會面對外界各種更複雜的社會關係，人情世態，都要更謹慎小心些，特別是酒後意識不清醒很容易失控，發生無法預料的情況，可能對人對己都會造成傷害。

冬安。

……

爷爷您好，我今年高考生高考成绩很不理想。知成绩后眼泪没掉只觉有点懵一直处于宕机状态。不知怎形容那种心情？看见爸妈微微有些失望的眼神，仍安慰我能上学就好。问成绩电话与微信不断轰炸，仅存理智突然崩溃了。填志愿那段心情起伏很大，和家里关系也不知为什有些紧张？虽志愿填得勉强顺意，但后续情绪崩溃怎也没想到会这强烈。周围朋友们陆续发着耀眼通知书，看见自己情理中录取学校很难过，又开始莫名其妙情绪低落。直到最近这种情绪低落，又达到顶峰。

我们学校开学较晚位置离我家也不算太远，不知为什突然有种很想离开重庆的念想就很强烈很强烈，现一直埋怨自己为什没选省外学校，至少旅途风景新环境的新鲜会冲淡这种失落。在家坐立不安不知该干什，总会收到一些高校视频推送，不论前段很火的“高校甩海报”还宿舍吐槽，都让自己有种莫大悲伤，一次次埋怨自己为什文综没上去？一直想要填省外是不就好了，至少想回家这种念想冲淡对学校不期待。对开学毫无期待实际是对学校不满，很清楚这点，但确实别无选择，分只这点没更好学校可选了。

当初在志愿选择时省内省外毫不犹豫选了省内，现后悔了但又知人生无论怎选都会有遗憾，一人没法同时得到两份人生。对这些痛苦认知清楚又模糊，导致玩手机会焦虑躺床上会难过，有很多想要改变的东西但一想着学校就提不起劲。甚至不敢去看高中学校说曾在那就读，因只有失败的人才会不断提起自己过去辉煌，当然本身并不优秀，到这一步似乎情理之中。

情绪一会儿平稳一会儿波动都说不清是种什感觉，甚至认为自己应去看心理医生，想过算命甚至无数次深夜都想早点死掉就好了，可一想到还有好多年人生没走完又没继续想下去。没法改变现状，现种种似乎已成定局只能明晃晃地难过，不想让家人知道因知了后多成倍悲伤。爷爷网上鸡汤都看太多，什二本逆袭案例看了数不胜数没太激励到我。从不是幸运者没一技之长，长相不出众身高不出挑身材也不好，普普通通民办二本文科生，甚至有些社恐什都占齐了。

对我的未来有信心但现真真走不出，不知我的花期在哪儿？或许一辈子都不会有虽没绝望但也没太多希望，积极不起有些麻木痛苦。整夜整夜睡不着，脑子一直想想不通就会看手机，又会刷到学校相关视频就很难受很难过，但又会告自己不能这样，要坦然接受现实。无数次告自己有书读已很好可还是没法自愈。想给爷爷写这封信也已好久，不知爷爷什时能收到？

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

高考過後，人生新階段開啟，有惶恐無措，迷茫未知，也有失落委屈，是人之常情。各種思慮起伏，矛盾糾結，羨慕嫉妒，焦慮不安，莫名低落，背負著外界各種聲音的壓力難免崩潰，需要多些時間和空間慢慢梳理慢慢平復。學校不如意，不甘心，又很無力無奈，想要逃離又無處可逃，這個過程總要經歷，無論省內省外，無論學校如何，都可以讓自己過得很精彩很豐富。前路漫漫來日方長，事在人為，做自己想做的事，只要自己不放棄，總能慢慢靠近目標，點滴積累腳踏實地，才會有收穫。

焦慮難過之後，以後的路還要走下去，外貌是天生的，氣質是自己磨煉的，素質也要靠慢慢積累，身材也是可以自己努力改善的。我們都是普通人，做真實的自己，豐富自己充實內心，培養獨立思考能力，自然散發人格魅力。既然對未來還有信心從身邊事做起就好，過好每一天，等待花期自然到來。麻木痛苦，輾轉難眠，捧著手機也忐忑，確實要珍惜現在的學習機會，為自己努力爭取更大的發展空間。哪怕暫時還無法坦然接受，全力投入生活，感受身邊的美好和希望，多些表達交流，才能走出自己的圍城。

冬安。

……

致可爱的爷爷您还好吗？两年前给您寄过信小蛮很抱歉辜负了您期望，还是那个野蛮蛮没成长的样子。两年间逐渐意识到母可能真不喜欢我，讨好她顺从都不在意，后来想她可能只不喜欢我罢了不管小时还现在。她已不在管因我违逆了她， 本身就不是好小孩调皮捣蛋不听大人话，可现已是大人了可以听自己的话。爷爷，我现已不上学了在上班哈哈。交到一个很好朋友是我的心理医生，很可爱像个精致易碎品，很喜欢她。

两年来抛出话题永远没人接，一开口说话就冷场所以现也不爱怎说话，有段还挺害怕，总看不清大家的脸就开始说脸盲记不清人，觉得可能近视了但直到现那副五十度眼镜也没带过几次。现也很少去玩跳伞跟蹦极，修身养性爬山呢哈哈，甜心会因这跟我吵架她生气就会胃疼，常带我去画展和游乐园絮絮叨叨像个傻瓜，不过我这种听她絮叨的才像傻瓜吧？老觉跟不上年代了，大火的瓜新歌，总很久才能知也没喜欢的明星歌手和乐团甚至很少玩游戏，甜心老笑话我是山顶洞人。不明白她总很关心我，有什好处吗？

最近胃部有些不舒服，猜测可能因以前吃药期吃辣吃冰造成，但总不长记性实在有些抱歉，和她成为朋友后才知吃药时不能吃冰辣烫。把医生话当耳边风。去年住院见到妈还很年轻和弟说话很不开心，我想可能因她在弟面前总很温柔，现想想还真二百五，生病人果然喜欢胡思乱想都已不在意她了。没必要为她不开心。其实有些不明白删减半天却还觉有点神经难道因没吃药？一点都不在意她了现已有人很喜欢我了。有点不舒服头晕晕的是因空调太高感冒了吗？甜心不在家好像什事都做不好。爷爷再见不会变成笨蛋。人总要向前看。晚安

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。好久不見，歡迎回來。

你長大了，也開始獨立工作了，結交了新朋友，從調皮搗蛋蛻變到現在，很是難得。慢慢接受家人不喜歡，他們有他們的問題和局限，有他們的情感無能，這樣的缺失恰恰需要通過走出去，構建各種新的人際關係來彌補，重新學著表達交流，重新感受愛與被愛。家人無力去愛，還有其它很多人很多有能力去愛的人，學著去表達愛接受愛也付出愛，才能真正長大，才更有勇氣走向獨立自主，愛自己也有能力愛身邊的人。

世上沒有壞孩子只有失職的父母，在新的人際情感關係裡互相關心，彼此在意，一路前行，也是美好。慢慢面對和家人的關係有心酸委屈也有無奈無力，長大的歷程多半如此，因為不是所有為人父母的都有能力關愛呵護自己的孩子，既然如此能夠找到合適自己的同伴朋友，就更重要。與家人之間少些糾纏，開始學著照顧自己，學著珍惜善待自己，好好吃藥好好吃飯睡覺，好好調理身心，天地廣闊。為自己爭取更大的發展空間，腳踏實地，點滴積累，未來可期。

冬安。

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爷爷好上次写的信一直没收到回复，不知有没发送成功？所以写封信给您希望能收到您解答。目前已开课开学但还在家上网课，觉自己有些高度内向、社恐和恋家或许还有点自卑？虽已读研一，但还是对即将迎来课业和人际交往十分恐惧，想到要离开家就控制不住自己会哭很久想一直和家人待一起，有需展示或课上交流环节会不由自主紧张结巴，导致每次都发挥不太好。

觉自己好像脑袋里住着双面人，一面想自己不能堕落要自信要坚强、要努力变好，另一面又只想逃避想哭很胆怯，不敢主动面对挑战。看了很多相关视频想要努力提高和改变，也知只能自己做出行动去改变，但始终不知该如何做也不敢踏出舒适圈，不由怀疑自己真一无是处为什好像只自己这样的呢？为什大学四年过去却让我变越来越怯懦呢？爷爷觉该怎改善这些情况呢？怎做到自信又强大呢？期待爷爷回信，祝身体健康万事如意~

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。上次的來信已經回復，只是公告篇幅有限信件來往週期拉長，還有疫情影響，需要更多耐心等待。也可以看看其它夥伴的信件往來，或許也會有類似的情形，類似的感悟，可以彼此借鑒。

你所說的內向，自卑，社恐，戀家，看來有些內在的聯繫，作為性格特點多半帶有家庭成長環境的烙印。從小缺乏關愛呵護的孩子，長大了也很難確認自我存在感和價值感，習慣了依賴也就沒有太大動力走出去，害怕長大，害怕面對外界的各種不確定，想要一直留在家裡做個小寶寶，於是恐懼面對真實的自己，真實的情緒情感體驗。已經讀研了，就意味著已經成年了，你的心理狀態更像是個很小的孩子，不願長大，不想獨立，也不想被外界看到。

矛盾糾結的內心，想要自信獨立，想要努力，又被膽怯淹沒，缺乏行動力，逃來逃去，其實遲早會發現無處可逃。因為身邊的同齡人都在長大，進步，都在努力前行，只留下你滯留原地，猶豫不決，左右為難。或許家庭養育方式也是如此，並不鼓勵孩子獨立，也不肯定孩子的發展，於是你也沒有足夠動力要走出去，要為自己爭取獨立發展的空間。怎樣變得強大呢，從身邊事做起，腳踏實地，管理好自己的學業和生活，培養獨立思考能力，主動結交朋友，感受友情愛情的滋味，多實踐多積累經驗，才能慢慢長大蛻變。

冬安。

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爷爷您好，我应届毕业生学前教育专业叫静静，学校要求去幼儿园实习然后盖章，等实习完才给毕业证来到家乡一小小托育园。其实刚实习三天还好也都正常早七晚六(六点半)可后就开始加班，每天都要十一点十点半才下班可还没加班费。记得有个星期搞活动，十二点才下班那时出去吃饭饭店和餐厅全部关门，只一家烧烤店老板问要吃点什，我哽咽这说有没炒饭或米线，我们才下班还没吃饭，他说没但看我们很可怜也很心疼我们就炒了两碗炒饭，带回宿舍吃。

话说从没那又难过又无奈无能为力，紧接着周末也不给休息要给小朋友和家长上公开课和体验课，已一个月没回家周末上班也没工资。每天从早干到晚真很累很难熬坚持不下去了，知发工资了我傻眼了相当于一天才38元，我这拼就为这38元，就为实习章和毕业证真不甘心可没办法，真不理解为什幼师这苦工资那低？后才晓得朋友们也在幼儿园，同样工资却早八晚五，从来不加班，为什我要这样每天就免费压榨，做的好她看不到，做不好可以一直揪着这事一直不放？

一直说真熬不住了每天以泪洗面每天都好焦虑，状态很不好甚至有天晚上，十点半下班了还去医院买安眠药想自杀，坚持不住了和爸妈说，他们却以为我只在幼儿园轻松带小孩玩玩又不累。和学校老师说却要我坚持，说她也从这阶段走过来，每人都要坚持真要被憋疯逼疯了。不知要怎办？谁也不能理解我每天状态都很不好，觉像个神经病样活着好累，在幼儿园每天都被说，被pua被画大饼。

直到9.24那晚上百度搜索，怎自杀不痛就出了个页面“这世界虽不完美，总有人守护你”上面有全国24小时免费心里咨询，抱着试一试心态想知是不真有人守护我，我想有人救救我想有人把我从这泥潭里拉出来，真好痛苦好痛苦于是打了两个号码，第一个没接真好难过都骗人的，不甘心想再试试，不接的话真自杀了。第二个是广东免费心里咨询，她通了是个很温柔声音很甜美姐姐，谢谢她一直开导我耐心听我倾诉，我好感动。

真好久好久没和人沟通倾诉了，每天都在憋着真憋不住了爆发出来，我们打了一个小时电话，从之前百分百想自杀到百分之一，很感谢谢谢她救了我。但现有点纠结要不要继续留在这让我痛苦的幼儿园，还是去自己找个幼儿园实习（自主实习），爷爷可不可帮帮告我要怎办？如要换幼儿园很麻烦，真会有大麻烦，可不换要一直在这痛苦园里，怕那天真崩溃会自杀。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

看到你的困境，也聽到你的吶喊與掙扎，委屈憤怒絕望，渴望被尊重，無法繼續忍受被踐踏被碾壓是人之常情。從學校到職場，開始實習進入社會，接觸到複雜的人情世態，遇到彪悍的領導各種欺壓，貶低否定，確實很艱難。超長的工作時間，不公的薪酬，精神上的攻擊，加上家人老師的不理解，和同學比較之後的失落，你的心理狀態確實讓人擔憂。所幸，你一直沒有放棄自己，一直在努力嘗試自救，也撥打了危機幹預熱線，尋求到了專業人士的幫助，從抑鬱焦慮的沼澤中掙脫出來。

要不要留下還是換個實習幼兒園，還是要樂觀評估自己的身心承受能力，包括性格特點，不必太過勉強自己。或者可以給自己多些時間，慢慢調整適應環境，多些渠道疏導情緒，主動尋求同伴朋友的情感支持與陪伴。你的抑鬱焦慮問題，也需要得到重視，需要及時去醫院心理課就診，接受專業評估和治療。或者可以下決心走出來，不怕麻煩，為自己找個更合適的實習地點，也可以請身邊同學幫忙。也要做好準備，遇到的人際難題可能再次出現，仍然需要不斷磨煉，學著守住界限，保護自己，更獨立勇敢，才能贏得尊重。

冬安。好運。