哈喽亲切的爷爷！我高二最近家里发生好多事。重组家庭我妈带我嫁给现爸然后有了我妹。继父之前有个女儿前不久这姐姐丈夫出车祸去世，父母帮她担下所有事只想让好好生活，继父女儿就一直接受不了然后各种闹最后自杀。留下一岁小儿子和8岁大儿子交给继父抚养为这些事感惋惜，但毕竟很少接触只震惊。继父失去女儿每天都都睡不着身体状况很不好，加上我还要养四个孩子，压力很大且经疫情生意也不怎好。

很看重我成绩，很不好勉强能上本科每次看到成绩很怕他们失望，有时会埋怨那姐为什把所以事抛给一老人，让我家庭支离破碎？也恨自己为什不能努力把成绩提上去。觉自己情绪很奇怪同学面前很开心，一人时就会想哭不知该怎办。最近总觉自己如不存在是不就会变好，是不是生病了自己也不知，希望爷爷能帮帮我。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

你的狀態確實有些抑鬱表現，可以去醫院心理科做個專業評估，尋求專業心理干預的幫助，也可以考慮在尋找尋求心理輔導。家裡遭遇了一些變故，對你來說有些擾動，有些惶恐不安，也是人之常情。重組家庭，各自都要面對過去的婚姻家庭，還有子女的問題。那個姐姐失去親人，精神出了很大問題，冰凍三尺非一日之寒，除了生活變故的刺激，之前的性格問題是根源。

你長大了，自己的學業要自己承擔責任，盡力而為不僅有家人的期待，還是在為自己以後的未來之路打基礎。姐姐也是爸爸的孩子，他們家庭破碎之前的孩子也無辜受到各種影響，受到傷害，繼父幫他們養育孩子也是一種責任和補償。你和妹妹在這個家裡，起碼生活穩定，要體諒家人為生活操勞奔波的不易，有能力的話也要盡力給家人情感的安慰，彼此支撐。

人前開心，獨處落寞悲傷，或許是情緒長期過度壓抑的結果，你即將成年需要學著表達自己，交流情感，的多些渠道排解，尋求身邊同伴朋友的支持與安慰。你有父母也有姐妹大家彼此血脈相連，媽媽帶著你也不容易，好好走自己的路，走出去才有希望。

秋安。

……

爷爷昨晚因家里装摄像头事和我妈吵了架。前因后果是这样，不知是不是错了。一开始买摄像头也和我妈暗示在家装摄像头很膈应想法，但她还是买了我退了一步，想如为看着狗大家都在家完全没必要开着摄像头。然后就和我爸微信沟通这事，问他有没觉很膈应，觉在家安很病态。因当时爸在给我妈揉腰,她听见我爸手机一直响，抢过手机就看到我说这些。她觉我在说她病态。觉可能這原因吧昨晚等我再次提起人在家不用开摄像头，等人走再打开时间，她一遍遍表示不理解”你想干什?”我说“我在家能干什?这只是种感觉而已！”“什感觉?”“就膈应呀，和同学说都觉很奇怪”“那是你朋友！说话肯定都向着你！有什可膈应你想在家干嘛?翅膀硬了是吧这家管不住你了?二十几年我要出个祖宗！”

就这一直问我想在家干嘛?什感?真没法和她解释清楚，也不知她想要什答案急到拍沙发，她觉这样不尊重她就想打我。爸拦住她就抽自己嘴巴威胁他松手，但我也很生气也在抽自己。当时可能希望这样她就可停下来吧，之后她就想回屋自杀，我也拿起刀放手腕上说你要敢自杀我也不活了！当时真有想死念头，其实假如说当时可选择另一种死法，可能真会去做。她有抑郁症二十几年，就在一这样压抑感里长大。去年十一月我舅刚去世对她打击很大对我也是，真很小心保护她但她昨天说“没关系，日子长着呢”，就好像和仇人说话样。她说只有我可伤到她。所以就此画地为牢，这么束缚我吗?之后就开始装神弄鬼看见我舅让我舅带她走..真怕鬼,很怕很怕开了一宿灯。

她说看到我爸手机就知会打这一架，专门打架来。但不明白和爸说的话她偷看到受了伤要怪我身上。从没说过她病态，只在家装摄像头这事且和我爸明确表达，不是不要这摄像头但人在家时没必要开，抬头有只眼睛看着不膈应吗?不明白她真不理解，还是不想理解?一开始心平气和商量，但她回馈给我只有质问。就像昨天中午一样她想把小狗关笼子里，这样打了可以憋尿。我问了句小狗是不憋不住尿啊?她直接怼我以后你有孩子千万别让我带喘不清。总这样说话。不过话说回来不会再要孩子,不想以后成第二个我妈也不想让孩子经历我经历的。事情到现没解决也不知该怎解决。是我问题吗?早上去叫起床一小时，她不睁眼不理我就一直哭，我又退一步...

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

媽媽的精神狀態令人擔憂，恐怕不止是抑鬱問題，還有其它精神異常，建議盡快去專科醫院就診，明確診斷對症治療。你二十幾歲了，知道媽媽一直如此，就不要用普通思維邏輯跟她對話，盡量少糾纏少爭論。她有些病態思維，無法自知，越是爭論，越是彼此激怒，沒什麼意義，徒增煩惱痛苦罷了。

媽媽的思維，情感和情緒，她自己無力反思和覺察。恐怕爸爸也比較躲閃迴避，攝像頭的事情是媽媽自的主張，也源於某些偏執甚至被害幻想。或者跟爸爸一起帶她盡快接受專業治療，或者你需要適當保持距離，多些獨立自主，走出去多結交屬於自己的朋友同伴，尋求情感支持，陪伴與安慰，也可減少和父母的糾纏。

所謂清官難斷家務事，很難簡單評判是非對錯，他們有自己的想法，這也是他們的家，媽媽各種情緒要發洩，你可以配合也可以躲開。長大了成年了，最好可以慢慢獨立生活，離開父母的家去建立屬於自己的生活空間。跟媽媽那些爭執，其實你們不在一個軌道，互相都沒聽到彼此的情緒情感表達，越是糾纏也就越是無法獨立。做自己而不是跟媽媽一樣才有希望。

秋安。

……

亲爱的爷爷您好。前几日从前任那知道您，其实早就读过东野圭吾《解忧杂货店》只没想到网上真有个可解忧爷爷。除感惊讶之余还能感到您心底一丝丝温柔。今年我也22了大概8年前遇到个女孩她安静腼腆，仅一眼就喜欢上她，可当时没勇气跟她表白，就这样以朋友方式相处八年。就去年十月左右阔别八年后，还是相遇了这次鼓起勇气表明心里想法。如我所愿她答应了。对我来说好像压抑了八年喜欢全都在这一刻喷涌而出，仅仅在一起三个月，便带她回家见了我父母还带她认识了我朋友，那时觉我是全世界最幸福的人。

好景不长今夏出了分歧，她想让我去考证学习走一条完全陌生路，因这样才能达到她父母要求。可我不懂啊所以拒了，就出现分歧让她对我失望。随后她生命里就出现别的男孩，她父母很喜欢她也很理所当然放弃我。故事很短其实就想问爷爷，爱情和权衡利弊真可共存吗，虽我并不能阻止她奔赴更好的人，但在我人生几十年里心里爱情一直都共患难，互相搀扶互相帮助互相陪伴。自己的爱情真有必要让父母定夺吗，如她爱过我又怎做到如此决绝放开。以上就我困惑，感谢爷爷认真看完！祝您身体健康，万事如意！

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你好，爺爺看到你的來信了。

這段感情，對你來說是八年的積累和沉澱，是噴薄而出的喜歡，對她來說或許只是半年多的一個戀情，情感基礎不夠穩固，或許她也沒有做好準備去面對現實的困難，沒有勇氣更獨立地堅守自己的情感選擇吧。愛情當然要自己選擇，自己面對，自己承擔，權衡利弊更多也是一種選擇吧，人各有志，無法強求。

你思念了八年，覺得她安靜腼腆，讓你很是喜歡，只是兩人朝夕相處就會慢慢看到一個人有很多其它側面，比如是否足夠獨立是否堅定勇敢，是否和你一樣願意同甘共苦，一起成長？她選擇了家人更喜歡的對象，或許在她心裡還是更依賴父母吧，像個還沒長大的小女生，無法自己做主。愛過又決絕，說明愛得不夠堅定吧。

奔赴更好的人，是啊，每個人都可以做出不用選擇，父母覺得滿意的是不是就能確保彼此合適，幸福美滿，都是未知。互相幫助，彼此陪伴，這是你的情感渴望，結束了分開了。也是個難得的經歷，畢竟彌補了之前膽怯的遺憾，也更知道自己要什麼，合適的人到底是怎樣的。

秋安。好運。

……

亲爱的爷爷展信悦！我很普通学生成绩一般长相一般。常怀疑自己很在乎别人对我看法，这样没法专心学 并不是很爱学的。如有其他更好出路可能就不会选在校，觉在干不适合自己做的。再加对自己各种怀疑和不自信，考虑事太多根本没法好好学习 。而我所在虽小县城最好，但也普通不能再普学校，分好校区和普通校区，普通很少有上本科，而我就在普通校区。对自己前途很迷茫看不到自己未来，学不进，觉时时刻刻都浪费时间，浪费父母期盼。

父母很爱我从不会过问成绩，只一直鼓励我。这就让我更内疚。不知怎才可好好学，不知怎可成为他们骄傲，对得起他们付出不想辜负他们。看了无数鸡汤还学习方法也有学习动力，可就易被其他事影响学不进去，爷爷觉该怎办？望指教！祝身体康健。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

上了高中覺得環境不夠好，對未來迷茫無措，沒法有持續動力學習，多半涉及到是否要長大要開始對自己的學業和未來生活負責的問題。上不上大學，上不上高中，你都可以自己做出選擇，既然家人也給了你這樣自由的空間，不太過問，你可以選擇換個職高開始專業技能學習，或者徹底放棄學業，進入社會，開始自食其力。

未來在哪裡呢，沒有答案，或者說答案其實在你自己手機，要不要為學業努力，為自己爭取以後更多的發展機會更大的發展空間。抑或你願意盡快步入生活，開始社會磨礪，體驗人情世態，感受如何才能養活自己。沒有什麼對錯，要實踐，探索，嘗試，才能慢慢知道自己合適的方向和位置。

不想辜負父母，想成為他們的驕傲，似乎沒有成為動力，反倒成了阻礙，讓你滯留原地，徘徊不前。怎樣才能不辜負自己的青春年少，才能為自己的青澀歲月驕傲，如何才能不蹉跎歲月，不是別人的期待而是自己的責任。前路漫漫來日方長，事在人為。

秋安。

……

陌生的爷爷你好第一次写信，居然还要上午搜下信格式，说来作为高二学生有点惭愧。那就随便说说吧。我是有点肥胖女孩从小就这样，小时微胖渐渐越来越胖，有时突然觉自己怎那胖努力锻炼减肥下。但都只三天打鱼两天晒网一直都没瘦成绩一般，普通高中虽特小班但因本身个性还可有点要强，所有成绩暂时还行。

有个姐现杭州上班，爸妈爷奶一起住爸刷油漆包工头妈服装厂车间女工，爷奶都退休拿养老金。暑假真发现年龄带来无力感，我脾气很暴常因爷奶不保持家里卫生干净和他们吵，他们也只超过就好有时想想算了，但真每次都忍不住说。暑假为省钱没去补课爸也随我了，本想着家里学学一样，但现只躺着沙发玩手机，好丧好累。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

高中了長大了，似乎你對自己，還有學業、生活、家庭都有些不滿。跟老人爭吵，假期躺在家裡無所事事，對自己的身材無能為力，都像是不願長大的孩子，不想對自己負責。包括總要把情緒宣洩給別人，包括無法成為自己喜歡的樣子，包括躺平玩手機，各種委屈憤怒，抱怨，逃來逃去，早晚會發現，其實無處可逃。

長大了，就要努力學著對自己負責，姐姐和父母都在辛勤工作，老人退休了也有保障，大家各安其位。你呢，也需要對自己的生活和學業負責，要對自己的情緒負責，對衛生不滿可以幫助清掃收拾，對於身邊的事，本來也就舉手之勞。脾氣很爆，或許家人可以容忍遷就，走出來就會很受挫。

有些喪有些累，迷茫空虛，或許這些淤積的情緒都需要多些渠道排解，跟朋友說說，出去走走，寫出來也是個不錯的嘗試。做自己想做的事，努力靠近自己想要的樣子，點滴積累，腳踏實地，才有收穫。既然個性好強，成績也還不錯，未來可期。

秋安。

……

爷爷好！我来自广东地道农村孩子，父母不理解朋友交际方面差，常因爸妈几句似骂话流泪。无论做什爸都觉我不对挺难受，然泪点低很易哭但得控制怕爸又骂我您知吗？受委屈还不能哭多难受事！数学不好爸总说应学数理化才重要，可他知吗广东新高考他不知也不理解，我为学好数学已不选理化但永远说通不他.....虽认识很多但没一个处很好朋友，似乎看来很好但永远不是，三人友谊总有一个.....所以感孤独现高二，成绩不理想总控制不住自己拖延症厉害！还谈过一次恋爱但感有他或没他都一样，所以提出分手，时不时还会想起他怎办？真努力过了！愿爷爷帮忙解答，谢谢！

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

覺得家人不理解，委屈茫然，倍感孤單無助，青春期的煩惱很自然，也很真切。長大了遲早要面對這些困擾，家人不懂想法有分歧，無法避免，說不通就去找合適的夥伴朋友，尋求同齡人之間的情感支持，陪伴與安慰。只是，你也覺得沒有真正的朋友，困在自己的圍城裡，無力自拔。

人際問題，多半涉及到個性特點，帶有家庭成長環境的烙印，從小缺乏關愛呵護鼓勵肯定，長大了就可能延續這樣的模式，總會覺得被忽略冷落，無法信任，無人關注。哪怕戀愛也是若即若離，除了對方的因素，如果屢次陷入相似的困境，就要學著反思，覺察自己了。你渴望親密依戀，只是你的言行或許也在無形中推開別人？

長大了既然對家人很失望，就需要努力走出去，在新的關係裡重新學習如何表達交流，重新感受愛與被愛，才有希望。覺得孤獨可以出去找朋友，也可以學著耐受，獨處。想要的溫暖，信任，依靠，要自己去嘗試，不斷實踐，調整，適應。走出去，你可以哭可以笑不必如此過度壓抑自己，父母無力給你的尊重，理解，可以自己在其它關係裡尋求補償。

秋安。

……

爷爷见字如面。犹豫再三还写下这封信兴许因未曾与您谋面才敢倾诉。发现我不是个完美的人。很正常对吧？但恰因如此开始讨厌自己，常感到自卑怕别人目光，即使在他们眼里我开朗积极女孩，好像任何感受都假的，甚至连亲生母也常因此骂我。好像我礼貌和小心翼翼在她眼里装的，外面世界怕被别人看不起，怕被人发现假装骄傲，遇不熟悉会特地小心翼翼注重自己表现，而对熟悉的必须热情。

无所谓了对不起也不知写些什么，只觉没人可真正懂我，确实不是个好人有好多缺点，不奢求太多只希望可不被误解。快要崩溃，有过离开冲动但冲动是魔鬼嘛，还欠家人的东西他们的时间和金钱，都不为我一人得还，所以还想再等等，万一就有光了呢？

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

你說沒人懂你又渴望被懂得，有些矛盾，當你人前小心翼翼開朗熱情，彬彬有禮，你覺得是真是假呢？如果只是勉強自己如此，很少真實展現喜怒哀樂，又讓人如何懂得，他們也恐怕很難有機會看到，那個隱藏在面具背後的你，很難感到你的孤單惶恐，委屈難過，孤單無助？

能夠寫出來說出來，主動尋求幫助，是個不錯的開始和嘗試，或許可以幫你慢慢走出自己的圍城，允許自己的喜怒哀樂自然流動，真實表達。寫出來，就會有人聽到有機會感同身受，遇到合適的同伴。我們都不完美，接納自己，喜歡自己，少些自我貶低自我否定，心裡也會多些安定踏實。

我們都有缺點，所謂朋友意味著可以彼此接納，認可，可以彼此扶持，一起前行，你所渴望的需要靠自己努力去爭取，你不想要的誤解，需要靠自己去學習表達交流，才有希望。長大了就要有勇氣做更真實的自己，將心比心，光一直在你自己心裡，手裡。

秋安。

……

爷爷你好。已到人生第二本命年前24年基本都按父母轨道走（经历一次试错后发现可能这条路也比较适合我）去年毕业就开始考公，今年省考也进了面试，但最后还是以零点几分差距被打败。说实话那段好痛苦，总觉好像再努力一点点就可上岸了但总差这一点。因那段一心忙面试事业单位也差点，三支一扶和面试撞了。本来省考完以为进不了面就准备事业单位，结果现一个都没成功。

全职在家备考，最近找了个实习稍微好了点。这两天爸妈又开始让天天看书做题，其实本来不排斥但天天说就有点排斥，妈最近说我态度不端正，不然之前面试什就可过 。真很想当警察但只省考有岗位，国考只能税务局还是会好好对待这次考，但真很怕别人一直给压力。好像怀疑自己阶段，觉每天都很郁闷好像什都做不好。真太痛苦。可能像之前同学说就没经历过社会毒打，一点不勇敢。祝您身体健康 最近疫情注意防护！

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你好，爺爺看到你的來信了。

畢業了，面臨以後的工作走向，看得出你一直很努力，也有想要實現的目標，考試有些受挫，除了現實因素多半與心態有關。一直按照家人安排的軌道滑行，你意識到了，既然覺得這樣更合適自己，那就需要更多勇氣面對現實，面對不同選擇的利弊取捨。包括家人的嘮叨，催促，讓你排斥，焦慮，不安。

選擇全職在家備考，不可避免要面對如何與家人相處的問題，他們替你繪畫各種職業選擇，也就多半會有些越界的控制，會把自己的焦慮宣洩給你，帶來更多壓力。你已經成年了，這是一種個人選擇，沒有完美，總要取捨，既然依賴父母的謀劃，也就不得不承受他們的情緒。

自我懷疑，情緒淤積自然鬱悶。社會磨礪變成了在父母家裡的各種安排，照顧，催促，覺得總是差一點點，或許差在你自己的所思所想，獨立思考到底在哪裡，是否願意為自己的選擇承擔責任，是否有能力守住界限，避免各種感染，專心做自己的事呢？

秋安。

……

爷爷你好真不好意思打扰到你。最近几天心情很不好想哭都哭不出来，也不想对周围人倾述，所以请麻烦爷爷给解答…学习:已上高二成绩从高一下一直下降，也反思过但往往还不行，唉……家庭:脾气向来很暴从青春期开始，只要一回到家就想发脾气，感父母不了解一点也不知想跟他们聊什…且爸妈这两天一直在冷战，都无语现很讨厌他们。脾气:能教我怎控制住自己脾气吗？脾气很暴躁没耐心，只要有什不爽的事就非常暴躁，也非常讨厌这样自己，有时想要控制住但往往还是不行……爷爷，希望这些问题没打扰到你。

5241/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

你說的幾個困擾其實是一回事，就是高二了十幾歲的年齡，即將成年，你要不要長大，要不要對自己的情緒，學業和生活負責呢？既然父母困於他們自己的婚姻問題，無力給你想要的理解，支持，尊重，那麼除了發脾氣，你還能為自己做些什麼呢？脾氣發出去，如果對方接不住，就會反彈回來，還是會傷害自己，也會覺得受挫，傷心。

長大了，就要重新學習面對，接納，處理自己的情緒，然後才能安放。隨意丟出去。暴躁易怒就像個小寶寶，想要別人安撫，不想自己負責。從小缺乏家人關愛呵護的孩子，長大了情緒管理能力也會比較弱，所以需要學著去表達自己，多些渠道排解。討厭家人，委屈憤怒，情緒不斷瘀堵，自然無心學業，事倍功半。

長大了，就會發現家人有他們自己的問題和局限，他們無力陪你平穩度過青春期，所以要努力走出去，尋找合適自己的伙伴朋友。彼此支持扶助，一起長大，耐心是相互的將心比心，失控也是一種小孩子的任性，其實也有代價要自己承擔的。

秋安。

……

爷爷您好关注您有段时间，最近还好吗？是不是人越长大就烦恼越多？不知怎混得现越来越觉孤独，内心所有话都憋给自己听，因现越来越明白没人愿听抱怨听我碎碎念念。不敢把委屈难受表现于外因它最多会换来句，那还不是你做的不够好。更多听后假装为你担忧下，然后又当成个笑话。高一升高二也不知从哪个瞬间开始身边朋友遍地，却也没一个愿为你付出没一个愿为你分忧。四番模拟考把我弄崩溃，有时听着老师骂别人都会不由自主哭，好像骂的就我样。满脑子都能不能，会不会成功？

有时觉这些没什，可有时这些在背后决定着许多。你排名靠前别人巴着跟你交朋友，你落后别人看都不看你，各种看你来气就找茬，你说不行他说就没毛病，就单单因他学习比你好。压力大到几乎每节上课前必哭，被同桌看出也只好说打哈气挤出眼泪。受不了跟老班说，他说这样高三只能回家等高考再来，还一直讽刺要不转学算了转个轻松学校。可怎甘心吗？就因压力大来回折腾自己转学吗？不，不要这样。还有人说我傻不会变通。当个英语课代表每天都雷打不动收练字即使老师很少阅判，但觉行为应给他们个意图，就我会像英语老师一样不徇私舞弊公正无私。

其实有时吧，并没觉放假会给我带来快乐反而徒增烦恼。不知不在时发生了什，但回来时明确感到父母沟通出了问题。他们都不满对方行为，都在一直不停跟我抱怨为什地就不能墩干净点，为什要把饭菜放外面，为什总弄得乱七八糟。可我真想大吼一句为什总要抱怨给我？！他们对方眼里只有缺点除此外就金钱。想想也真可笑贫穷时我却幸福，而如今能买的起自己想要东西，却找不到幸福影子。就这样谢谢您倾听。祝身体健康。

5242/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的坦誠和信任。

確實長大了，你有很多思考，也有很多苦惱困惑，輾轉反側，矛盾糾結。你所堅守的為人處世準則，或許很多人不理解不支持，只是，我們仍然可以繼續，也要承受各種嘲諷。學業壓力繁重，身心疲憊，當你覺得沒人理解，沒人傾聽，其實大家都是孤島，都在尋求相似的情感慰藉。只是，很多時候，大家都無力給出，也就無形中推開了別人。

寫出來發過來主動求助，是個不錯的嘗試也是自救的努力。總會有人願意並且有能力去感同身受，有人在意，付出抑或分擔是相互的，我們保持坦誠真摯將心比心，總會遇到同路人。所謂朋友遍地，未必深交，傾聽傾訴也是相互的，自己真實表達，才有可能共振。總會有失落失望吧，青澀歲月，人情冷暖遲早都會體驗，他們是他們，你是你。

家人之間，也需要適當保持距離，他們無力面對、解決自己的情感問題，情緒宣洩給你，你可以拒絕，可以不配合，也要學著保護自己守住界限。生活總有變化，或者可以求同存異，彼此尊重，互不勉強或者你可以繼續走出去，尋找屬於自己的情感寄託，也會少些和家人之間的情感糾纏。

秋安。

……

爷爷您好知杂货店已很久 18年在app给您写过信 您回信真很暖心。那时有烦恼就会到杂货店倾诉 时隔这久 有了烦恼不知和谁说 就会想到您。我性格较内向 社恐 朋友不多 更没几个能说真心话和其他孩子一样 青春期嘛心里多少都有些萌动。可奇怪的是 好像对同性更有心动感 应就性取向不正常吧。5月网上认识个女孩 叫C吧。很多相同兴趣爱好 话题很多很聊来。对她很有感.聊大概一个多月吧 和我告白 真非常开心 于是就在一起。

把这事告朋友 总开玩笑说我性取向不正常 虽玩笑 但那些话好像针 总不太舒服。刚和她在一起时吧 无话不谈 都互相倾诉自己心事。但到后来 好像隔着层很薄纸 越来越看不懂她。渐渐每天只说几句话 甚至一句不说. 后来啊 她又给发小作文 也挺感动。那晚聊很多 好像又回到以前。和C离很远 我吉林 她重庆 见面也挺不现实。再然后呢 都不满现状 争吵越越多 最后还是分了。我受不了距离。

六月下 我们分开后 也想了很久 真确定很喜她 但因距离迫不得已. 她也提出找我 拒了 不想耽误她。前些日子 又找我 忍不住思念 重在一起。那晚 又想了好多 好像真不顺路 但真好喜她。接下每天都在想 想我们未来什样 好像哪条路都行不通。那刻心里仿佛有了答案 喜她 但不可耽误她不可那自私。次日下午提分开。这几天又陷入焦虑 想和她一起但不想耽误她。真不知该怎办。爷爷 我该怎办 心里好像有答案 又好像没...祝爷爷身体健康 天天开心！

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你一直以來的關注和信任。

內向社恐，朋友少，所以遇到一個談得來的朋友，很是難得。友情也好戀情也罷，真實自然，發自內心，沒什麼不正常。異地的關係也確實要經受更多考驗，距離遙遠，很難見面，隔著網絡，有些虛擬，也有些讓人不安惶恐。畢竟曾經很開心，無話不談，彼此陪伴，互相安慰，也是難得的情感寄託。

隔著一層，看得出你們都在努力維持關係，她讓你感動，讓你不捨，分分合合，也是情感的糾結矛盾猶豫。青澀的感情多半如此總會有各種困境，看你們是否有勇氣一起面對，一起堅守自己的情感選擇。距離本身未必是問題吧，隔著的或許還有自己內心的退縮膽怯，對自己感情的不確定，對周圍各種評說的焦慮。

是不是會耽誤她要由她自己來選擇，權衡，決定。當你覺得為她考慮而離開，或許只是給自己找了個藉口，想要逃離，無力面對現實。她已經選擇了復合，重新在一起，而你的選擇卻在背離她的期待。不知你們幾歲了，是否成年，自己的感情自己做主，既然選了就要承擔，而不是推卸責任。愛，不僅包括喜歡，還包括了擔當，獨立，勇氣和堅守。

秋安。

……

爷爷您好我现高二，心情特不稳也不知怎了。从小就被家长一直告诉要好好学习，这穷人家孩子最好出路，并总以命令式语气告什该做什不该做，什做不好迎来只有打骂。以至脾气就很不好而记忆里，小时就从没过来自妈夸奖只有批评。其实内心也不奢求什，只想要让她关心我情绪什并鼓励下罢了，如可从来只想要她鼓励支持我而不只打骂。那现我该就不会如今这样子吧。并天生敏感再加上妈吼骂更内向，小学三年级前基本不和同学说话，后因要适应班级才不得已慢慢开始交流，但每次说话都小心翼翼，生怕说错什惹人不高兴，说句话都要心里斟酌半天，最后基本都选咽回肚子里。现虽已外向许多但还是内向。且初二慢慢开始自残，刚开始只想释放压力，可后变得不受控，动不动就想自残。觉这样可得到释放，严重时甚至会割腕，不止一次想自杀。可没那样做，因觉不可那样怕家人伤心，可能他们就支撑活下去唯一理由了。

现情绪很不稳，有时很兴奋做什都特有精神思维也很活跃，就很易暴躁。可有时特低沉，什都提不起兴趣就那种觉活着没什意思，很累那种感觉。什都不愿做且还想用自残来缓解，很难缓过来，不敢对人说不想活了，因这样他们只会以对不起父母施压，到现为止觉没一人可理解哪怕一丝丝，有时甚至觉得了抑郁症，可还有兴奋时又觉不可能抑郁。到后来斗胆去百度找了份专家测试，测出来双相感情障碍但又不确定准不准并希望不是，因如是只会遭身边人更多打压，他们不了解心理疾病。每天都活很痛苦，甚至会因特小一件事弄得一整天情绪都很糟，有时就那种情绪不定上一秒还高兴，下一秒就因什特低沉真很难受很累却没人理解，也找不到可诉说那人我到底怎了？谁能来救救我真很痛苦每天也特怕，脑子里随时都会冒出恐怖东西，很痛苦救救我。爷爷谢谢能耐心看完，期待您回复。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

你的情形令人擔憂，需要盡快去醫院心理科或者精神科就診，接受專業評估和治療，對躁狂抑鬱表現進行干預，通過藥物和心理治療穩定情緒。除了家族遺傳因素，還有家庭養育方式的烙印，都可能造成嚴重的心理和精神問題。你需要盡快治療，這不是自己默默忍受就能解決的問題，從小缺乏關愛呵護，被簡單粗暴對待，會給孩子造成嚴重的心理創傷。

你長大了，需要學著保護自己，自殘無法解決內心的傷痛，無異於飲鴆止渴，不斷傷害自己也覺得了無生義。家人無力給你理解，尊重，鼓勵，那就更要努力珍惜善待自己，走出去結交屬於自己的同伴朋友，在其它關係裡重新體會愛與被愛，學著表達自己交流情感，尋求彼此支持，陪伴，安慰，獲得情感補償。

寫出來說出來，主動尋求幫助，是個不錯的嘗試和開始，也是一種自救的努力。你需要多些這樣的實踐，才有機會被看到，聽到，遇到同路人。他們不了解，那就為自己爭取專業治療的機會，讓他們聽到看到醫生的診斷，面對現實。及時診斷及時就醫，預後也會不錯。前路漫漫來日方長，事在人為，要為自己去努力。

秋安。

……

爷爷 您好！我普通小县城普通女孩。成绩普通家境普通样貌普通。即使样样平凡，可还是想通过自己努力改变生活但结果却不尽人意。偶然看见爷爷您对像我一样迷茫同龄人分享看法和建议，于是有了也对您写下这封信想法希望能得到您帮助。我高一，小学和初中九年里是家人心里好孩子，是他们骄傲老师眼中好学生，肩负着所有人期待。按理说该考进这最好高中继续做颗耀眼星星。也为此努力以去最好高中为动力，为给妈给外婆争光更为自己。不断学习不断努力中考前那段，深知争分夺秒复习重要性，每天熬夜到凌晨咖啡浓茶续命。

焦虑不安吃不下饭睡不着觉，每天要听很久催眠曲才能入睡。家人把我紧张看眼里，确实也安慰平复我心情，告我没考上也没关系，在哪念书都没关系重要的是自己。听到这些确实有所好转，但坐在考场时等发卷时还是着急还是害怕，各种情绪涌上心头眼泪止不住往下流，不敢被人看见只能低头擦掉安慰自己。后成绩出来也就这样辜负所有人期待。把自己关房间哭想不通原因，质问自己是不是真努力了可真太累了。这时家人们又讲述着考前同样安慰，只话语中多了几丝锋芒。他们每句话都像针扎一样刺在我心上。

当街坊邻居亲朋好友询问成绩时，妈那句无奈“没考上”，和旁人那假惺惺安慰，之前所有努力在那刻就全成了炮灰。冷静一阵子后打算整装待发，即使去普通学校成绩也应尖儿，越是现所有人都瞧不起越要努力向上。所以开始预习高中知识却被各种难题折磨到崩溃，信心一点点被磨灭。这时看见考上朋友那副得意样子，难过不知向谁诉说。觉越来越颓废看不进书不想交友，不想和长辈多说话。安慰自己，人生还会有很多挫折不能被眼前这一点点困难打倒可还是好难过。爷爷，谢谢您能听我说这多该怎办好迷茫。期待您回信！

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的坦誠和信任。

考試受挫，看來主要是心態問題，壓力太大了，太過苛求自己，背負了太多的期待，不堪重負，即便已經很努力了也還是會坍塌崩潰。其實你基礎不錯，也有潛質，只是心裡裝了太多東西，患得患失，把成績當做了唯一評判標準，不斷碾壓自己挫敗自己，就很容易事倍功半，適得其反。即便如普通平凡，你還可以做更真實的自己，除了是他們眼裡的好孩子好學生，你還是你自己。

無論考試結果如何成績怎樣，捫心自問，你是否能夠確認自己值得被愛，被珍惜被尊重呢？你們都還是孩子不是學習機器，前路漫漫來日方長，不必過於在意一城一地的得失，並因此習慣性地自我貶低自我否定。你的焦慮不安，惶恐無措，更多源於家庭成長環境的影響，從小缺乏真正的被接納，認可，關愛鼓勵，長大了也很難確認自我存在感和價值感。

經歷挫折，想要繼續努力，只要自己不放棄，不以成敗論英雄，無論別人怎麼說怎麼看，你還是你自己。他們得意他們瞧不起，你更要看重自己，因此而洋洋自得的，只能說明不是真正的朋友罷了。腳踏實地點滴積累，從身邊事做起，他們怎樣看你無法左右，你怎麼看自己，才是關鍵。

秋安。

……

先问好然后进入正题，希望能被看到信谢谢。13岁有些30岁成熟，原因多年来父母间家庭矛盾，一直都是见证者从来都是。从前事不提，最近一次矛盾让我明白，一个个破碎的碗碟被砸碎的玻璃早已把我神经麻木，以为不在乎了。当母受够现状带弟弟离开家离开我时，意识到一直都在乎就很想问为什我又是被抛弃那个？妈离开那晚没哭，彻夜失眠时也没哭但看着两天没喂的狗水池里积攒的碗，眼泪在夺眶而出没法发泄。因从很久以前就把所有哭声都压在心底，每次哭都咬牙憋回去，不想把脆弱展示给任何人。任何人。

从小就缺乏自信心，沉浸在自己大女主幻想中，那天妈问是不是有我没我都一样，只要有人供你读书就行，我嘴硬心里反驳多想说，其实不是我爱你大于所有。只要能在你身边能是你女儿，就安心可现实不是，沉默点头可笑吧。所以妈走后几个夜晚一直失眠，学习，家庭压力无法喘甚至想过自杀…更可笑没勇气，把所有错回到自己身上人前保持乖乖女形象沉默，别人好的坏的话都受着不敢张扬不敢放松。不能犯错原因有两个-从小自卑心理和身后空无一人，从都想被保护但更想保护别人，我是懦弱的真埋怨自己…

记得以前妈也离开过，不同的是这次不确定他会不会选我，最后一次。那次爸喝醉后唠叨，清晰记得爸说他两婚姻根本就笑话，5-6年了或许说出的人都忘得一干二净只我记得。还有过爸在我睡觉时把和妈唯一联系方式删除，当时哭喊无济于事放到现，或许会装作不知吧但心里也会很难受是一定的。我爱爸也恨爸。从11岁开始就想一人生活，不依赖不被牵扯。这些是憋了好久的话，好久好久。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

十幾歲的孩子，本不該遭受這些傷痛侵襲，他們的婚姻情感問題是他們之間的事，也不該波及孩子。十指連心血脈親情，孩子無法選擇，夾在中間只會傷痕累累，痛不欲生。你沒有做錯什麼，也不是你不好，只是他們都無力面對自己的問題，就會把你捲入其中，無力顧及你的感受和需要，無人保護無人關愛，自然會膽怯退縮，也會缺乏勇氣保護自己。

習慣了忍讓遷就，過度壓抑自己，不敢真實表達，懦弱自卑不是你的錯。你長大了，要學著保護自己，不依賴不糾纏不牽扯，是啊這是你的目標，也是對自己的珍惜善待。愛恨情仇，很真實也很自然，因為愛才有恨因為他們的撕扯，因為他們的分分合合。你可以哭出來，不必人前強顏歡笑，每個人都有脆弱，面對並接納自己的這個部分，反而會讓你更堅強。更有勇氣。

你可以把自己的難受自己的恨，委屈憤怒，自己的惶恐無助都說出來，讓他們聽到看到。你不是被拋棄的那個，而是他們在拿孩子做籌碼，迴避對自己的婚姻情感負責。刪不了的是，是一個孩子對父母的愛和依戀，哪怕你努力裝得不在乎，也還是會傷心不已。快快長大吧，好好學習照顧好自己，未來可期，走出去，不再重演他們的悲哀，才有希望。

秋安。好運。

……

展信悦爷爷你好！上次写信还是几年前，这段想从新找回app愣没找到才找到公号这来。几年前还在为与父母关系学习事烦恼，现依旧那些问题啊。还真是完全没变化可能要让你失望。我现大二当初高考失利，没能考上个很好学校，每年3w学费都不敢看我妈脸色知自己很糟糕，提到成绩父母永远脸色一变，所以想做出些改变或说能做出些事。希望能考研上岸知很难但只想让他们开心些，不让他们提到我学校显得过于难堪，也想成为能被他们夸的孩子。而不是和他们出门永远得到，只旁人那句话“原来你们家还有一女儿设计系学生，原本考研想着以这专业继续下去，但最近身体原因可能得放弃。手抖毛病越来越严重，甚至偶尔连喝水吃饭这种都做不到，更何况拿起笔画下去…去医院检查甲状腺出问题且持续相当久了，不过不是什大毛病，但多多少少会影响正常生活。

很抱歉说太杂碎，最近一直思考想继续考研，不光为父母夸赞也为自己不甘心和自尊。不是独生子女，这也就常会被拿去和兄弟比较，为什想要做出改变原因。为这做很长时间关于考研各种准备，但当和朋友说想要考研多少还是收到嘲讽。毕竟想要考985真很做梦，还跨考专业(也查很久资料，现情况其实不是很适合画画这专业也不需手绘）这想法并不是突然起来，整个大一都在为此努力做准备，但被周边朋友不认可多少还是很难受。所以想问问真不该妄想脱离现状，考不可能考上学历吗？

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

想要通過自己努力脫離現狀，怎麼會是妄想呢，事在人為吧，自己努力爭取盡力而為就好。無論別人怎麼看，自己能否堅守，持之以恆很關鍵。真正的朋友不會嘲諷只會鼓勵，支持，陪伴。你長大了，成年了，會看到家人有他們的問題和局限，或者有些重男輕女，一味攀比成績是他們的虛榮，他們無力給你理解和尊重，並不是你做錯了什麼，也不是你不好。

有些父母做不到一碗水端平，會厚此薄彼，把自己不同的期待投放到不同的孩子身上。血脈親情，其實與成績無關，無論如何，父母都該愛孩子，接納認可自己的孩子。你如此焦慮不安，惶恐無助，多半源於從小缺乏關愛呵護，鼓勵肯定，那就更要努力學著接納自己，肯定自己，確信自己。一直在準備挑戰，你對自己很有要求不僅為了讓別人看到，更多還是要對自己的未來負責吧。

身體的狀況，恐怕與情緒，心理狀態高度相關。太過壓抑自己，太過緊張焦慮，情緒無法疏導，無法代謝，也會讓身體無法放鬆。所謂身心一體，心裡的阻礙，矛盾糾結，也會轉化為各種身體的不適。想清楚，到底可以為自己做些什麼，無論在哪個學校，學歷如何，你都是獨特的自己，有自己存在的價值。

秋安。好運。

……

爷爷好。总觉他人对我很不友好。比如班上打扫卫生时，同组其他人总很自觉挑轻松活干，理所当然让我做最脏最累活，有时说不想干其他人就说我脾气好差。再如换座位我们组先到先得，每次那种没人愿坐位子都让我坐，有时好容易提前占了个好位置连书包文具都放好，有个成绩比我好女生趁我不在就搬走我东西占我位子。如提出异议就会说“为什脾气最差人能坐最好位子”。真感很委屈。

明明什都没做，只刚到这小组时为了和大家好好相处，做了其他人不愿干的脏累活却被他们绑架，理所应当认为这活“非我莫属”，也不喜一直干所以说不想干。然后就被骂脾气差就以脾气差为由，一直让坐最差位子。成绩一般所以不敢找老师报告，而让我干脏活坐差位子成绩很好班干部（很得老师欢心）我因成绩差距而感自卑无法违抗她，虽感很委屈也只能一人把悲伤咽在肚子里。就从某时开始觉大家都像他们一样对我很不友好，时刻都想占我便宜想欺负我。也因他们变社恐，即使分班后不和他们一班也不敢和周围新同学交流。不知该如何改变自己悲观心态，不知怎重新和他人友好相处。希望爷爷能帮帮我。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

不知你幾歲了幾年級？覺得自己被欺負被利用，敢怒不敢言，委屈難過，也是人之常情。為了給大家留下好印象而主動積極，不等於可以一直如此。當你覺得不公平，被碾壓，要學著保護自己，要有勇氣反抗，可以拒絕，可以不配合。如果一味忍讓遷就就很容易被忽略，不斷被碾壓。每個人都需要被尊重，與成績無關，與你如何看待自己有關。

自卑多半源於家庭成長環境的影響，從小缺乏關愛的孩子，也會很難確信自己值得被愛。你長大了，無論老師怎樣同學如何，都要學著表達自己，為自己爭取應有的權利。這是自己的責任，而不是別人的義務。座位，可以搶過來，不想乾的當然可以不幹，無論別人屬什麼。問題是，當你自己膽怯退縮，就只能期待別人是君子。

因為這些變得社恐其實是性格問題，委屈要說出來，悲傷要宣洩，才有可能被看到聽到，他們要欺負你不友好你可以理直氣壯反抗。個性獨立自尊，守住自己的底線才能贏得尊重。友好也要有界限，有所為有所不為。

秋安。

……

爷爷您好！最近遇到件非常委屈事。我学生常在家吃早餐。某早去上学因起晚没在家吃早餐，爸就送我去学校顺便在学校旁店买包子。当时那卖包子的是个胳膊有纹身大胖子看来很不良。排队时已轮到我们点了，旁边插进来两穿短裙社会小姐姐插我们队。我就觉没什，就照常说出要什包子但那 胖子不良男 态度很差说，等那两小姐姐点完来。当时就觉很无语我已等好一会了学校快迟到，就跟我爸说不吃了直接去学校。但我爸认为不能饿肚子所以就让再等等。然后等她们买完后我就很平淡问了句：现轮到我们了吗？

然后那胖子就朝我发火很嚣张地说：你爱买不买我想卖给谁就卖给谁，不服气就打一架，我一个打你两！爷爷那胖子二十多岁样子，父四十多而我才十多岁，他怎能丧心病狂说出要打一老人与小孩呢？！更何况被插队是我们等很久也是我们，我还是着急上学学生，为什要受这份委屈呢？我爸让不要起冲突，带我换了家包子店，匆匆忙忙买了然后去学校。但我真觉很不爽。那有纹身胖子态度真非常恶劣，让我觉他能开店有人来买是个很奇怪事，就像个土匪流氓。且他没商业态度顾客至上在他这根本没体现，好像他是老大我们要求他卖一样。对此真感很委屈。爷爷，您有遇到过这种吗？还是说很常见？现就感非常委屈与气愤，希望爷爷能帮我疏解这份不好心情。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

經歷這樣一件事，社會上的人情冷暖人情世故，看來讓你覺得很難接受。委屈憤怒卻也無力無奈是人之常情。長大了總會看到這些，爸爸似乎要息事寧人，覺得沒什麼，你則有些特別強烈的情緒，覺得沒有被尊重還被碾壓，對方態度簡單粗暴無禮，讓你覺得不公。寫出來說出來，是個不錯的嘗試，能讓你有機會表達自己，疏導情緒，平復心情。

店主的做法有他的問題，爸爸的態度恐怕也會讓對方更加囂張。我們無法期待每個人都是君子，遭遇不公，如何保護自己也很重要。或者，你可以跟他據理力爭，或者可以不配合他的做法選擇離開，只是爸爸讓留下來，也對此熟視無睹，充耳不聞，或許會讓你覺得愈發委屈，無助？很多人都害怕面對矛盾衝突，店主允許加塞有他的私心，眼不見為淨，就好。

至於公平，沒有絕對，更多要靠自己去主張，去爭取。靠暴力威脅，不是什麼光彩的事，那個店主的言行確實讓人不屑。你如此性情，黑白分明，嫉惡如仇，也是難得的少年心情。遇事有自己獨立的想法和思考，他是他你是你，快快長大，不用武力，你一樣可以有能力保護自己，捍衛公正，尊重自己和他人。

秋安。

……

展信佳。我现役高中生从小较慢热，所以给人印象基本都文静内向，存在感可能也不特高吧。去年步入高中打算用新面貌迎接新学校，所以比之前没那害羞。以上都前言现才正文。从小就较喜看电视，受爱好影响一直都有个明星梦，可能自己知这梦想有点遥不可及就一直没告任何人。直到初三那年也不知什触动了，有可能更坚定梦想，第一次和父母聊起这梦想。接下来就长话短说吧和他们说想学表演想考电影学院，一下就否决了说没表演天赋。但还是想试试看高一参加话剧社，一年体验发现好像和他们说的一样，也缺少热爱。

反而音乐选修课激起对唱歌热爱，因这更明确我的想法“想当大明星”这从小梦想，但当明星除演员也可歌手。再次和父母聊了梦想说想学唱歌想考音乐学院，经各种软磨硬泡下勉强同意，觉比起表演唱歌还至少能听吧，不过也不指望能考上音乐学院……但这也担心高二才开始学音乐有点晚，想考上音乐学院确实难，也不知有没天赋所以这几个月有点焦虑那种怕失败无助感…谢谢爷爷可听我倾诉吧，其实都说出来已舒服点了。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

有夢想很珍貴，無論唱歌還是演戲，試過才知道是否合適，是否有持續的興趣，是否有動力一直堅持下去。難得你能說服家人，不斷做各種實踐，也越來越明確自己到底喜歡什麼。明星夢，包括很多內容，是要出名得利，只要那樣的光鮮矚目，還是喜歡甚至熱愛這個專業，因人而異。青春年少，什麼都可以嘗試。在迷茫中不斷實踐，慢慢或許會找到合適自己方向和位置。

前路漫漫來日方長，事在人為，腳踏實地點滴積累，才有收穫。無論選擇哪個，都需要一樣的努力付出，要面臨各種挫折坎坷。文靜內向，新面貌新學校，除了文藝專業，也需要文化知識的學習和積澱，提高綜合素質。明星夢，不僅只有光鮮靚麗，除了天賦更多的其實是背後的默默努力，要有足夠的熱愛作為支撐。

起步晚，有點難，各種擔憂惶恐，都很真切，也是要去面對慢慢化解的。存在感不高，或許你覺得選這條路是個捷徑，可以增強價值感，更多機會可能性，讓自己被看到被關注。只是真正的自信，更多源於內在，是否有能力確信自己，接納自己肯定自己。

秋安。

……

爷爷安好！最近一直有情感困惑想找您倾诉。初一时喜欢我班一位男生，如今初三毕业喜欢他三年了，一直藏心里用两年确定他一定喜欢我，打算毕业后告他。这样他说不喜我也不尴尬，因毕业后就很少见了。7月4日那晚用西班牙语在微信和他表白然后就去睡了。第二天早上打开微信看他写了一大串:“抱歉现没谈恋爱打算，我们现主要任务好好学习，不过还是要谢谢你勇敢让我知还有人会喜我，你是个很好女孩，祝以后遇到那个爱你的人希望中考能取得好成绩。”看完这话就哭了其实根本没谈恋爱打算，也知现主要任务好好学习，只不过单纯想要知他到底喜不喜我而已。他现这委婉话一点看不出，那天后连朋友圈都不赞我了直接跳过。最可气还把这事告别人但没说人名。那人照顾他情绪还告他，怕他伤了女孩心……

到现还恨自己那晚为什要表白，如没表白我们关系就不会像这，他是个有目标有追求男孩，不达目标不死心那种我理解，也没想要打扰他现学习，可他为什情绪不好啊？理都不理我了，朋友都告我比他好男孩有的是可我已病态下了定义：他就最好。到现还保留对他念想，如他那天直接对我说“喜欢”或“不喜”，或许还没那伤心。怎办这事是我错了吗？望得到回信。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

恨自己為何表白，你想要他知道你的感情，他已經知道了。他很欣賞你的勇氣，感謝你的感情卻也沒有接受。你想搞明白他到底是否喜歡你，用了兩年時間你說可以確認他的喜歡，聽來矛盾糾結。他的態度很明確了吧，只是，你或許還沒做好準備去面對。他用了禮貌的方式婉拒，用了合適的理由，為了學業，為了以後，還有祝福，然後是斷開了可能的各種交集。

看起來，他自己有很明確的想法，也希望不要傷害你的感情。你很勇敢表達自己沒什麼錯，只是愛了就愛了，他沒接受，你的感情仍然是真摯的，純粹，美好，值得尊重，值得珍惜。喜歡一個人，未必會有什麼結果，兩情相悅是幸福，一個人投入是無奈。無法強求。喜歡或者被喜歡，都是幸福，你覺得傷心，沒有要到自己想要的答案，他的表達方式也只能如此。

這樣的執念或許也是一種自我挫敗，對他來說學業和感情是對立的，無法兼顧，抑或不夠喜歡，也就有很多理由躲閃迴避。他沒接受你的感情，不是你的錯，也不是你不好，大家彼此未必合適，抑或你的感情嚇到了他，一切皆有可能。前路漫漫來日方長，善待自己，耐心等待懂得珍惜之人。

秋安。

……

爷爷您好：想给您分享个我的故事，写封信可能很长希望您可读完。这件事已有段日子可依然让我无法释怀，希望您可能给我些建议。之前交往过一男友就叫z吧，当时我们同学也是关系不错朋友，来来去去交往多了后互相都有些感情也就在一起。他对我很好可说无微不至，天天分享他生活中鸡毛蒜皮，关心我一切天天黏一起。同学常拿我们开玩笑他也乐在其中，我看来他真很爱我以为找到对的人。后查出心脏病情况很不好，需去武汉做手术因当时临近考试，不想放弃努力这久成绩一直拖着，想等考试结束后再去可情况似乎真很不好，每天大把吃药却也看不到任何作用，还会时不时就发病一天能十几次，也不能参加任何活动。每次他发病时都会紧紧抓着我手靠我怀里，还会一边安慰我说他没事不要担心。看他不舒服我也真很难受却也不能为力，只能这样陪他。结果还没等到考试病情就突然加重，不得不马上去武汉治疗，而我因学业问题只能留在宜昌。

他住院期间我们每天打电话，还是有说不完的话并没察觉到什不对劲。直到有天一女生突然加我，开口就质问我和z什关系，因不知她是谁也没回答问她是谁，她说“我们虽不是情侣却胜似情侣”当然不信甚至觉十分可笑。以为只是哪个喜欢z的女生罢了，而接着她给我发了张z和她聊天记录，大概内容是z对她否认了我们关系，说情侣头像只是巧合。我还没反应过来她又发了几张截图，聊天语气充满暧昧，内容早已越界z对她花言巧语言听计从…我想都不想去问z，而他也没否认自己行为，甚至连半句解释都没就是道歉。女生是住院期间打游戏认识，两人因聊的来就加了联系方式。他说再也不会了不要分手，他真正爱的是我只拿她当个能聊天人罢了…我提出分手…那晚哭到半夜依然不信一直以来那爱我的男友一起经历那多，会因一时新鲜感和一素不相识连面都没见过只网上聊天的，劈腿。

分手后他每天给我发消息道歉，希望复合做各种保证。这样三四天果断拒绝了。无法原谅他行为，在我看来出轨是底线问题有一就有二，也不再相信他话和承诺，之前他也说了很多可结果还不是这……可他反应真让我对他彻底绝望，甚至颠覆我三观，觉自己真瞎了眼怎会和这样人在一起……他说凭什说他忏悔不能白费，说都是我问题，是那女生和我比起来太有吸引力。他开始恐吓我让以后小心点，防着点他指不定会对我做出什…我拉黑他所有联系方式，这样的人让我感害怕恐惧。

第二天他托人给道歉，说昨天情绪过激对我说了不好的话，让不要怕不会伤害我。还说他真很想我希望可再给他次机会，如我坚持要断那他参加工作稳定前不会考虑谈恋爱了。我没给他任何回应。不久出门半个月想着出去散散心，没想到回去后就听朋友说他谈恋爱了是和那女生。朋友@我看了他发的抖音，是和那女生一起看来很恩爱像我们曾经那样。似乎突然看透这人就像个笑话样。虽早已不爱他却还是对他无缝衔接耿耿于怀，觉凭什做错事的他却可依然逍遥快活，而我要承认这些痛苦…

这段感情其实并不被别人认可，刚开始一起时，最好朋友就提醒过我甚至不止一次劝分手，说我玩不过他并不是我看到这简单。而我不但没听她的还不止吵了一次，现想想真后悔。爷爷，是不是所有人的爱都这样败絮其中是不是所有人都那不真诚，他们表里不一花言巧语太多承诺，只为自己一时快活和万事大吉。在一起时就对我说过很多谎可没戳穿过他，用谎言在我面前包装执着专一，细腻温柔敏感孤独甚至家庭不幸，只没想到连分手了都不忘骗我。真没法原谅他或让自己释怀…爷爷谢谢你能耐心看完。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

幸虧你們分開了，及時看到了他的另一面，揭開各種偽裝，謊言也無法在持續。朋友曾經的善意提醒，也得到了驗證，所幸你態度堅定，沒有猶豫不決。這樣的一段感情結束了，對你來說是好事呀，避免了持續被欺騙，被傷害，也遠離了這樣虛幻的感情。所謂旁觀者清，他的品行別人早就看到了，只是你身在其中，沉迷於一時的甜蜜溫情，刻意忽略了很多危險的信號。

他移情別戀他惡意威脅，他對你人身攻擊，不肯承認自己的問題，這樣的人不值得託付。吃一塹長一智，你的真摯付出，沒能換來他的坦誠，這是他的問題，也讓你看到人性的複雜。當然不是所有人都會如此，所以你要學著保護自己，要學著去分辨識別，這是自己的責任，不能指望所有人都是君子。長大了，成年了，人情世故是必修的功課。

你並沒有損失什麼，無法釋懷或許更多是情緒的淤積吧，委屈憤怒，需要多給自己些時間和空間，慢慢平復。他跟你如此，跟別人未必就有能力保持專一，誠實，所謂恩愛不是靠秀出來的，背後冷暖自知。品行如此是性格問題，寂寞難耐隨時需要找人聊，無法對自己的感情負責，你們曾經的愛或許也是假象，換湯不換藥罷了。無須原諒，只需放過自己，去尋找真正懂得珍惜，有能力負責的人。

秋安。好運。