亲爱的爷爷展信佳。和最好朋友小A已不玩小半年。不玩后在寝室曾因要去叫对面寝室起床定了四点多闹钟，吵到寝室人了。且当时风大没把寝室门关好，去到对面后我们寝室门咣当响把她们吵到。晚上小A阴阳怪气骂我，很愧疚难过。后也给我寝室人道了歉暑假后没联系过。可今突然一直在想这事，越想越愧疚刚看了微信，发现她把我删了。

现就只呆着，脑海就会浮现出那晚她咄咄逼人。想当初究竟做了什万恶不赦的事导致她那强势。其实不清楚我两为什会变这样，就只觉她疏远了我不想和我玩。这种发生过很多次，觉自己原因可能因情商低、人际关系方面问题。想让自己忘掉这种不堪回首过去，却又觉自己这想法十分卑劣。所以想请您帮我解决问题，也想请您告我，要如何调整自己心态以及人际关系方面处理。谢谢！

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

不知你們幾歲了，幾年級呢？發生了這樣的事，心裡有些愧疚自責，不斷在反思自己，或許也有些委屈不滿，是人之常情。朋友關係結束了，突然斷裂了，冰凍三尺非一日之寒，或許在你們的關係裡淤積了很多情緒，因為一個導火索而爆發。她疏遠冷落了你，你也在和隔壁的同學交往，發生了很多次的過往，意味著很多情緒都沒能得到處理，無法表達交流，然後瞬間爆發。

或許你覺得有些無辜，只是人與人之間的關係，多半是彼此互動的結果，除了各自不同的性格脾氣，還有你們一直以來的相處方式到底是怎樣的？你想要忘記，前提是那些被過度壓抑的情緒情感體驗得到了處理，有機會去寫出來說出來，看到別人，也能看到自己，然後，記憶才能安放。她咄咄逼人的強勢，對你來說或許也是很大的衝擊和傷害，被刪掉的朋友，你的愛恨情仇總是被掩蓋，被淹沒。

不清楚，就可以換個角度想想，也可以問問周圍的其他同學朋友，看看他們眼裡的你和她到底是怎樣的。我們的不清楚，往往因為陷於自己的思維方式，忽略了別人可能的想法與感受，早晨四點的鬧鐘，風吹門咣當，有意無意之間，對於別人來說可能都像是在宣戰，在挑釁，在尋求關注？

秋安。

……

你好！我有很多事想倾诉，可怕朋友不耐烦和不在意，也以为一些原因不愿和家人说真话所以很伤心烦恼。父母已占用我时间，知他们累我没反抗但他们会因一点小事，就吵很吓人一直以来都是，每次我都心里堵很累很无力。不在意卖东西受气委屈愿意不玩，虽羡慕同学朋友假期，但在他们身边是高兴的，怕他们吵架更厌恶。

我家是自己白手起家，他们很辛苦很辛苦我知道。我已很努力去当个懂事孩子了，可爸妈总会伤害我向我撒气可他们又很爱我。过年很少回家都已习惯了，现生意难做，我哥和我都读大学上有老下有小，他们经济压力越来越多很讨厌自己都无能为力，偏偏自己有很渺小。沟通特别难他们有自己一套理决不会好好想，从不会听我哥和我建议还因一些建议爆发争吵。我妈很爱哭渐渐就沉默了。难受时找很多方法都没用，怕听倾诉的厌烦或泄露出去难堪。现对生活真已很久没真正认真对待……谢谢聆听麻烦了。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

上了大學也成年了，知道家人的辛勞也努力配合他們的期待他們的需求，有些委屈有些煩躁無處傾訴，寫出來是個不錯的嘗試也是一種新的體驗。長大的歷程多半如此，會看到家人的問題和局限，有親情血緣，也要有適當的界限，有分歧也很自然。他們聽不懂，你努力試過了，那就要轉換方向，接納他們的不懂，去尋找可以懂得自己的夥伴朋友，而不是滯留原地，一直糾纏在和家人的關係裡。

不願說，很傷心，怕麻煩別人，怕被嫌棄，也覺得不夠安全，這其實在延續，重複和家人的互動模式，似乎你很少體驗過有人不同於父母，就這樣願意傾聽，有能力感同身受，有能力回應，也有能力尊重，理解，支持，陪伴。努力發展其它人際情感關係，去做新的嘗試，積累新的經驗，重新感受愛與被愛，才有希望。

好好專心學業，走好自己的路，以後才有可能分擔家人的壓力。同時也要學著守住自己的底線，溝通不是為了把對方改造成我想要的樣子，而是為了促進彼此了解，或者有能力求同存異，彼此講解，或者保持距離，彼此尊重。力不從心時也無需勉強自己，量力而行就好。

秋安。

……

爷爷你好，我是一放假就总避免不了和妈吵架女孩。今年刚24去年大学毕业已工作一年。怎说呢觉自己既幸运也不幸吧。去年疫情严重各大行业都裁员背景下，作为双非大学本科生一毕业就就业，成功入职高中当主科老师算幸运了。虽那只小县城，但对我来说能找到工作已很满足。考研失败没选二战，因很担心如上不了怎办。我是组合家庭爸很小时就不在了。之后所有上学和生活费都妈一人承担。虽我家条件也并不算很差，但也不算特优渥只能说一般。我就这样一般家庭一般小孩。

周围人劝二战但我放弃了，怕二战继续失败而浪费母一年等待希望钱财。第一次考研那年母对我很渴望，满怀希望没想到最后美梦破灭。我随遇而安的可母不一样，她功利心较强较易激动较急功近利。不想再看她希望破灭也不想待在家白吃白喝，于是自己投简历找工作再去参加面试。幸运的是很快好运就撞上我，感谢他们让我有了第一次工作机会，我找到了。意味着可养活自己不再啃老，很高兴。接着一学期后，幸运之神再次降临我由于集团分校，离较近市校缺老师所以又被派去市里。就这样刚入职半年后从县城走到市里。这一次，母好像终于放心说不用再为我操心。

可福祸相依，后面新学期开始2021上半年过得很难。也许在父母那辈看来只洒洒水一点小事不值得惊慌乱叫。可从小在母身边长大，母也习惯不管去哪都把我带身边甚至在家，都不可关卧室门母一定要可随时看到我（说真一直觉有点像监视犯人）Anyway第二学期变得极不适应。第一学期住校身边还有同事聊天，办公室氛围相当好有可能新学校原因。第二学期一人住校外完全没装修毛坯房冬冷夏热，楼上楼下周围每天都搞装修，电钻声吵得无法睡。第一次一人住一栋尚装修房晚上都不敢洗澡门更锁了又锁。每周都有新鲜事发生一会儿电梯坏回不去，一会儿停水一会儿又没气了。

一个第一次自己在外租房女生哪儿知这些怎搞。再加身边也没个可帮忙或说话的（母亲是老师，上学时把我管很严周末不能跟朋友出去玩，所以身边很少好友)只能给母打电话哭诉，刚开始还安慰渐渐也烦了，我也不想再把负面传染给她，就忍着有时半夜睡不着真有点憋疯感。她理解不了为什我那多事，曾一人出国一人出去旅行都可，这次长达5个月独居在一栋很吵很闹全装修工房子里，还随时出状况房子里。终于熬到放假可回家了，以为可休息下毕竟这一年真很不易。作为一非师范本科生直接上高中课，还是有点吃力。

再加上去年因疫情两项重要考试都停还要一边上班一边备考。刚放假时刚好赶上我们这省会城市招聘会，因离家较近所以想去试下，之前在校时参加过几所学校自主招聘，由于经验不足还是没入选。这次招聘会规模较大想着最后再碰碰运气，行则行不行继续呆在那好好提高自己。参加完招聘会回来想着这下终于完了可休息下，睡几个懒觉，看看自己喜欢小说。本计划出去旅游一圈可赶上疫情反弹估计又泡汤。在家刚休息两天母又开始着急，说我一天只想着去好地又不努力磨课，说现不磨还什时有时间。想我在校上课难道不是磨课吗？现在家没学生磨课和在校有学生磨课，肯定后者更实在。

大家不都放假回家休息吗？怎每年到我这人家在校学我在校学，人家放假休息我还得回家学？且我也没说不学不磨课只是想好好休息几天，做点自己想做的工作要有生活也要有，想拿几天享受下生活不可吗？我已24岁经济独立还存下一笔钱，虽说不多但相比周围同龄人已算还可了。本就普通人干嘛要做扎菲特呢？什样能力做什样事我长就是个普通脑子，对自己现状也满意，为什非要逼IQ90我做跟别人IQ120相同事呢？学这种事难道不效率比时长更重要吗？就像充电宝一样要给它时间充电才有能力放电呀。母老说你以为谁成功是一天睡出，你总看到别人玩时。

但据我了解（觉同龄人不能比我更了解吧)大家不是谁天天都在学的，没谁天天把自己逼那紧，除非脑子真够好够发展成大牛。知成功不能天天玩但人不可能天天逼自己绷着。可母就总觉我不学习不上进，如不上进那十几个证十几个奖干嘛，吃饱撑没事干？自己一次又一次查岗位投简历又一次面试为啥。记得刚打完疫苗第二针当晚发烧特难受，第二天早上闹钟闹醒头也特疼想着不去了，但想来都来了第一关也过了就还去了。别人都放假我还努力往更好地方走，别人都玩手机耍游戏刷小视频我看书练琴练舞。工作有了也算满意，可还连一星半点支配自己假期权利也没哪怕就十天。以前上学要早起因要考大学。工作期间要早起因有工作。现放假了还要早起，因老年人睡不着醒得早看不惯年轻人睡懒觉。我真不知要怎跟母交流了。家长一句"为你好"把一切责任推到我们身上。可我并不着急那你又在着急什呢？求你不要逼我了，真已对努力很厌烦甚至想吐。很怕哪天真对努力反感到，不想努力了。

5187/

你好，爺爺看到你的來信了。

畢業了工作了，看似運氣不錯，也是你自己一直努力的結果。哪怕考研受挫，你也並沒有放鬆對自己的要求，只是媽媽的態度看來讓你比較困擾，她的不斷催促，讓你倍感壓力重重，有排斥反感。長大了成年了，你知道家人的辛勞不易，同時也得學著建立界線，守住自己的底線。媽媽的焦慮是她的事，她扔過來，你可以不接，可以拒絕，可以不配合，她的情緒需要她自己負責。

家長的為你好，多半是情感脅迫，長大了就要學著內心更獨立，除了自己努力學習努力工作，還要獨立思考，無論家人說什麼，都不必太在意。長大了，就會看到家人的問題和局限，要面對和家人的差異與分歧，或者有能力求同存異，互不勉強，或者就需要適當保持距離，避免被傷害。問題在於，你可能也習慣了依賴媽媽，捨不得擺脫，也就會不斷糾纏。

長大了，可以自食其力，可以獨立生活，也可以尋找其它志同道合的夥伴彼此陪伴和支持，努力向外發展其它關係，和家人也會少些依賴。媽媽怎麼想怎麼說，是她的自由，她有她的觀念很難改變。如何避免少些擾動，更自主選擇自己想要的生活，是自己的責任，其實，與媽媽無關。核心在於，你有多大動力，要和媽媽完成內心的分離，真正走向獨立。

秋安。

……

亲爱的爷爷您好！第一次以微信公号形式写信。最近一直因感情事难过。和男友认识两个多月，是一段网恋。由于下学期要高三，再加上觉并没那喜他了就比较想分手。可不知如何说直接说:“不喜你了。所以分手吧。”让我觉太过残忍。于是一直很踌躇不知如何开口也不知该如何放下。确实没刚认识时那喜他了，他给我更多压力和困扰，但这两个月每晚都打电话每天也聊觉习惯他存在了。所以觉分开可能也会很难受。实在不知该怎办了我很缺乏安全感，特怕被人抛弃甚至觉“被分手”也是种抛弃就想主动分。可不知该怎放下或许有些词不达意，不知爷爷能不能看懂。祝生活愉快。

5188/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

一段感情，各自都努力試過了，既然覺得感情不在了，那就直接說出來，坦誠真摯，對於彼此都是一種保護和尊重。猶豫不決，其實多半是自己沒想清楚吧，留戀那種依戀的習慣，如同雞肋，食之無味，棄之可惜。只是任何選擇都無法完美，總要面臨取捨得失權衡，然後需要承擔負責。覺得壓力困擾多於喜歡，及時斷開，也是一種負責任。

自己缺乏安全感，在情感關係裡別人多半也給不了，還要靠自己去做功課去修復，彌補。擔心自己難受，或許也害怕獨處，關係就容易變得糾纏不清左右為難。怕背棄，要選擇主動離開卻又一步三回頭，這個困境是自己的與旁人關係不大。好合好散好好說再見，或者繼續嘗試好好相處，好好培養感情，何去何從，核心都是自己的內心需要足夠獨立。

秋安。

……

爷爷你好最近家里出了点事，所以心情很糟糕甚至失眠…其实刚开始特喜欢青岛，觉生活好有想要所有东西。越是各种优质拉力作用，更控制不了想来青岛想法。2017年暑假来过一回因爸在这工作便租了地下室。那回刚来时还很嫌弃说这太小啦，这不好那不好。但时间久了还是有感情现觉小而温馨。今年2021现上高中又暑假，又一次来到这叫青岛地方。虽路还搞不清楚还会怕迷路，地下室还小还一家人住一起较小挤。但这些问题又有什呢，还是很开心能来，毕竟这一切都那令我向往……

可还没到几天，2021年7月24星期六今一大早爸妈收拾好准备去工作，我当时还没起床迷糊和他们说拜拜。七点多起床后吃早饭，弟弟洗了部分衣服后我准备洗剩下衣服。刚洗一会，妈来电，还以为要告我洗衣看看口袋有没卫生纸记得拿出来再洗。结果确说出车祸了。当时都没反应过来爸伤的较严重轻微脑震荡，肩膀有些骨折腿现也不能动了，时而睡着时而清醒妈皮肤擦伤一块。当时只知哭只能听到这，不知路怎去什也做不了妈说不要哭了可能要住几天院，再观察观察挂掉电话后还在哭没法了。之后婶子过来也安慰不要哭说了会后暂停哭，去洗还没洗完衣服。婶子过了会就走了下午妈又来电让帮忙装点衣服，钱和其他让叔帮忙带过去。我和弟下午两点多才吃午饭后一直干坐着，没一点用也没一点办法，不知医院在哪。

现27号晚睡不着了，满脑子都好乱，现想想还喜欢青岛吗？今天不止一次听到救护车鸣笛声。说实话青岛风景确实好可这不是我想念的家，这一切都令我向往不觉又难过。这不像我家那这车多人多常堵车。在这要时刻注意交通安全，很多外出来青岛务工的都乡村出来，交通安全意识很差。如说2020年是疫情最令人难受时，我想2021对我来说最难受一年了。不知接下来要怎办…望爷爷能看到。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

2020的疫情，加上2021的車禍，家裡突然變故，似乎席捲了你對一個新的城市的所有期待？曾經是喜歡的，渴望的，也曾經是一家四口團聚熱絡，然後猝不及防，失去了家人的庇護，有些惶恐無措，也有些焦慮不安，想要退回去，也是人之常情。覺得無力，那就好好在家照顧弟弟，照顧好自己，管理好自己的生活和學習，不讓家人擔心。

每個地方有好有壞，各有利弊，懷念故鄉，更多像是情感上在尋求安全和依靠吧，尋求熟悉和溫暖。你喜歡的城市，也是家人工作奮鬥的地方，你已經開始了新的生活，有曲折坎坷，也會有其它新的機會，新的體驗。包括新的挑戰，開始承擔對自己對家人的責任，恐怕無處可逃。

經歷了難受，嚮往遭遇挫敗，這就是長大的歷程了，無論身在何處，遲早都會經歷。不知在哪個醫院，可以跟親戚打聽，不知怎麼走可以開口問，即便在家裡照顧弟弟，也可以和媽媽多聯繫，寬慰受傷的家人，讓他們放心安心養病，讓他們看到你長大了，可以託付。迷茫也好，難受也罷，還可以求助身邊其它朋友同伴，幫助自己度過艱難時期。

秋安。

……

爷爷你好，我大三平时性格较活泼大方，和同性异性相处都较自在，和我相处过都觉好可爱，哈哈哈哈哈但遇到自己有点喜欢男生，就胆小害怕，不敢说喜欢他，因很怕不喜欢自己心中一直默默祈祷对方也会喜欢自己，希望对方能先和我说喜欢。喜欢的这男生热爱运动也喜听音乐，且十分有礼貌和教养很欣赏他，但也不确定是不喜欢他。不巧这男生很内向，一般都不怎主动和女生说话什，挺容易害羞样子，以为他慢热类型。

结果大二下开始，有个女生一直上课时坐他旁边，没几天就一起了我都震惊了，现恋爱都这快吗？听说是女生先追得他呜呜呜呜，没想到他这快就会和人一起，有点难过同时又无语。唉，明明和这男生之前穿衣服啊，音乐品味啊什都挺像，没想到头来是我自作多情。爷爷，我是不是好差是不是不够勇敢，如当初先说喜欢他，现是不就有甜甜恋爱了？经过一小段也不那难过，但心里总有点不舒服唉。谢谢爷爷读我信期待回信！

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

一段感情，就這樣無疾而終了，有些追悔莫及有些遺憾吧。各種沒想到，難過之後，覺得自己不夠勇敢，是難得的反思和自我覺察，或許以後還有機會，現在也還有機會，去為了自己喜歡的人為了自己的感情努力爭取。而不是繼續守株待兔，坐等的結果，多半是望洋興歎。

他們怎樣，快熱或者慢熱，是否情投意合，是他們的事，問題可能更多在於無盡的等待，不肯主動，要等著男生來表白，這可能涉及到性格特點。把自己感情的主動權交給了別人，就很容易覺得挫敗，失控，人前活潑開朗人後膽怯退縮，覺得喜好相似，更多像是自己內心自編自導自演。而感情，需要基本的表達，交流，而不是靠自己想象。

秋安。

……

小红书看到的,也不知能不能回复:我家里只有我自己和弟弟两孩子,和他差三岁，又我既是姐姐又很听话，所以妈在弟上小班时就不管我了觉也没什。可弟弟尽管有人管着，学习也比较糟糕，于是他们又把希望寄托我身上，现我压力真好大。

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最近我妈做了个小手术，家务之前几乎都我和妈做，现这担子自然而然就落在我身上，可做家务时弟弟只会玩和捣乱，让帮做些简单家务他什也不听只会继续玩手机。和其他大人说或许因都没什文化，只会说“你弟弟才11他会干什，你是姐姐怎能这自私”！他才11那我呢？我11也就是3年前时，放假就总给他们干活我弟为什不能？何况只是些简单的事，他们又会说“你弟男生会干什？”就因他男生我女生吗？是，我又“自私”又“懒”，就不该活着。

————————————————现真感很痛苦，其实也不是没想过自杀可能太怕疼了吧，一直没敢？

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

家裡這個情形，讓你被迫承擔起照顧弟弟，照顧家裡的責任，確實有些沉重。你覺得委屈不公，男女有別，自己也沒得到足夠的關愛呵護，似乎也被早早剝奪了作為孩子自由自在的權利，很是讓人難過心酸。無論親戚怎麼說，你可以不必太在意，除了量力而行，還要學著保護自己。

從小照顧弟弟，弟弟頑劣不受管教，你也覺得困難。這不是你的錯，也不是你不好，盡力了就好。也不要太過超出自己承受力的付出，你也還是個孩子，被家務所累被弟弟糾纏，覺得無力承受很自然很真實，不是自私。同時還被家人期待，你也可以拒絕，可以反抗，可以做更真實的自己。

弟弟十一歲你十四歲，你當然可以要求他分擔家務也不必自己承擔所有。即便家人或許有些偏袒重男輕女，你也可以好好學習，走好自己的路做自己想成為的人，過自己想要的生活。或許，家人無力對兩個孩子一碗水端平，那就學著守住自己的底線，照顧好自己為主兼顧家務即可，不要強求自己苛責自己，珍惜善待自己就好。

秋安。

……

爷爷你好我来自襄阳豆豆。最近一段不是特开心，就某书上搜了不开心怎么办于是乎看到《有间杂货店》信息就立马来给您写信了。这次想向您咨询情感问题，我有个男友，已交往两年多。他自己开补习班每天都很忙，我俩联系时间也很少。理解他也挺心疼他，也会为不打扰尽量少发消息。有时也会给他发几条，可每次收到回复都很冷冰冰。给他分享些东西也会回复我说没心思看这些，有时也只一个“哦”。而我心思却很细腻，每当看到这种回复都多少有点失望，只希望回复语气可温和一点点。

知他很忙，其实发两个字“嗯呐”就知足了。之前也说过这事但却让他有些不开心，他觉我俩已相处那久，应早已习惯这些都不是事儿，没必要专门花时间说。我是感性女孩，感性时会有些委屈，可理性时却喜欢把一切错误揽自己身上，是不很矛盾。晚上睡觉前总会想他是不是真很喜我，还是只因习惯；他不知大多数女生其实都希望被对象关心吗，总觉他都很清楚明白只不想对我这样罢了，想让我独立点吧。可内心渴望被关爱，哪怕给发消息语气温柔一点，就很幸福了。越想越矛盾渴望被爱又怕失去对方。

爷爷实在不好意思，表达逻辑有些混乱。有太多东西想诉说给您听，一时间一大堆记忆深刻东西都涌上来了，让我乱了阵脚。有点不太明白如很喜欢一个人让对方开心，自己不也很开心吗？我想要的都给他说了，可他却没记住。我想要的仅就温柔话语。把话稍微修饰下花不了多长时间.

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

在一段感情裡如此委屈，憋屈自己，得不到想要的基本回應，沒有溫柔只有冷淡，渴望細膩溫和，感受不到對方的心意，哪怕工作忙碌，戀愛多半也不該如此。你還習慣了各種反思自己，否定自己檢討自己，愈發碾壓自己，挫敗自己。愛情本來美好甜蜜，對你卻這麼多苦澀，愛情也多半包含了願意去感受對方，看到對方。願意做些什麼讓對方開心滿足。

這些對你來說都遙不可及，或許涉及到個性特點，帶有家庭成長環境的烙印，讓你如此無法確認自己值得被愛，被珍惜和善待？那就從愛自己，接納自己開始吧，學著去要求，去堅持自己的底線。不合適的人，沒什麼可留戀的，感情也不是靠一個人努力就可以維繫的。如果沒有感同身受，沒有你情我願的平等付出，彼此尊重，互相扶持，很難走遠。

讓喜歡的人開心，自己也開心，叫做有心，用心。其實，你自己已經知道了，只是，還沒做好準備面對吧。前路漫漫來日方長，溫柔對待自己，尋找有能力溫柔的人，才有希望。

秋安。

……

爷爷你好我山茶，对象大五岁大男孩他很细心很温柔对我很好，大小节日都记得，所有喜好也记得…张国荣说总有个人到来让你觉人生值得。觉对我而言他就那人…但好事永不长久，他开始变话少木讷变…越来越沉迷手机每天都抱抱没了亲亲也省了，连睡觉都背对着我…知这些都小事，但日积月累小事慢慢发酵变成我心头刺。都说女生第六感最准，想他是不有人了翻看了他抖音关注，看关注个粉丝不多穿着暴露女，也不说穿着暴露就发视频那种胸上挡块布，裤子不能再短那种，地址是他前段去出差地方。

直觉告我有问题，较直白就算绿我也要明明白白，截屏过去问他不承认说不知什时关注。当天在外吃饭他也跟朋友出去，微信七七八八说很多，后他回家见不着我问我在哪，开了个玩笑说离家出走了，下半辈子你一人过吧他答：“找得到”。震惊了他是说找得到新欢对吧…是这意思吧…是的对吧或他找得到我？ 种种细节让我无法相信他说的是找得到我…后绕开话题也回家了他什都没说我也没说，慢慢变冷战…冷静想了想是不自己问题，没能力让他把眼光放我这，会不会我哪不对想了很久也不知哪出了错…你木讷但你也很清楚怎讨女孩欢心，打游戏遇到声音甜的，手机这边也笑开了花…真不知该怎办了说分手吧毕竟从高中开始感情，不分吧如他真出轨对我而言真是折磨，也不确定他有没出轨或就爱看呢…真不知怎办了。希望爷爷看到我信能回，给指点迷津祝身体健康，长命百岁。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

一段感情，從中學到現在，確實難得，你覺得他就是那個值得的人，看得出你很在意也很珍惜，全力投入，不希望看到任何變化。只是，世界每天都在變，每個人也在變，每個關係也在兩人的朝夕相處中慢慢蛻變，這是不得不面對的現實。或者兩人都有能力求同存異，彼此接納，體諒，容納，一起長大，彼此扶持一起前行。抑或，兩個人變化的方向差異加大，漸行漸遠。

你在不斷反思覺察自己，也覺得困惑無力，他的種種變化你看在眼裡，覺得不安惶恐，卻也茫然無措。承認抑或不承認，都在提示你們的關係出現了裂痕，與那個女孩關係也不大，更多在於你們兩個人是否有能力一起面對這樣的困境，在於如何表達交流。沒有誰一定要生生世世只愛一個人，海枯石爛是個幻想，關係需要經營，需要成長，如果停滯不善總會失衡。

或許他也在用他的方式，不斷跟你表達，日料冷落疏遠不再親密的相處，是結果，並非原因。或許可以找個機會好好談談你們的關係，你們的相處到底讓彼此有哪些失落和不滿。一味盯著外面有什麼人，覺得自己是受害者要追究對方責任，多半於事無補，幸福與開心是自己的責任，如何守護感情也在自己。

秋安。

……

爷爷您好，突然朋友聊天中知道有这么间杂货店就想着也来“打扰”下吧。其实具体也不知到底要写些什，就这样搜了公号。今天其实算比较平静思绪没那复杂，今天生活感受也没特别不一样。但既然开始写就总要说点什才对。就先介绍下自己吧我生在江苏常州小女孩今年正值美丽年纪18岁。平平凡凡但却有惊涛骇浪。说说自己的故事吧，性格活泼淘气充满希望和热情。热爱生活热爱身边一切但不快乐。比同龄人平凡但又不平凡多。没多聪明学业也没多好，家庭可说最自卑又最无法割舍地方。六岁时得知不是父母亲生，已不记得当时什样感受大概也不会很好过吧。

记得那时爸妈离了，我还很小对离没概念以为只妈出去住一段间，回来就会给带很多好吃。但妈真一走就再也没回来过，好吃东西再也不好吃了。记得刚上一年级拿着妈给买的新铅笔开心不得了，却不知这铅笔不会有妈给我削了。爸妈离婚后又知自己不是亲生想过为什爸不瞒着我，后来找到也就懂了。爸50后可能觉这种事小孩知也没什。到现成年也的确觉没什。离婚后一直把所有爱都放我爸身上，爸是老思想，不懂怎教育失去母爱的孩子就依着认为最好爱努力爱着我。我也渐渐变封闭起来。

开始不信任何人不信任何人的好，觉别人没理由对你好，变得不敢接受任何好意也不会去爱任何人除了爸。爸渐渐成了我最重要人活着动力。但随着年龄长大也渐渐离家上大学。陪伴爸时间越来越少，开始喜欢上外面世界变开始不想回家。爸爸一次生病让我不知所措，带爸医院检查看着他抽血样子，第一次意识到爸好像老了好像随时都会离开我。变得怕真害怕，怕唯一在意爱着也唯一爱着我的离开觉自己没任何后路。常夜深人静或看到一些其他父亲离开孩子视频或案例时哭的泣不成声。真的不可接受爸离开。怕非常怕但不能自己倒下。也有很庆幸地方有两非常好朋友非常好，连我陪爸去医院她也会陪着我，这点真很幸运。时间不早了思绪有点不知飘哪去了，写半天也不知自己再写什么可能想找个人说一直藏心里话吧。以后会怎也不知，但明天依然充满活力与阳光的我。哈哈。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。歡迎打擾。

有些不平凡的身世，造就了你的性格特點，活力陽光，活潑淘氣，也會有些孤單委屈，有些惶恐不安。父女相依為命，爸爸也在盡力愛你，只是或許還是無法完全替代母性的溫柔，少了些情感的表達交流。知道了身世只是個導火索吧，從小缺少母愛，似乎也沒能從身邊親人朋友那裡獲得足夠的補償，封閉也是一種自我保護。

爸爸老了生病了，你也長大了，讀書離家，慢慢走向獨立，有自己的生活自己的情感關係，自己的興趣愛好。希望與熱情是你的寶藏，或許可以試著真正從內心打開自己，除了父女關係，你還需要朋友，有喜歡的人，有其它人際情感關係。爸爸無力給出的，從小缺失的，也需要在新的關係裡尋求彌補，補償。

這樣，或許會多些總是面對生老病死世事無常吧，起碼身邊還有很多關係的陪伴，支撐，懂得和撫慰。恐懼總會出現，當有人跟你一起面對，可以分擔，可以扶持，也就慢慢變得更能承受。即便不是親生，你也得到了父母的愛，有不錯的即便，哪怕他們分開了，沒人削鉛筆了，好吃的水果會因為有人一起體會酸甜苦辣，再次變得有滋有味。

秋安。好運。

……

……

爷爷你好。想写这封信已很久但一直没勇气。今终于鼓勇气写这封。觉最近好想一直都水逆吧，好想做什事情都没那大动力，也不知怎办才好。 其实别人看来都觉过非常好，有个幸福美满三口之家，还在医院当护士有个公务员男友，仿佛一切都很美好。在我看来这些都像是我枷锁。家庭觉爸妈对我非常好，有时也会望子成⻰望女成凤。可从不问 我喜不喜，知他们对我好但我压力也很大，一头要在职场努力往上爬，一头要考驾照。读书不好高职校，学历原因毕业后入职助理护士。爸妈希望早点考上医院的护士今年初考上了，觉想歇会儿时爸妈又开始催我考驾照考事业编。就很力不从心考医院护士挺累了，30多人只录取我时觉自幸运不枉费挑灯夜读。可爸妈好想不知样一直催着要做什怎做，我人生好想都已被安排妥当了，一点也不喜这感像个傀儡。

职场。觉心情沮丧主因上班两年，前面一年半助理护士虽一直接 触临床但只帮护士们拿药搬东⻄，一些无关紧要活。主要这半年当了护士在新科室很不适应。先前科室就个大家庭大家都很团结彼此都照顾。可新科室 后，大家只在乎眼前利益不会去管你一新来小白。我很内向不知道怎去和沟通交流，看着他们有时嘻嘻哈哈自己融入不了新科室，就觉很失败。工作老师们也觉我工作能力不行不知道要怎做，每天上班都很没头绪一团糟。新来小白都会有被老师们欺负经历吧心累，每天都要被领导批评不知怎去解释，哎看着比自己晚来同事都混⻛生水起就不是滋味。想想自己在前科室被照顾时，再想想现难免就有落差感挺失望，都想过辞职了。

爱情。男友大三岁我今年20他23岁，也不知为什，他爸妈就很着急希望他快点结婚。但我恐婚他就希望我能和他一起去⻅家⻓，我觉还太小且 工作还没稳都还没准备好，不是很想去。因这话题已好几次架。希 望他能在等两三年，工作稳定有一定积蓄再去⻅家⻓，可他每次都都会说爸妈在他这 年纪孩子都生了之类回我。看来他催⻅家⻓就像变相催婚。可能异地恋会没安全感，他就想用这种方式“拴”住我。可我们单位都在不同地以后也聚少离多不知怎办好。他爸妈外地做生意，我家条件不很好总觉配不上他。他说爸妈会中秋回家到时要带我去。可并不想怕自己不够优秀会被 迫分开又怕内向说不好话，不知要准备什礼物更不知怎做才算得体端庄。那多事都快把我压喘不过气每天都浑浑噩。 望爷爷能给答案。

5195/

你好，爺爺看到你的來信了。

畢業了上班了，結束了實習，也考上了護士，挺好的開始，你也一直在努力。只是外人看著不錯的背後，你有很多煩惱，困惑，有些身不由己，總在被控制被安排的委屈和憤怒。工作生活，抑或情感其實是一個問題，就是我們在多大程度上有勇氣自己選擇自己做主，也能自己去面對和負責，如果一直依賴被照顧，等著被理解，恐怕就會不斷挫敗失望。

換了科室，沒人照顧了，覺得被忽略冷落，像個很小的小孩子，倍感孤單無助，即便內向不善言辭，也需要學著去表達自己，主動交流。所謂師傅領進門，修行靠個人，無法總是守株待兔，等著想象中的父母來安排。成年人的職場多半如此，需要學著保護自己，有勇氣去多些嘗試無論對錯。他們說說笑笑，你也可以主動加入，哪怕只是耐心傾聽，表情回應也好。

感情也是如此，選擇異地戀本身就會增加彼此的不安，不夠親密也不夠信任。他為了父母也為了自己催婚，看你對這段感情到底想要什麼，如果自己一直猶豫不決，也要準備失去感情，他可能無法一直等下去，也是人之常情。你有你的顧慮，或者可以彼此體諒一起面對，或者就要取捨了。真實，自然，坦承對彼此都是尊重。

秋安。

……

爷爷您好。我现这情况很复杂。08爸妈离了然后爸妈还没告我。紧接着我又生了场大病，这时小学5年下，当然还不知已离了。后休学一直在治病。妈一直照顾也很爱我妈。治病一年半还不知爸妈已离了。但我爸派叫姐夫亲戚陪我和妈一起治病。现大三已知爸妈离了坦然接受。但亲姐夫离了，妈说让他和自己过生日跟我说这事。我姐夫同意和我妈过日子。但我接受不了他是我姐夫我妈是最爱的人。我接受不了亲爸病了生命也已快结束。然后妈还不把爸住院地址给我。现就不想让他俩结婚。当我透明吗？不想有个继父我家关系太乱套，爷爷能不能帮我或安慰安慰我。

5196/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

五年級你十一歲，大三你二十歲，已經成年了，只是情感似乎仍然滯留在那個小女孩的時期，無法接受父母分開了，他們遲早會有自己的生活，自己的情感選擇，他們也是成年人，選擇了婚戀，又選擇了分開。他們也在盡力繼續履行為人父母的職責陪你長大，從小學到中學到大學，他們有他們的人生包括生老病死，你也該自己前行了去尋找屬於自己的人生軌跡。

他們分開的事情，拖了很多年，也沒告訴你，看得出你很委屈也很憤怒，覺得作為家庭成員，沒有足夠的尊重，也沒人幫你面對這樣的家庭變故，沒人陪你安撫那些惶恐無措。長大了，就需要學著去自己面對了，媽媽找了新的伴侶，不等於你要同意，也不等於你一定要接受。他只是媽媽的新伴侶，是個叔叔，也是個親戚抑或陌生人，你可以選擇是否要拿他作為繼父。

關於爸爸的情形，你可以找其他親朋打聽，既然媽媽不願說，或許他們之間關係微妙，溝通也未必順暢。另外媽媽如何看待你和爸爸的關係，就如同你不能接受她和其它男人有情感關係，可能有些張力，有些競爭嫉妒的味道。你不是透明的，只是家人有自己的問題和局限，他們無力面對情感糾葛，無力面對你，你可以表達自己的意願，同時也無權干預他們各自的選擇。家人之間，也需要有界限。

秋安。

……

爷爷你好哇！之前偶然发现这公众，就一直想着要给你写封信说说自己，我们这有个初中起点定向师范六年制本科，我已读两年（也就高中）今下半年就上大学啦。最近总觉在慢慢丢失从前自己，以前挺不会人际交往也不喜这些，这两年慢慢改了很多。以为是好的可现看来，似乎依然不擅长这些学不会拒绝，和朋友相处过程中做着不愿做的事去迎合别人。也没以前那股冲劲。最近玩还不错朋友喊我一起玩剧本杀线上那种（其实一直对游戏不热衷不喜欢即使再好玩游戏）她提出来时我就不想玩，可觉如朋友是不该和她玩？

但后发现其实并不喜玩，她喊我玩时其实蛮烦，但又不好意思拒她因爸妈其实并不开心我玩这些，和她玩时妈看到总会不开心，玩完也会和妈说。可说着就觉在辩解对自己很无力感。想学习很棒与人相处也很棒，可最后却发现并没这样能力很难过，总觉事情朝不好方向发展，不知该怎办啊？下半年大学可其实专业知识一直不好（英语）不知该怎改善这情况，就很迷茫最重要一点没以前自律。妈之前提过这问题我没在意，现好像成为一很大问题了。

还有她总会叫和她买衣，但那些都不是我风格，所以每次都拒了但怕她会生气每次都很苦恼。知这可能是她交友方式但不是我的大学，总觉有很多压力是害怕，怕不好口语不好语法不好写作业不好听力也不咋地。但不知该怎弥补这，班上同学都很厉害我不能很差哇，可现实好像真好差劲啊。爷爷有什方法可提升这些方面吗？写的很杂很乱不知该怎讲述，但迷茫是真才16岁是很好年纪，说过会变得特特好的。

5197/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

看得出，你一直在努力學習，在為自己爭取機會，對自己也有要求。同時對自己不太擅長的人際關係，也在各種嘗試，改變，只是面對新舊交替，有些困惑密迷茫，矛盾糾結，也是人之常情。朋友叫你玩兒遊戲，叫你買衣服，不是你的喜好勉為其難，不如直接拒絕。真正的朋友是要彼此尊重，適當保持界限，互不強求。如果只是為了討好迎合，自己不舒服，也難交到真朋友。

你長大了，很快就成年，也要進入大學了，有自己獨立的思考，有自己的想法和感受，和家人朋友不同，有差異有分歧，很自然。你當然可以拒絕，包括家人的各種要求，期待，也可以選擇不配合。這樣才能慢慢走向獨立自主，以後開始大學生活也會更有主見。太過遷就忍讓，往往更容易被忽略冷落，自我挫敗失望。

自律，是一種自我管理，盡力而為，也可以接納自己不夠完美。如果自律只是為了完成家人的期待，就容易叛逆反抗。覺得自己各種不好，有些習慣性的自我貶低自我否定的味道，與個性問題有關，帶有家庭成長環境的烙印，比如從小缺乏足夠的關愛呵護，鼓勵肯定，總是覺得無法達到別人的期待，擔心被評判指責，真實的自我也會愈發退縮膽怯。學著接納自己，喜歡自己，尺有所長吋有所短。

秋安。

……

爷爷您好！很久前就认识这家店，之前也写给过您一次都在遇困难时候。这次困难在我眼里可能算不了什，但在大人们眼里关联到人生（有点长）可能出生就被定义安静内向斯文等。一次妈和街坊聊天听到我刚出生时，和其他小孩不一样不哭也不闹的，很安静很乖。小时候父母都去工作由外婆带大。家里有个院子刚好面前就是公路，外婆每天都嘱咐不可去外面玩我在屋里望着那扇铁门，看外婆是不干完农活回来，或从各房间转一圈后再到院里玩耍，活动范围很少越过那扇铁门。唯一乐趣就睡觉看电视，自己一人扮演脑海角色。看到同龄孩子欢声笑语地从院外跑过很是羡慕，他们有玩伴可以分享自己的快乐。

痴痴望向那扇铁门，门外景色诱惑着我心中想象着，那列队伍里有我身影该多好啊！外婆嘱咐变成风，钻进我耳朵睡意越来越浓。唯一朋友就同一条村同龄小男孩。幼儿园放学后赶紧做完作业守电视机旁，等那动画片一播出没多久他就会来找我玩。他是第一个朋友也是第一个异性朋友。那段应是除家人外唯一能给我快乐人，可连他名字都不知。后长大了越来越内向不想跟别人交流更多害怕，导致学习成绩下滑。妈就帮报了个补习班，很抵触还为这事吵了架。来到补习班时对这陌生环境不安，只能安静坐在位置上不敢乱动心跳加速，连呼吸都小心翼翼很想哭。

周围人都不和我打招呼，就想是不讨人厌。补课期间都没好好学过，怕老师提出建议很易哭不管批评或表扬。补课结束后很对不起妈，也积攒好久情绪全流下来。后通过网络了解到社交恐惧怀疑我是不，可到初中阶段，真正交到朋友时只敢朋友面前开朗，主动认识朋友比以前好多，再到能和人正常交流又觉不社恐只单纯内向。暑假除帮家里倒垃圾都没出过门，没了人与人正面交流，网上和现实生活完全不一样，渐渐少了真正交流那种对人群恐惧又回来。不仅身边人连大人对我印象“文静”“斯文”“内向”，他们和妈沟通过很多次，妈时不时问在校有没朋友鼓励多交朋友感压力山大。

一点也不希望突然被这多人关注，朋友也知重要性但试过了，乐观展示给大家时，男同学可能接受不了反差太大吧。安静其实伪装，说自己一人挺好假的，想交友但又怕和人交流，相比之下外面热闹世界更喜一人独处，没紧绷语言对话起伏情绪。他们也不懂我内心世界，直接点就从没任何朋友零零碎碎的字词拼接才成一句话，更像深海只鲸鱼发出赫兹没回应。所以该怎办呢？爷爷很抱歉深夜写信，希望开开心心每一天！

5198/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

熱鬧抑或獨處，並不是矛盾對立的，只要你願意，隨時可以走出自己的圍城，結交朋友感受外面的世界。也隨時可以退回去，繼續沉浸在自己的世界裡，如同小時那個被關在大鐵門內的孩子，孤單無助，卻也浮想聯翩。哪個是真實的你呢，喜歡獨處還是想交朋友，融入大家，不同側面，或許並存，別人是不是接受，大家對你的人設如何，並沒有那麼重要，自己舒展自在就好。

小時被困在家裡，各種束縛，警告，禁忌，長大了，就意味著有更多機會可以試著走出去，看看各種精彩，也有未知不確定。如果你一直安靜待著，別人可能以為你不願被打擾。一直守株待兔被動等待，反而愈發受挫。不想有人關注那就繼續躲起來，也要接受被忽略冷落，這是自己的選擇，不是別人的責任。

你有能力跟人交流也能交到朋友，因為恐懼擔憂而退縮，無異於因噎廢食。網絡不是問題，想要面對面，總有機會和辦法的。深海鯨魚，也有同類彼此懂得，互相陪伴。你要何去何從在自己，選了就不得不去面對，信號無人破解，那就去觀察，學習，模仿，你有責任讓自己的表達被理解。

秋安。

……

亲爱的爷爷您好见字如面。我高三像被赋予很多意义。倒计时从一千多天到现200多天。明白这年对我多重要，也明白现学才不会后悔，更明白学习是场自渡。知没人可叫醒装睡的人，知有些事只能自己控制并为此努力。只是好累每天每夜都会哭，不知哭什就很难过。看到妈为我烧糖醋排骨会哭；看到爸一人在家挣钱会哭；看到不学习会哭...没法做到没这些压力我家经济不富裕这一年，校旁租房妈来陪读可觉对不起他们，对不起自己。

觉压力好大，可最近有些厌学情绪已落后太多好自责好焦虑。很想念以前自己努力在变优秀。但常自我怀疑做这些有没用是不低效努力。感到高考竞争每时每刻想都学习，就连散步时心想也学习好差怎办。可能高三那些平时诱惑变得更诱惑。很想睡觉就算一天睡很久也还想睡，像这就可逃避理科逃避现实。可知时间有多宝贵不能再懒惰再逃避。可变比以前更爱玩知不能再这下去，暑假过半计划还停滞不前。其实这封信说到底可能是写给自己的。有些事可能只自己认定了才会去做。只自己真想去做好才会去做。现忍住想玩心吧得学会为自己未来负责。十八岁不想输也不甘心抗压能力学习能力仅此而已。最后祝爷爷一切安好一切美好都如约而至共勉！吃了一个月亮

5199/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

你什麼都知道，很多道理說得很清楚，只是處於矛盾糾結之中，無力執行，帶著內疚自責，無比愧疚更是無力前行。如你所說長大了，走向成年，早晚都要經歷這樣的歷程，你知道要為自己的未來去努力爭取，知道家人的付出讓你不堪承受，知道是因為自己還沒想明白，只是時不我待。左右為難，現在路口，停滯不前，一樣有成本，有代價。

寫給自己，挺好的，需要這樣的自我反思和覺察吧，這樣的梳理也會有助於讓你看到自己到底被卡在哪裡？如果所謂的追求優秀只是為了別人看，那麼多半缺乏足夠的動力去支撐，關於有沒有用，有沒有意義，是我們一輩子要反思思考的人生課題。對你來說，目前恐怕更多就是，是否要徹底放棄學業，繼續下滑，是否可以接受失去繼續深造的機會，或許要提前進入社會接受另外的磨礪。

想睡就好好睡，覺得身心疲憊就給自己時間空間好好休息，養精蓄銳。容易哭泣，可能有些抑鬱狀態，是內心過度壓抑自己的表現，需要多些渠道去表達交流，避免被情緒淹沒。家人的付出，或許也是一種太高的期待，讓你無力面對，於是不斷躲閃，想要逃離。只是，他們只能如此表達，你要何去何從，取決於自己。

秋安。

……

爷爷您好，从小到现快上班说来挺差劲学业没学好连真正朋友都没，以前可能和认为好友倾诉或分享开心事，过这多年慢慢明白并不所有人都能感同身受不论开心还难过。比起敷衍或看到脆弱一面所以选择不和人倾诉，偶然发现可写信软件想和您说点自己事谢您愿听。其实有时情绪莫名压抑心口像压了块石头喘不过气，只有大口呼吸好像才好些。就像把难过像呼气样呼出去讨厌表面社交，只认为人生能有一两知己足矣，虽折腾一圈还没遇到有时觉没人喜真正我。现越来喜安静独处像变成和以前截然不同性格，只觉有些事看淡些也很累了，

可好像没资格这悲观也没资格说累，这些心里话要说给家人听该只会觉我有病吧。母自己一人抚养我，吃的苦相比我其实不值一提，认为很幸福虽家庭总缺一人不过亦知足。母前甚至她心里该是都每天没烦心小孩。有时很难过就想，死了其实比活着轻松多可这也太自私吧，想以后母不在了如世上再无牵挂就安静离开。可她抚养我长大为什呢这做法会让她难过，好像她付出这多努力都白付。所以会好好生活慢慢相遇，珍惜现一人是常态，如走路途中遇到志同道合便是礼物，谢谢您听我说这多，如可以想常找您说说心里话。

5200/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的坦誠和信任也歡迎常來坐坐。

我們的性格脾氣，多半源於家庭成長環境的塑造，珍惜一個人獨處，也願意繼續尋找，等待知己，是個不錯的自我平衡。你當然有權利悲觀，也可以覺得疲憊，從小到，和媽媽相依為命，看到媽媽的含辛茹苦，或許也感受著其中包含的期待。畢竟完成了學業也要開始工作，可以努力獨立工作，自食其力，不容易。

長大了，就意味著除了感受與家人之間的緊密鏈接，也會有其它更複雜的部分，比如媽媽無法理解你的痛苦，無力感同身受，以至於你一直在尋找靈魂碰撞，同時也不太相信真的有人可以如此。因為從小缺乏這樣被懂得被容納的情感體驗，之後的情感關係也會有些困難，不斷受挫。開始學著為自己而活，多些自私，或許才是面對真實自己的途徑。

擔心沒人喜歡真正的自己，或許這個真實從未有人接納過，長大了，就要努力去學著喜歡自己，首先可以有能力接納真實的自己，真實展現自己，才有機會遇到惺惺相惜的同類同伴，可以彼此懂得珍惜，互相扶持，一起前行。感念媽媽的辛勞付出，也要有適當界限，做自己想做的事，才好。

秋安。

……

爷爷晚上好，这杂货店公号今晚小红书发现，觉很有意思便决定把一些小秘密倾诉下。我来自广东，大专刚毕业较活泼开朗女孩。读应用英语专业但其实英语能力一般，毕业也不知自己能干什。本来今年4月专升本考承认没很努力备考，最后考出来成绩虽也不太理想但还能上个民办本。因开始也和妈说好考不上公办校就不去读，所以也没填志愿。但后发现班里同学都考民办校大家也都去读，仔细想想也还很难过，因家里经济条件问题却不能去本科。然后妈其实开始也不太愿考升本，觉并不知未来要做什，考上还要再读两年浪费时间浪费钱，她觉就算读本科也还是不知要干什。

然后妈也有朋友说，女孩不用读那多书反正读业后也嫁人。不理解，现这年代了怎还有人觉女孩不用读那多书，难道人这一辈子就小时读书长大工作然后嫁人最后成家庭主妇吗？觉不应每人都过一样生活啊。当初高考很努力了也只大专生。看到有朋友已考上研，就好羡慕很想成本科啊。后和爸妈沟通下决定明年再考。因家里现有房贷还之前买房欠钱，实在没钱可读民办，所以这次抱着明年一定考上公办校决心在家学。学习路上很枯燥望能得爷爷祝福，会努力学不辜负大家期望。谢爷百忙中抽看我来信。谢谢您！

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

考試受挫，看得出你很難過。也覺得委屈，失望，茫然。家境有限，父母支撐你讀書不易，專升本是挺好的願望，也還是需要更加努力去為自己爭取以後的學習深造機會。民辦或者公立校，家境難以承受也是現實。他們盡力了，背負著生活負擔，你除了專心學業，也要考慮適當分擔，體諒家裡的困境。機會不是總會有的，抱怨出身也沒什麼意義，事在人為而已。

至於身邊的傳統觀念，他們如何想是他們的事，我們無法控制，也無法強求。你要做怎樣的女孩，要不要獨立自主，努力走出去是自己的事。無論通過學業，還是以後步入社會自食其力，內心的獨立自主都很重要。別人可以輕視女孩，你怎麼看待自己的性別角色，取決於自己。與其羨慕別人，臨淵羨魚不如退而結網。

專業能力一般，沒有足夠努力備考，這些都是需要去改善加強的部分。自己的學業，自己負責，與學校無關，也與家境無關。腳踏實地，點滴積累，才可能有所回報。前路漫漫來日方長，機會是自己爭取來的，以後要做什麼，也要慢慢摸索，嘗試，多些社會實踐少些紙上談兵。

秋安。

……

你好爷爷，我初二女孩从某些网站上看到可给您写信，真超级激动（写信初衷大概就最近烦心事真好多，想找人倾诉但没人愿听我说，即使你没回信但有个倾诉对象也好呀）事情这样上初中后，由原来小学前十落到倒数第十，不知是什原因也有努力啊！可越努力越失败，这次期末考很努力复习，考出来成绩却不如意，真接近崩溃。家长责备，还有那颗要强的心。

再然后就我是个特要强的，班上有个女生长特好看身材好人也挺好，主要学习也挺好，正因那完美有些同学会嫉妒包括我在内，不过都不敢说。每次心里就暗暗和她比，可知每次都在输觉输了后心里又过不去，又不断自卑责备自己无论是成绩长相身材，样样都不好，打心眼嫉妒她但表面还很和气说话，你说有这种想法该怎办？不知要怎才能把握自己变优秀爷爷，我的信就写到这儿了最后祝您身体健康天天开心。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

上了中學，環境變了學業壓力增加，難度也增加包括新的人際關係困擾，都要給自己多些時間空間慢慢適應，調整。長大了，總要經歷這些，你基礎不錯也有潛質更多在於性格問題，心態問題吧。嫉妒，說明你對自己有要求，很努力，同時面對競爭目標也會有些自慚形穢，自我確認不夠，就會患得患失。無論她怎樣貌美如花，品學兼優，她只是她，你也還是你。

你們是不同的人，她也會有自己的煩惱，困境，各自都有屬於自己的人生功課要去面對。幻想別人更完美，不斷習慣性地貶低自己否定自己，自然無心學業。年級變了，學習方法也要相應調整，多理解多交流，多觀察其它學霸，慢慢找到合適自己的方法對自己多些鼓勵肯定，才能事半功倍。坦然面對自己的嫉妒，甚至有機會直接告訴她，其實尺有所長吋有所短。

傾聽和傾訴是相互的，我們都需要，寫出來或者說出來，主動尋求幫助，是個不錯的開始和嘗試，也讓你有機會為自己做些什麼，學著去表達自己也能耐心傾聽，積極回應，找到合適的同路人。淤積的情緒需要多些渠道疏導，改進學習方法，隔離家人的斥責，按照自己的方式去努力，就好。

秋安。

……

爷爷，我信可能较长，如您能回复会很开心！我信大致分几部分。一.家庭幼儿园中班我爸就车祸走了。一直对父印象嗯没印象，只记得几个画面然后就有了叔叔，我妈没跟他结婚。先说我妈吧这人很固执从记忆里都没耐心过，说耐心被磨掉了就觉很搞笑那你生我干嘛。之前有次去拜佛就在那拜了下，以为我烧火就拿根木棍抽我，跟她说一句道歉也不说，还有比如有次家里碗不知为什有些不知去哪了，她就说我摔碎偷偷丢出去明明就没，她不信就打我。真很讨厌这种自己做错，还不跟人道歉的人。

然后她特暴力跟我沟通。小时有次在农村奶奶家她叫洗衣服，我洗了，是真没发现她内裤掉到那沟里去，她说我故意的我说不是，她叫捡起来不想捡（因她说我故意很生气）她就拿了根铁棍子站我后面，说如不捡他就要打断我腿。最后是我叔捡。有次把我辛苦写笔记全部撕了（字没很好看）那种笔记写五面要2个小时，写的很认真她就撕了。我就进房关上门并锁上了她叫把门打开我不打，她拿那种小板凳椅子在外砸门，迫不得已把门打开了。当天就想离家出走真当时受不了了要疯了，当时新冠肺炎疫情被困在武汉。

都计划好怎离家出走跟闺蜜提了下。她告了班主任就打电话给我妈。她也没给我道歉。只说不再管我字，后还不是见一次骂一次。从小做数学题明明不是那样，她非要说那样不同意她还要打我，性格也属比较固执反正对方越强硬要我听她，就越不想听。然后她说我两面人，人前一套家一套只同学面前放的开。每次在家就要管我要骂我会偷偷玩就拘束。都不知她就不理解我这都她造成？还说我很假，说换个黑白头像就看出这人很残忍。都无语了。因我没爸，她很多时会说你再气我看死了你怎办没人养你。还说我叔，看他会不给我钱什的。

就会把所有不好一面扒出来给我看。都不明白为什别人都被保护起来的，我就要接触阴暗面。每次哭时她绝对不会安慰，只说哪不好很矫情。真很多时候感不到母温暖。再说这叔叔他工人喜欢拉我手 不喜跟人有身体接触还喜欢扶我腰，每次都躲开（且发现他做这些都我妈不在时）我妈不在他会只穿着条内裤到我房间，之前叫我起床很明显感到（六年级左右）他拍我xiong。我没证据不知这算不算骚扰，但我妈炒股票收入不稳，他收入稳定点。且如骚扰也没证据，不知该怎办。幸好平时读书在广州他在武汉老家这。也不知是不太敏感。有次买了条牛仔裤他拍了拍我屁股，那顿饭很不高兴妈还说我整天臭张脸。最后她拿着根棍子逼说怎惹我了，天天不高兴（那段他每次叫我起床都有感）最后逼急了说他拍我屁股。反正那一星期他都没理我，我妈说他那种工人就那粗俗。也不知是不我很敏感，因真不喜欢跟人身体接触。

二未来。再中考完了满分810我原本估700只考679，不算很好也没特差。去了个较保底学校。现还不知能不能去重点班。反正今出成绩没很开心 但道法比估计提高20分，不枉最后一星期都在背背背（班主任推荐这做但物理化本可90多（满分100）现80多，因没怎练手有点手生，也不知这做到底对不对）主要想说从小到大梦想都是做演员（不是明星，两者性质稍有点不同）有这梦想五年了，跟母提过说我不切实际胡思乱想。我是真有为它偷偷努力过就很小，比如挑个片段自己演自己陆下来。真觉，这很喜欢一工作愿贫穷与否，都坚持这工作。但不知是不只小孩会这想。我妈说大部分人工作就只填饱肚子。那些工作是自己梦想都实现财富自由了。也不知该怎去为梦想努力，不知该不该坚持这梦想。想的是如我妈不同意就自己存钱，考时就飞到各考点自己去先斩后奏。但发现一没过硬技术，二到时高考冲刺期不知可不可。但知如没实现梦想，或朝着梦想方向努力一把会一辈子后悔。虽不知去了会不会后悔。不知现该怎办好迷茫。

三钱财。最后就很想赚钱，一是为以后凑机票钱，一是有很多想要东西妈不让买且平时也不怎给零花。只有亲情卡但那样每次买东西他们都会知。不知该怎赚钱，想过说做公众号剪辑等，但还差几个月才16岁且高一学习也很繁忙两头兼顾，可能两头都不讨好望您能给个建议。暂时写到这吧谢谢可耐心看到这听我讲了这多，倾诉后好多了。望爷爷能给点自己看法。身体健康！

5203/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

在這樣的一個家庭生活，你有很多不容易，很多委屈憤怒，孤單無助，焦躁不安，也是人之常情。十六歲。有很多煩惱，你有自己的想法和主張，渴望有自己的空間，可以得到尊重，都很自然。媽媽脾氣性格如此，有她的問題和局限，她能給你的有限，你所渴望的理解、尊重恐怕她無力做到，需要你走出去，向外發展其它人際情感關係，在其它關係裡重新學習愛與被愛，缺失才能有所彌補。

覺得被侵犯界限，覺得不舒服，告訴了媽媽她也無奈，有些迴避躲閃，那就更要學著保護自己，保持距離，避免被侵害。這個叔叔如果是你媽媽的伴侶，你需更小心跟他的任何接觸，不糾纏，同時態度堅定拒絕，用各種方法好好保護自己。夢想放在心裡，沒人可以剝奪，你可以自己找機會多練習，多積累經驗，總有機會不斷靠近做自己想做的事，事在人為。

想要賺錢，也沒什麼不可以，那就做些自己擅長的，看看如何平衡學業，合理利用時間。很多假期工週末工很多孩子在勤工儉學支撐學業，沒有做不到只有想不到吧。看你到底有多大動力，為自己爭取自由空間，以後上了大學，依然要面臨這個課題。媽媽簡單粗暴聽不進話，也無法面對自己的問題，你就更要守住自己的界限，少糾纏少傷害。

秋安。

……

爷爷您好。我来自河北石家庄艺考生学播音与主持艺术。专业分过了但文化还差九分。朋友老师都建议上三本但一般都民办很烧钱的，光一年学费就得一万多甚至两万。我家经济状况不很好，三个孩子姐已不上学在外打工弟弟上初中。家里处处都用钱地，爸做生意也贷款再加今年买了套房。家中更没钱甚至还欠外债。妈跟我说家中实在没那多钱供你上个三本，就上专科吧但，以前学哥学姐就劝千万不要上专科，能上就上三本吧！心里很想上三本但家中经济状况也没法。想请爷爷想个办法到底该怎办啊。

5204/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

上什麼學校，取決於成績，也取決於家裡能否負擔。家境有限，你可能無法進入理想的學校，或許只能退而求其次，然後再尋求其它出路了。抑或不知是否可以申請助學貸款，你以後願意勤工儉學，慢慢償還。家人盡力了，條件有限，也是無奈。哪怕上了專科，以後還有機會，只要自己足夠努力，不放棄，專業上還會有其它發展，也會有其它更大的選擇餘地。

一味固著在就要上三本於事無補，成績不夠，經濟問題也難以馬上解決。其實無論學校怎樣，都要加倍珍惜眼前的學習機會，自己要更努力為未來奮鬥，而不是強求家人。姐姐已經外出工作了，大家都在各自努力，機會難得，抓住它更重要。左右為難猶豫不決，徒增煩惱，自己想要的，以後更要靠自己腳踏實地去實現。

前路漫漫來日方長，事在人為，學業是自己的事，事到臨頭，只能著眼於自己可控的部分，至於別人怎麼說怎麼做因人而異。要有自己的主張和想法也要面對現實，做最穩妥的選擇，包括要開始為自己積攢以後的學費，靠自己才有希望。

秋安。好運。