亲爱的爷爷展信佳。我是若水之前给爷爷写过信，之前信中说很喜欢的男生在一起了。现来看已有半年彼此一直很相爱。但最近总很奇怪会陷入对自己，甚至对这段感情怀疑很苦恼，所以想和爷爷说说。男友对我很好可能因异地，所以平时有很多不能照顾到地方，但总每天分享日常说很多想我爱我话，让我知他很爱我。同时也每月告我得了多少生活费，存多少钱（准备假期一起出去玩）也很爱他。但好像就抑制不住自己羡慕别人爱情。有两个好闺蜜小A的男友很开朗帅气那种，虽自己不是很懂事但帅气大方很能吸引女孩。

小B的男友懂事沉稳学霸，可能也因家庭原因从小比较有担当，再加上可能大学特好觉很有前途。她们都很爱自己男友在我看来很幸福，也为她们感到高兴但却又总忍不住羡慕。因我的男孩好像相貌平平学习一般，人际交往也平平。开始怀疑是不是因不够爱他但每次聊天打电话又真很想念他，觉真是个很好男生也想和他一起成为更好的大人，所以不想离开他。不知这样是不因太不知足或不够爱他，可还是控制不了这想法真好苦恼，爷爷说我总这想是因不够爱吗？若水

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

總是羨慕別人的男友，即便知道自己的男友也很好，溫暖細緻讓你安心，對你各種報備，有喜歡有思念，想要彼此陪伴一起長大。只是所有這些，似乎無法完全填補你內心某種情感渴望，總在比較有些失落，覺得男友不夠出色，羨慕其它朋友身邊的男生有各種好。不夠愛他嗎，抑或嗨是不夠愛自己吧，因為不夠愛自己，所以才會比較，才會自我挫敗，才會更需要男友的光環確認自己？

不知你們幾歲了幾年級呢，長大了也要成年了，愛與被愛是一種能力，意味著我們可以各自獨立，各自有穩定的自我存在感價值感，接納自己真實的樣子，才有能力接納我們彼此都不完美。親密關係尤其如此，冷暖自知不需要比較，合適的才好，比拼光鮮卻會忽略兩人真正的契合，更是珍貴難得。

懷疑苦惱也好，思念依戀也罷，都是愛情的滋味吧，苦辣酸甜五味雜陳，伴隨著自我成長，自我確認。在愛與被愛中讓自己更堅定，自信，也就更有勇氣面對真實的彼此，享受你們的溫暖契合，珍惜現在的美好。

秋安。

……

敬爱的爷爷:您好我刚大二。高中没好好学所以现读专科，大一已结束了，但还是很难适应这氛围和环境及周围同学思想。想好好努力升个本科，跟周围朋友说过后支持很少，都觉不可能虽自己也觉几率不大，但面对别人讥笑还是很难受。本就自制力很差，这种没人学习环境下真很担心那天就坚持不下去，继续被环境同化。小升初考上市里最好初中，但中考只勉勉强强考上高中，高考更离本科分数线差远了。

如不是家人说我一直往下掉，一直放低对自己要求，都没意识到现自己已到这种地步。不是说看不起专科因现就专科生，只是如一开始就保持好状态继续努力现应不一样。可世上没后悔药，能做的只现加倍努力弥补之前欠下债。很多证书都没考，英语四级六级计算机二级普通话证等，一直说想升本但都不知该如何努力，甚至不知升本需考什内容。向学校老师咨询也有那么点敷衍，不怪老师不信半途而废太多。真想好好坚持下去但已太久没努力，现每天都很累完成效率也很低。不知该做什所以只为英语四级做准备，还有努力不让课程挂科。可给些建议吗？学习，心理都可。祝万事胜意。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

確切地說，你已經不是個孩子了，已經成年了，開始獨立生活，要管理好自己的學業。考試受挫，似乎也沒能讓你激發更持久的學習動力，家人看你一直下滑，自己渾然不覺，更像是個不願長大的孩子，無力管理自己，無力對自己負責。所幸你終於甦醒過來了，想要努力彌補過去的懶散拖沓，想要完成現有功課爭取不掉隊，也是不錯的自救是自我覺醒的開始。

無論本科專科，何去何從，更多在自己吧，無法適應環境也是一種抗拒和逃離，無論別人怎樣，事在人為。老師敷衍，同學嘲諷，或許是之前的印象吧，想要改變要靠自己腳踏實地，點滴積累持之以恆才有收穫。何時努力，都不晚，不知如何努力，那就看看身邊人，多些渠道看看其它人在做什麼，只要有心，總會找到同路人。

自制力問題本就是長大的必經歷程，學著自我約束自我管理，對自己的學業和生活承擔起責任，才有希望。考學屢次受挫，也提示了性格問題，要不要長大，要不要面對真實的自己，不僅是學業問題，也是自己的人生功課，躲不開，遲早都要面對。

秋安。

……

爷爷您好。我现大一，去年以五分之差与本科错过，之前补录时民办本科学费太贵。有几个公办本科剩专业选择太少也没想要专业，最后选了离家很远公办专科，但来校后发现没我想象那好，大家都很荒废上课打游戏没课就宿舍躺着。环境很迷茫很困惑已过去一年觉什也没学到，太对不起供读书父母。看着本科同学发圈不是加社团就是加学生会，好像人家大学生活很丰富精彩。

很想改变这种现状，想升本但不知从哪开始总努力不起来，有时在想要不就算了吧就这“玩世不恭”下去吧，但又怕三年毕业后连像样工作都找不到，怎养自己养父母甚至觉拿专科毕业证好丢脸。知自己这样很颓废也很讨厌这样的自己好像被什东西束缚住，但又不知被什绊住，也不知自己到底在犹豫什么，真的很矛盾。

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你好孩子，爺爺看到你的来信了。

被什麼絆住了，猶豫頹廢，看來像是無法面對要長大，成年，對自己負責的人生課題吧。考試受挫，學校不如意，專業不如意，環境不如意，一切都不如意，只是所有這些都與個人努力相關，一分耕耘一分收獲。看到別人生活精彩羨慕不已，愈發自慚形穢，低迷散漫混一起三年後結果恐怕會再次重演。自己選了怎樣生活，就會有怎樣的結果需要自己去承擔，無人可以替代。

這就是長大的歷程了，躲來躲去各種理由藉口，最後多半發現無處可逃，只剩下自己留在原地，追悔莫及，內疚自責。首先需要對得起自己，然後才談得上承擔對家人的責任和期待。無論別人怎樣，自己都可以做些什麼，為了自己去努力爭取今後的發展機會和空間。與其臨淵羨魚，不如退而結網，自古如此沒有捷徑。事在人為，腳踏實地，點滴積累才有希望。

秋安。

……

爷爷您好。最近觉自己好难过，今年刚大学毕业，恋爱快两年男友分了。明明才22岁，已觉自己没法再喜欢一个人，好像和他分手把爱人能力也给带走....异地恋，一起时虽也吵架闹矛盾可谁也没轻易放弃这段。还没毕业前都有个共同目的，就等毕业了我就过去他城市工作，因都觉会一直好好在一起到毕业就能结束异地恋。因觉有盼头都期待着每次见面，异地没能在一起也就没那难过。

以为结束异地恋以为这辈子就他了。可今年3月就出现各种问题，他工作发生变动要回家工作，想着我过去他家工作然后住他家，和他爸妈住一块。我觉现还只情侣关系住他家不合适，怕别人说闲话，就提出可搬出去一起住。他觉这样做很难为情一是小县城工作工资不高，不想再承担额外租房子钱且家就附近。二怕爸妈觉讨厌不想住一块，和他妈说不出口要搬出去住。那段他工作烦心事较多压力也较大我总拿这事逼他。再后来五一见次面，过去找可能感他没那期待见，也许因那时自己工作烦心事多，我不理解给他带压力。五一待一起之前一些原因异地他和别的女生暧昧聊过天，对他不信任没安全感，翻了他手机查了他消费记录。这次很反感翻他手机说有必要连消费记录都看吗？可之前都不会这样想看就任由看。因这些事五一和一起时和他闹过哭过，他好像也很无奈，不想再和我做过多解释。

回来后清楚觉关系变了。他好想躲着我一样，每天白天就忙自己事晚上和朋友玩游戏也不打电话，以前每天都会睡前打电话聊聊今天发生的事。直到那晚提出电话好好聊，问是不不喜我了说不知，感觉说不上。问他还想继续吗他问在一起还觉快乐吗。说有没想过以后会过得很难距离隔那远，以后钱挣少可能连家都回不了几次。知和他感情出现很多问题，没安全感不信任他老拿不顾我感受压他，多疑喜欢翻他手机怀疑。他自私从不会站在我角度着想，受不住异地寂寞瞒着和别女生聊天出去玩。这段感情好像谁都有错。异地900多公里不仅隔着好几个城市，更六个多小时一千二高铁票。他说对不起让我受了那多委屈。

知不可能再一起可又期待还能一起。分手快一月，上班时忍不住想起他会跑去厕所偷偷哭。也分不清他是不是真爱我，带我回家吃饭他爸妈外婆都见过他家亲戚也都知我，也许他某一刻也想过把我娶回家吧。知现都还没能力承担起以后，可真愿陪着一起努力因好想最后那人是你。也尝试努力把你放下，尝试和别的男生聊天接受和别的男生一起。可发现好像过程和认识你那时一样，只换了个人重复。觉好没意思不想再重新认识一人，再把认识了解磨合分开过程又重蹈覆辙一遍。爷爷希望能收到回信，真不知该怎熬过去了。

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你好，爺爺看到你的來信了。感謝你的坦誠和信任。

這樣一段感情曲曲折折，一起經歷了很多酸甜苦辣，有美好甜蜜，也有矛盾衝突，有失望委屈。也有難捨難分。長大了，多半要經歷這些，分開了才知道自己更在意什麼。你們的情感問題看似因為異地，因為生活工作的安排分歧，其實根源還在於性格脾氣吧。你知道自己安全感不夠，渴望通過他的耐心安撫，專一體貼讓你覺得安心，可是安全感無法源於別人，更多還取決於自己。

異地的感情，確實也要經歷更嚴峻的現實考驗需要彼此多些理解，支持，互相體諒，各自擔待。你期待他更多為你考慮，不願與他的家人同住，各種查問，無異於雪上加霜，讓原本脆弱的感情基礎搖搖欲墜。成熟的情感不僅有相愛，還要有一起面對現實困難的勇氣，離不開不等於有勇氣為了自己的感情去適應環境。

或許留戀的，更多是依賴吧，不願重新開始，因為任何關係都要面臨各種現實的不如意，包括性格差異，家境不同，經濟壓力，他選擇了向外宣洩逃離，你選擇了向他發洩，各自都無法承受這樣。關係也就走向了失衡，因為各種未知不確定，即便曾經朝夕相處，期待一起努力，一起堅持，結果如此，冷暖自知。隔著幾百公裡，也隔著彼此的躲閃和無力吧。

秋安。

……

最近总有些烦恼。一直看别人有个拍立得很羡慕，然后也想拥有，今爸爸提“想买个东西”爸说“没什钱了”就说“好吧那不买了”爸就说“想买什啊”我说“就一相机”他说“手机不就可拍吗“我就说“这不一样啊”他说“相机要几百块喔女儿”然后那刻还挺心酸。因其实两年前就提过一次，那时他没给我买手机当时说快毕业了想和同学拍些照片。但最后也没买成。且也想着现618有活动才提这事可没想到还是没成，突然一下有点难受。

因和妹妹比起来真还心酸，妹生日时爸就给送了部手机，我手机还是求着爸给买的但生日时吵了架，给转两百块也没收。想过要用自己钱买拍立得可没零花钱，唯一就过年收到红包且到现钱也用光了，都用来买自己需要衣服什的。因不敢和他们要钱花，买什都会说不要乱花钱，可我需想要这些东西，他们不给钱买用自己的也这说，唉，挺无语。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

不知你幾歲了，幾年級，和妹妹相差幾歲呢？看得出，你覺得很委屈，一個小小的心願，屢次被拒，覺得被忽略冷落，傷心難過也是人之常情。除了爸爸的態度如此，家裡其他人對你怎樣呢又，比如媽媽？你說想要用零花錢滿足自己的心願，也是個不錯的解決方案，只是需要好好規劃日常消費，既然是很想要的東西，家人有些不理解不支持，那就更要靠自己了。

另外，家裡兩個孩子，或許也會覺得家長厚此薄彼，沒有能一碗水端平，讓你愈發覺得不公，生氣。看得出，你格外在意爸爸的言行，不知其它家人能否幫你實現心願呢？覺得總是被家人說，消費習慣和觀念可能有些差異，不敢提出要求小心翼翼，和家人的關係不知為何會陷入這樣的困境，或許他們對孩子的養育風格如此，沒有能力顧及你的感受和需求，讓你倍感孤單無助。

長大的歷程往往如此，很多不如意，很多壓抑委屈，需要多些渠道排解。要學著尋求身邊其它家人，朋友同伴的情感支持和安慰，學著安排好自己的生活，學著去面對家人的問題和局限，他們即便如此讓人無奈，也不是你的錯。好好學習，努力走出去，為自己爭取更大的發展空間，跟家人之間也會少些糾纏，多些獨立自主。

秋安。

……

爷爷您好，偶然通过一渠道了解到您存在，这现实快节奏世界里真有这样一杂货店感很温暖。刚打开输入法，一时却不知从何把烦恼说出。我大一女孩正值美好十八岁，从小书读得早所以比同窗同学小一岁，长得个子也矮矮圆圆，所以从初中到现都被大家冠以“可爱”头衔，听多了常会在这词语迷失自己。也因如此，初中以来班上同学都把我当妹看待，所以男女意义喜欢从没在我身上发生过。曾也幻想过无数次未来喜欢的男孩什样，未来甜甜恋爱怎样（想这是每个小女孩都会有小心思吧）本以为这一切都还太遥远，但没想到高中猝不及防遇见一男孩，暗暗喜欢他三年。

从喜欢上他那天起就下决心要在毕业时告诉我心意，默默期待毕业那天到来对我来说除了高考，表白是另件重要至极的事。想不必多说，您该都知暗恋是怎样一种煎熬与苦涩。终于到高考第二天，为表白给他写了封六页信（因怕搞砸打了好多页草稿，悄悄请教好友一些问题，前后贴上亲手裁下可爱小贴纸）因他喜欢篮球，我也攒久零花钱买了个很酷篮球送他；因他爱打篮球怕他受伤，所以买了瓶云南白药气雾剂塞在装篮球礼盒里；因朋友都给我起外号叫维尼熊，所以画了幅小熊维尼塞在礼盒里。

就这样前后准备好久，鼓巨大勇气少女心事终于完成，终于在他面前说出那句喜欢你。那是一生中最勇敢瞬间了可那天后没等到他任何回应，给我答复期间他和另一女孩在一起了。难过好久……三年喜欢就这连句好好道别都没结束。这场暗恋消耗自信和那本不多勇气。想可能青春有遗憾才完整吧，那时十七岁。后慢慢一人久了就陷入一人生活模式，打开自己需更大心理准备。前段周末和室友从成都坐火车回学校，因买票座位不一样我们三分开坐了。车程三小时旁边高瘦男孩，帆布鞋黑裤子白体恤黑书包对他第一印象，坐旁边静静玩手机谜样感觉吸引着我，脑子一热冲动恶魔和天使斗争好久再次鼓足勇气想冲一次。最后就写了个便签拿到他面前，要他微信（这第一次主动要别人微信）出乎意料他没拒我很开心且恰好校友。要微信后没常聊，他不怎主动但聊天时也没很尬，只每次聊天都结束很快也都他提出，后渐渐就不回我消息。

其实本身也不喜欢主动，虽灵魂有趣但不爱表达死倔，为不让双方尴尬也鼓起勇气主动发几次消息。很讨厌别人不回复，又陷入和去年一样等一人回应中，一人等啊等想啊想，渐渐胡思乱想间否定自己。昨晚问他为什不回，他挺好直接说不是不想回，是怕聊太多暧昧慢慢喜欢上，但他不想谈恋爱。一时很庆幸也很难过庆幸第一眼没看错人吧，至少他直接说出想法至少没吊着我；难过又一次吃闭门羹吧虽结果预料中，但恢复了一年勇气再次被消耗殆尽了。这时我十八岁。

这时起暗自发誓这辈子都不再主动，再也受不了情绪别被人牵动感再受不了别人冷漠抛弃。想为什不被别人看到，没人走近我小世界两人相遇这难为什每次受伤都我自己。两次挫败让越来越不会做自己，更胆小更敏感也更易难过永远都在质疑否定自己。十八岁这好年纪，愿望清单就谈场恋爱不论好坏。知不该为恋爱而恋爱，只想能与人分享最好年纪只想体验爱被爱感。所以爷爷，我那他会来对吗？我也很好不差对吗？

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的坦誠和信任。

一次次情感經歷，感動與你的執著和勇氣，熬過漫長的等待，精心準備的告白，無論結果如何，你都對得起自己這份真摯和純粹了。再次偶遇，再次主動努力爭取，你並沒有做錯什麼，他也坦誠相告了，怕深陷其中，不願進入一段親密關係，不是你的錯也不是你不好，所托非人吧還沒有遇到合適的人。那個人應該懂得你，珍惜善待你。無論你是主動還是被動。

質疑，否定自己，多半與性格特點有關，帶有家庭成長環境的烙印。等了三年，是暗戀，也像是一種自戀的幻想，陷入其中不可自拔，其實三年會發生很多，不是你決定了一個期限，那個人就一定會原地不動地等著你。三年過去，他可能和其它女孩培養了感情，朝夕相處，情感是需要表達交流的，也需要彼此回應，才能發展。

你經曆了自我封閉，退回到自己的世界，然後再次被點燃，你依然如此勇敢主動，哪怕心裡也有膽怯忐忑。問清楚也好，他有他的原因，你有你的愛的權利。只是，似乎，你總會愛上那些不太可能的人，於是不斷重複自我挫敗，覺得傷心難過，卻也無形中，或許錯過了更合適自己的人？無法兩情相悅，不等於冷漠拋棄吧，也不等於情緒要被牽動，你需要學著更努力地愛自己，接納自己肯定自己，才有希望。

秋安。

……

您好， 好开心找到这公号，刚下载软件无法登录，还以为这些话要一直憋心里。信很长给您倒杯茶慢慢看。最近过的不算很好最近真很近，就这两天。怎说呢一直不很擅长人际交往。有部电影《被嫌弃的松子一生》看完后只觉很害怕，有时也跟她一样心理，把自己代入那电影，很多事大概会做出一样选择，看完后真为自己这种念头很害怕，怕变成她那样结局。我很敏感的总希望被人喜欢。敏感这面从小就知，别人一眼神一动作，可能本身没恶意，在我敏感面前就能被解读出一百种定义，没法得出这些定义后还正常跟人交往。所以别人眼里可能就莫名其妙忽冷忽热那种。至于总希望被人喜欢，最近才发现，只要敏感在别人身上解读出被讨厌信号，就会很害怕怕什呢？也说不清，不会死不会掉块肉，日子还照常过但就会不安，很多人都讲过你又不是人民币干嘛期待别人喜欢巴拉巴拉，诸如此类话听过很多，没用都没用。

往回看看吧因还是个学生，所以都围绕班级事。班级交友模式一直都是有自己固定一朋友，只跟那一人玩，组成班级两人小组，所以高中初中生活还算顺心（从现往回看）虽可能有同学三年都不讲一句话，但因有像后盾一样存在，所以没很难挺过来时候，可能有也不记得吧。总这样只要从一段过来，开心不开心都忘了，能记住只几个印象深刻场景和开心大概，以及美化过那些从不开心挺过来勇气。说回现已大学，不知什时开始不爱交友了，很多事表面都顺其自然，来就来不来就算。其实心里很想要朋友，很想谈场新恋爱，但能做好像只有等没人对我做什，但我好像把我自己困住了。

最近的最近怎讲呢情况好奇怪。最开始是寝室。不知讲什，大家说话我参与不进去没人排挤，是我不知怎跟着一起哈哈聊下去，后慢慢觉别人不喜欢我也就那种不安感，不知别人到底怎想但很期待有人能叫住我，现实是没，觉自己有点可怜又有点可笑，明明问题出在我身上还非让别人改。今团建班级一起我没去，为什呢因和室友连着两三天没讲话，直到出门前最后一分也没，我张不开口他们不知出于什原因也没说话。突然就不敢去了因跟所有人都不熟，怕自己看来被人冷落样子被喜欢男生看到好丢脸，其实就死要面子，根本就不存在自己想象出来面子。所以请了假毕竟第一次团建缺席，请假时班委也蛮不乐意，哎，也没法都走到这步了。说实话讲到这都已轻松好多，刚才一人坐屋里里觉要被心里那块大石头压死，哈哈好神奇。其实寝室事跟一好友说过，她和我很认真分析了一些利弊，也教了解决办法。但都没照做，问我现关系怎样时，随便编了两句，是她心里觉得好结局，跟着她一起觉好。好抱歉她真心想帮我，不知看到现一些决定怎想但我真太累，只想被时间推着往前走，多余一步都不想往前迈。

有时真怀疑自己缺根筋不知想后果，很多事都是比如今天请假，比如和男友分手，高三没日没夜玩手机，好像做这些决定时想不到后果，甚至会好奇做这些会发生什。好像做这些决定时体会不到父母成绩担心，体会不到他们砸进去每分钱，体会不到男友对我失望，体会不到对自己失望，体会不到拿到通知书时落差，结果是这些后劲真让人承受不来。写好多，觉还有好多想说可又说不出。其实现也有好一面。会努力劝自己别把别人喜欢和讨厌太当回事，会去泡教室泡图书馆，会一人自在去吃去玩而不是寝室里问句有没人一起，然后行程不好时自责。以前朋友也说过，我有时可能太把自己当回事还很矫情，接受这些话也不回避这些缺点。改掉真太难了但总要往前走。

您看过《柳烈音乐专辑》吗一部爱情电影里面男主女主兜兜转转，最后终于又在一起，有段印象很深他们第一次分开后重遇，女主没找到心仪工作男主参军回来，两人各自过的都不是很好。当时觉他们一定会在一起，觉就好像在各自都不太快乐一段终于出现一点亮光。但他们没，女主觉自己状况很糟糕不是和他在一起的时候。当时真很理解不了明很喜欢，又好不容易重遇，谁知下次还能不再遇呢，换作我一定没那勇气。刚还觉自己说不出什结果又讲这多，这封信有点长吧打出第一个字时天还亮的，在已半黑了。一直顾着打字可能有不流利地方请见谅。能说出这些已好很多，谢谢有这样个写信地，谢谢有人能看到这些，如可以更谢谢回信。啊还有最后听了好多人不开心，希望您也能过得好，希望您所有焦躁不安也有个安稳去处，希望我们都有美好生活。就到这吧。再次感谢，晚安。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的坦誠和信任。

把自己的心情寫出來，真實自然，是個不錯的開始和嘗試。也是一種自救的努力。你所描述的情形很生動，關於人際關係的困擾多半與個性特點有關，帶有家庭成長環境的烙印。被動，敏感自我貶低自我否定，源於從小缺乏關愛，長大後也會很難確認自我存在感價值感。習慣了膽怯退縮，用被動保護自己，像是個蠶寶寶被蠶繭困住，無力自拔。

你的課題，其實關乎個人成長，關於要不要長大，要不要獨立自主。要不要約著對自己負責。還是繼續退縮在自己的圍城裡，守株待兔，等著有人來拯救你，看到你發現你？長大了，不再是一對一的關係，面臨更複雜的人際互動，不得不主動為自己做些什麼，比如學著表達自己，感受彼此，比如學著去經營關係。

你身邊有朋友，有建議，只是你也面臨選擇，是不是要認真聽到別人的話認真思考。兜兜轉轉，我們或許還會彼此遇到，也可能就此錯過，因為自己的好或者糟糕，要做怎樣的選擇很關鍵。妄自菲薄自慚形穢是一種，自強不息珍惜善待自己，勇往直前是一種，如何選擇，決定了結果如何。

秋安。

……

爷爷你好，我大三从西北到大连读书还是个及其不擅长专业。从小到大都严重偏科数学从没及格过。但却不自量力选了财务管理。大学变成噩梦 从没想过会变成这样。在校只会哭，觉只要稍开心点就会有更大痛苦等着。大一第一学期高数压垮了，舍友都在飞速进步但我依旧自暴自弃，每天以泪洗面知这样自己很讨人厌，但遥远路程学不会的课业都逼疯我。第二学期上网课屏蔽学校有关一切，只要提到跟学校相关就喘不上气，不停哭，因此也错过转专业机会。

大二第一学期课程真很多，努力振作起来但概率论还是挂了，甚至重修俩门课。大二下想着数学之前挂了也没法至少这学期不能再挂，真没信心在校待下去 可成绩出来财务会计还是挂了58分。真觉把自己毁了选了个不适合的专业 糟糕的城市。如不上学真不知能做什。可继续下去真没法再过这种没快乐，望不到尽头只痛苦和眼泪日子。爷爷真好怕以后回想起大学只有眼泪和痛苦。不会社交 没朋友 没任何爱好也没任何擅长东西 不上学不知能做什 未来前途 全都完蛋了，爷爷。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

從西北到東北，陌生的環境，不喜歡的專業看來困住了你，無法適應身邊的新生活新人際，哪怕百般努力，還是覺得很無力無奈。你的心理狀態令人擔憂，看來存在比較嚴重的抑鬱情緒問題，需要盡快去醫院心理科就診，接受專業評估和治療干預。對未來悲觀絕望，心有餘而力不足，也是心理問題的呈現，力不從心，各種思慮情緒無處排解，不斷淤積，也就無心學業。

長大了，成年了，這個過程看來對你格外艱難曲折。無論是否繼續讀書，讀什麼專業，你都要面臨要不要長大，要不要學著對自己負責的問題。成年了，遲早要步入社會，面對自己的人生，除了學業還要考慮自食其力的問題。不會的，不擅長的，可以腳踏實地去學習，不合適的可以身體力行去逐步調整，限於情緒不可自拔，更像是性格問題，帶有家庭成長環境的烙印。

除了獨自苦苦掙扎，還要學著向外界求助。尋求家人，朋友同學夥伴，老師的情感支持與安慰，讓你更有勇氣面對現實。除了眼淚痛苦，糟糕，還有其它需要你去看到，感受，愛好可以慢慢培養，朋友需要投入精力去結交，未來不確定，茫然無措中也可以不斷嘗試，積累經驗，慢慢找到合適自己的方向和位置。路在腳下，事在人為，點滴積累總會有收穫。

秋安。

……

爷爷您好。我女初中上学时遇见青梅竹马，一班虽多年没见但还是认识。开学家长会父母见面也就重逢了渐渐喜欢上他，他很优秀去年十月表白也答应了。起初都觉郎才女貌一对，可我学习随着难度一点点走下坡路，开始觉配不上他今年一月提出分手，知为他好没说什。后有个女生学习比他好同时也很欣赏，可我心里不舒服承认还喜欢他，想起点滴会笑出声但又不能用任何关系祈求他不喜欢别人。初中要好好学习，可却动了心且越陷越深不知该怎办了？他真很优秀我也真很差劲试图努力改变自己，但觉班里许多女生都配得上她除我该怎办？

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

從小認識，兜兜轉轉還是再次遇到，更難得的是彼此喜歡，兩情相悅。勇敢表白，也到了認可，別人看你們也很好，只是你似乎習慣了自我貶低自我否定，不願繼續下去，也沒有勇氣面對真實的自己。主動退出，為了他好呢，還是因為自己的膽怯退縮，矛盾糾結，心裡如此捨不得，或許本身已經是答案了吧？

長大了，有喜歡的人，遲早要經歷這個過程，學著感受愛與被愛，彼此接納欣賞，確認自己的存在感價值感，才有能力去付出愛也接受愛。青澀的情感，值得珍惜，未必與學業對立，也並不是按照學習成績來決定的。彼此陪伴，互相鼓勵，一起前行，是難得的機緣，放棄了然後追悔莫及，受不了他喜歡別人，對自己也是折磨。

總覺得自己配不上，妄自菲薄，是性格問題，帶有家庭成長環境的烙印。從小缺乏關愛呵護，長大了也很難確信自己值得被愛，被珍惜。不斷回味曾經的美好點滴，站在原地，徒留遺憾。或許可以想想，為了自己的感情去做些什麼努力爭取新的機會，新的發展空間，而不是自怨自艾。

秋安。

……

爷爷您好！深夜叨扰万分抱歉。第一次给素未谋面人写信，怀着较为复杂心情。请原谅擅自将您想象成像书里浪矢老爷爷那样的，会认真给陌生人回信的爷爷应也这慈祥充满智慧吧。此番来信想同您说说一些烦恼，想听听您看法。自认性格较古怪习惯独处喜怒无常同过去性格完全相反。这种变化从什时开始已记不清，但这样性格既喜又恼。喜是能保持安静，一人独处可自由做自己的事；恼是这样性格很难融入集体。初中开始至今总觉很难融入集体，甚至给人留下孤僻不合群坏印象。曾有段为此很苦恼以至陷入失眠和恐惧中。不过现好多了至少不会太过于纠结这问题。但不懂如何跟别人打交道很为难，有时看到别人三两成群很羡慕，进而对自己性格很厌恶。

脾气应很差，许多朋友因受不了逐渐断了来往。但其实并非本意有时因误会，不知如何向人说明误会加大了。久而久之也开始厌倦不断思考如何解释误会，至今身边连个说得上话朋友都没。生活中有趣事也找不到人分享需帮助时也没人能帮一把。觉就像被施加诅咒不管多珍惜情谊，每当保持期待，就立马因各种事断掉。从以前到现在朋友无一例外都这逐渐远离。常独来独往，别人看来很潇洒但只自己知，独自一人什滋味。

最近有些失眠为学业发愁，也为生活发愁。身处校园看着身边同学一天天进步而我却还原地转圈，很焦虑。想到即将来临考试和即将到期各种作业任务丝毫提不起干劲，也没思绪，只想靠各种消遣躲避现实。另一面人际交往感劳累，同学各异价值观和各种矛盾很压抑。家人期待感羞愧难当自责不已。种种因素越来越累情绪波动也越来越大。觉现陷入一死循环想摆脱但却不知该怎做。很好奇爷爷您坚持给孩子们回信，会有不想继续坚持而放弃想法吗？这种情况下您一般会怎消解这种情绪呢？或许在您看来有些事过于琐碎，但仍写了出来实在困扰许久。并不会过分期待能收获您对于每个烦恼看法，单是能有机会写出来就觉好受多了。谢谢您爷爷祝好！

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的坦誠和信任。

不知你幾歲了幾年級呢，學業困擾人際困難，你對自己的描述挺全面的，知道自己容易被誤會不知如何解釋，喜歡獨處也羨慕有朋友，想要求助，卻也無從開口。焦慮卻也沒動力為自己做些什麼，與其說不知該怎麼辦，不如說像個不願長大的孩子。無法面對真實的自己，也不願對自己的生活負責？滯留原地，矛盾糾結，逃來逃去，遲早發現無處可逃。

人際困難，多半與性格問題有關，帶有家庭成長環境的烙印。不斷誤會，懶得解釋，只有期待是不夠的，還需要持續的反思，覺察自己，學著去表達交流。越是迴避退縮，也是困在自己的圍城裡，無力自拔。別人無法靠近，你也漸漸走不出來了。脾氣差，說明對自己的情緒缺乏基本的管理，總是向別人宣洩，自己無法負責，也就無形中推開了別人。

長大了，總要面對這些，臨淵羨魚不如退而結網，無論學業還是人際，都需要從自己做起，從身邊事做起，腳踏實地，點滴積累。只是自怨自艾，守株待兔，蹉跎歲月，等不來拯救。要麼就享受獨處接受孤單無助，要麼就去觀察模仿，學習如何為人處世，想要幫助，陪伴，要先付出真心。

秋安。

……

亲爱的爷爷你好呀，我又来了今天要跟爷爷说件事。2021.5.24网易云一起听认识但直到现也从未知对方姓名。这绝对我做最奇葩事—网易云和不认识人聊天，从刚开始每日推歌到开始了解他爱文学有自己公号就关注。后开始分享每天拍或之前好看照片，再后还网易云互相倾诉烦心事，最后因帮忙弄伴奏加微信，还像之前一样分享歌曲分享照片分享日常，分享开心和不开心事。说了解又不了解的他好多好多话，甚至他要考试时还为他紧张但他却更活跃，推歌次数变多了。

刚开始因听歌风格相似聊到一起，后慢慢发现他好像另一个我，还发生很多很巧事，他公号封面是我制作小相册封面，他用语文小众app也躺我手机分类里。更搞笑我很喜欢一散文作家和他家乡一样都在浙江。习惯每天分享的他后回工作单位变忙活起来，每次说不到几句。其实每次发信息过来都有好多话想说，好多事想分享但你刚忙完很累只能憋回去，好好休息然后互道晚安，还真有点不习惯。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

不知你幾歲了，工作還是上學呢？因為音樂而偶遇，談得來，可以彼此傾訴傾聽各種喜怒哀樂，酸甜苦辣，也是難得。即便隔著網絡，現實和虛擬交集，情感體驗卻是無比真切的。從陌生到了解，熟悉。奇葩嗎。或許偶然之中也有某些必然吧，性格如此，彼此共振，共鳴，也是難得的邂逅。

你說不斷發現各種巧合，各種相似，也會為他擔心緊張，會為了他的感受而忍耐克制自己。看得出，你對這樣的一段關係充滿了期待，也會有不安和忐忑，很快就習慣了這樣的陪伴。覺得發現了另一個自己，很多契合，如同鏡映，看到自己，看到他人，感同身受，很奇妙。

珍惜現在的相處吧，細水長流，真實自然，給彼此更多時間和空間慢慢靠近，或許會發現更多豐富之處。有投合也會有差異有分歧，求同存異，彼此尊重，一起面對未來的不確定，有各自獨立也有互相依靠，攜手前行。

秋安。好運。

……

爷爷您好很抱歉这晚打扰。我今年上大学，和您讲高二事。她当时是我很好朋友，无话不谈无话不说那种，但另一人来了因一件小事。就在校做志愿者一男一女，很巧我们三都想去可因后加入的家离得远，老师就没同意她去说让我和男志愿者去。也可能我误会了，就和好友说老师让我去但后才知，老师意思是让我和好友间选一个去就这，后加入的QQ说我为当志愿者耍心机不择手段。我很委屈因发现好友也这样认为她没说一句，之后和好友解释她也还是不信。要知我们从还没上育儿园开始就一起玩了。

觉她起码知道我是什人，就这样生病了直到现都想不通，为什会这样呢，十多年感情比不上认识不到半年人。之后就像我妈说的不像我了也不知该怎交友了，有些话朋友间都不敢说怕他们不舒服。然后就像现这一直都不怎说话真觉好累啊，有时也觉做事是对还是做错到底该怎办呢，想知不喜欢不主动打招呼不开玩笑错吗？为什面对不喜欢还要笑呢？不笑也我错吗可不可做自己呢？只想活简单点，却还有人说这样不舒服但不用改。觉有些虚伪一直笑太累该怎办呢？希望爷爷能看到信，深夜打扰真很抱歉。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的坦誠和信任。

舊事重提，想來你一直耿耿於懷，心裡難過傷心，委屈茫然，也有些困惑不解一直無法釋然吧。中學的一件往事，讓幾個女孩陷入關係的糾結，有些微妙有些矛盾，你覺得被多年好友誤會，聽信別人的說辭。經歷了友情的挫折，你變得猶豫遲疑小心翼翼，同時也覺得身心疲憊壓抑憋屈。在做自己和顧及別的感受之間，你有些迷失有些孤單無助，要尋找新的平衡。

這就是長大的必經歷程吧，遲早都要遇到，中學事件似乎更像是個導火索，凸顯出人際關係裡一些隱患，所謂冰凍三尺非一日之寒，你和朋友之間的不信任，甚至嫉妒競爭恐怕由來已久，只是你們都沒太意識到覺察到罷了。因為第三方的介入，關係瞬間失衡，矛盾爆發也未必是偶然，只是你覺得很突然，難以接受衝擊巨大。

你想做自己，簡單些，當然可以，你可以有喜歡的不喜歡的，可以不強顏歡笑不勉強自己，只是選擇的同時也要承受各種可能的結果，比如有人不舒服，不理解不支持，有人會遠離。我們無法強求所有人都懂得彼此，即便多年好友，長大了，也會有分歧有差異，失去了彼此最基礎的信任，也會漸行漸遠，也是無奈。

秋安。

……

爷爷你好这第二次写信，很感谢上次对我帮助，这次想问活着到底为什？小时觉未来美好快乐的，但随着年龄增长和经历增多觉长大好累呀。还五天就要面临人生中较重要考试中考，初三因自身懒惰和某些客观原因，从原来中等水平划到现最后，挺难受但这结果自己作的承受后果。今年大概率上一所中专学技术，但最近因為老师一些话和自己胡思乱想 ，活着突然变得没意义起来。

刚出生不久要学会说话走路，幼儿园学习日常常识和培养行为规范，小学到高中为以后大好前程要学十二年基础知识。期间会经受一系列挫折，有人因这些挫折变得一蹶不振而有些人越来越坚强，可坚强真是好事吗？？上了大学要学职业技能考各种证书，为学分而奋斗。毕业找工作因职场小白被上级各种欺负，毕业三五年没结婚家里开始催相亲，之后就要为家里锅碗瓢盆和孩子忙碌，一份数据显示养一孩子需二百多万。孩子长大后又像老一辈人操心我们操心孩子，最后老了孤独终老。所以人活着到底为什一代复一代过都一样？真觉活着就为经受磨难死去那为什不能早点死呢？

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

因為學業問題引發的人生思考，關於生命的意義，是個不容易解答的問題。或者說古往今來，很多人思考仁者見仁智者見智，並沒有標準答案。哲學家，藝術家，神學家，科學家，以至於我們每個普通人，都有自己的見解，不同經歷不同體驗，思路也會有很大差異。你說學業受挫，知道自己懶散任性，水平下滑，有些無奈也很無力？願意自己承擔，面對結果，也是長大的必然。

十幾歲的年紀，似乎看到了一輩子的曆程，覺得了無生義，有些抑鬱虛無的味道。多半涉及到個性特點，帶有家庭成長環境的烙印，比如從小缺乏關愛呵護的孩子，長大後也會比較艱難對於確認自我存在感和價值感。同樣的上學，有人會覺得充滿期待和好奇，探索未知的興趣。進入職場如萬花筒，哪怕遭遇挫折，也會願意探索獨立自主，發展各種人際情感關係。

至於婚戀家庭，養育子女贍養老人，你的預期很是悲觀灰暗，而很多人會特別嚮往親密依戀，親情友情愛情都讓人倍感溫暖安心。或許，有些經歷讓你對此過早地失去了期待，有些惶恐躲閃，所以無心學業？或許可以給自己多些時間和空間，多些機會去探索，積累新的體驗，去感受去表達，去交流，豐富人生歷程。除了磨難，也有風雨之後的彩虹，春華秋實，都是值得珍惜的。

秋安。

……

爷爷您好！第一次写信还有点不好意思。长相普通偏下且从小学，个别同学便说我丑孩子及物质等原因致使性格十分自卑。现读高二中考没考好，考到我县最差高中觉有点读不下去。不喜这学校也不喜这人想回家自学。这班上没什朋友，大家都觉性格非常开朗外向，其实只自己知很胆小很自卑很懦弱只是伪装自己。在这班级朋友屈指可数，其实很多人不能算真正意义朋友只一个，而别人都是我朋友的朋友。跟他们一起玩，总有种被抛弃感。

因疫情我们这学校封闭式，白天在校晚上走读生可回家不能带手机，但住宿生来时可带没人搜。我那朋友白天吃完饭午休就借别人手机打王者，我重点是：她打游戏脾气很不好就谁都说，连借给她手机那女生都说，所以在她旁连屁都不敢放。平时一起走路或吃饭，要是说了啥不对就给来个“傻了吧唧”“你好像有那大病”“是不是蠢”不喜这些话，但又自卑性子不敢说更不敢吵起来。其实之前刚认识时有跟他吵起来过，但那会儿还有别的朋友，但现不一样那朋友也有自己的朋友，怕吵起来后全班人都孤立我，怕吃饭一人上体育课一个人参加活动一人。

也不知该怎办读不下去，就会告诉自己还剩一年很快坚持就过去了。爷爷偷偷告您今是阳历生日（虽过农历但没跟人说过）阳历生日QQ会有显示，但那些朋友都没说生日快乐。他们生日我都记非常清楚，安慰自己他们算农历生日等农历时跟我说生日快乐。谢谢您聆听我故事文笔不是很好，写的可能看不太懂深感歉意，没地诉说只能告您。祝您身体健康万事如意！

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。你的文字表達清晰流暢，你的苦惱也很真切。

我們都很普通，從小被說醜，加上家境有限，讓你覺得很自卑。其實根源並不在於外貌怎樣，學業如何，有父母足夠的關愛呵護，一個孩子才會覺得自信樂觀，獨立自主，才有能力接納自己欣賞自己。到了新的環境，不太如意，看得出你也在努力適應，結交朋友。即便不善人際，你的善意友好真摯誠懇，大家都會看到。

人前開朗外向，人後膽怯懦弱，越是偽裝，越是遠離真實的自己，不敢吵架敢怒不敢言不敢表達自己，哪怕你當做唯一朋友的人也對你不夠尊重。而長大，恰恰意味著可以獨處，可以更獨立自主，可以勇敢保護自己，守住自己的界限，才能贏得尊重。越是委屈忍讓，無原則遷就討好迎合，越是容易被忽略冷落。愈發委屈失落，無奈卻也無力。

你的問題不是學業，覺得讀不下去，更多在於內心過於依賴吧，無法獨立總在依賴外界，患得患失，看著別人臉色過日子，自然也就無心學業。總覺得被拋棄，因為太過忽略自己不夠看重自己，要學著對自己多些鼓勵肯定，遠離不懂得珍惜你的人，尋找更合適的同路人，才能彼此惺惺相惜。

秋安。

……

爷爷您好。我初二其实吧一直很骄傲的，初中前定目标想上二中甚至一中(我市最好)如我期待入学考年级75名，学校班级一共三层次(第一层第二层两个班，一个十一个班）本以为稳进第一层，父母没托人找关系于是被分到第二层，重点班里最差那班……但好学生也有，我班第一考过年级第一及其他少部分人也挺好，但毫不夸张说我班六成以上都关系户。最差年级倒数三十名以内都有。这样班里可能因自己就很爱玩，加上他们我疯的理所当然，一堆人陪我就这样第一个学期稳在前七班级年级前70。后网课过分几乎都没听成绩一落千丈，仿佛从天堂一下掉到深渊。绝望害怕甚至恐惧，明白不是什天才般惊艳，是张三李四芸芸众生中最普通那群人。可也幻想过未来也想有波澜壮阔滚烫人生啊 。之后半年包括现在过得真很颓废有喜欢的人，他如同月亮永远高悬天上。的确他的出现让我看见从未见过，从未想象过的世界，但他太遥远始终热烈却也始终陌生。

他照亮我理想却照不亮我人生前方，也挽救不了颓废成绩(已落160+)，真有那段自残拿圆规小刀划手臂然后用校服长袖盖住，会去撞书桌然后哭的泪不成声，一人无助躺地上丧级了。老师对我也蛮失望(还有初一时特喜欢数学老师，就那种温温柔柔但上起课来丝毫不拖泥带水很利落，然后就很喜欢学习很喜欢老师，后她生二胎去学校给一完全相反老师)对老师(个别）也挺反感。真过不下去了记得当初愿望，知不能和那些每天混日子人一样谈谈恋爱上课睡觉。想要前途啊但就很浮躁，也很怕很怕努力了最终还是没能如愿，怕就算努力了拼尽全力他们告我“你不行啊，天赋不够努力有什用”爷爷，该怎办啊……

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

進了初中，基礎不錯，也有潛質，只是因為懶散優越，有些鬆懈落後了。你對自己其實挺有要求的，所以才會惶恐擔憂，卻也茫然無措。無論環境怎樣，別人怎樣，自己怎樣選擇更重要吧，長大了也意味著要努力學習自我管理，自我約束，學著對自己的學業負責。有喜歡的人，有情感寄託，更要努力為自己的感情去爭取。盡力而為，也會少些追悔莫及的遺憾吧。

幻想波瀾壯闊的人生，看看現實的頹廢退縮，及時醒悟也並不晚，自己的未來要靠自己去拓展。對於喜歡的人，幻想只是水中月鏡中花，腳踏實地點滴積累才能逐漸靠近才有希望。他照亮你的理想，還要靠自己點燃前行路，學著珍惜善待自己，學著感受愛與被愛，學著表達交流，才能彌補從小未曾得到的關愛呵護。你的情緒狀態也令人擔憂，自殘背後往往是嚴重的抑鬱問題，是用傷害自己緩解內心的傷痛。

你需要盡快去醫院心理科就診，接受專業評估和治療，幫助穩定情緒，改善心境。也要主動尋求身邊朋友同伴的情感支持與安慰，如同那個溫柔老師帶給你的溫暖陪伴。混日子或許可以暫時逃離現實的落差，只是兜兜轉轉，遲早會發現無處可逃。想要前途，就要努力，無論結果如何，無論別人說什麼，對自己多些鼓勵肯定，持之以恆，才有希望。

秋安。

……

你好爷爷，我有很多问题，但不知为什一时想不起。小时妈就外地工作爸在身边但每天都忙工作，那时上幼儿园记得有人曾叫野孩子。后上小学因比较笨，几个玩好的一次不小心把水打翻把心里话说出。三年级转学了痛苦幸福掺杂一起，认识何老师让我感快乐，学校同学对我很好，但爸去和妈一起工作我在二婶那住。记得弟无故咬我一口那时整块肉都黑了。奶爷二婶二叔站弟那边和我对立说没事，想痛在我手上你们只会说没事，那时才明白寄人篱下。又一次弟用玩具剑扔我这以前摔坏了，一角很利正好对着我额头当天缝了20针。我恨他们，爸妈赶来第一句不是安慰，而是说谁叫你跟他闹。开始想寻死最夸张写下遗书站天台想是不是不该出现，我活该吗？这是想问的。还有个问题就该忘吗？希望尽快回信我也会回信谢。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

不知你幾歲了幾年級呢？成長經歷如此，看了讓人心酸。留守兒童的日子艱難，親戚無法公平對待寄人籬下，倍感孤單無助。曾經，媽媽一直遠離即便爸爸在身邊，也多半忽略冷落。從小缺乏關愛呵護，孤單長大其中的酸甜苦辣，恐怕只有自己最能體會。好在，還有不錯的老師同學，能讓你感受到些許溫暖溫情。

長大了，要學著保護自己，不必一味地委曲求全，哪怕父母沒有這樣的能力顧及你的感受。你沒有做錯什麼，也不是你不好，長大了就會看到家人的問題和局限，他們沒有能力愛你，你就更要珍惜善待自己。好好學習，快快長大，走出來才有希望。這些傷痛無法忘記，需要你努力發展屬於自己的新的關係，重新學習愛與被愛，才能慢慢平復。好好照顧自己，前路漫漫，來日方長，事在人為。

秋安。好運。

……

爷爷你好我来自漳州就读厦门高一。亲生爷爷去年也就中考前两周离开这世界。从小就是不太乖孩子有点小“矫情”喜欢疯来疯去没心没肺。很多时候会想这世界还会有谁爱我呢？我什都不懂小丫头时他就已习惯把最好的留给我把最好吃的让给我，把最愉悦时光放着让我享受。印象很深刻还没步入学习时我家开个小卖部想吃什就吃什哪怕吃了一口扔了也可。妹妹出生时全家人都跑去医院等，只有爷爷拉着我那时他身体还不错，可以骑摩托带我去县城看妹妹，路上还给买了根香肠那时对于我来说这非常奢侈。上小学放寒暑假回老家时，常看他跟阿贝们打牌赢了钱会从一堆碎零钱里给我一块两块。那对我来说可是巨款都会开心跑去买东西吃。暑假时打开冰箱满满一柜子冰淇淋一天吃一个。记得有次电话里随口说句想养兔子，第二天他来厦门变魔术样拿出两只来。

他对我成绩要求不高普通就好但要尽力。后我长大了学业慢慢加重没法常回老家。他仍爱我，有次一起坐车回厦门他知我晕车，从兜里不知什时拿给一块牛轧糖。青春期很叛逆每每跟父吵架都他护着我。伴随着长大他身体也越来越糟。年轻时所担担子太重早早就患癌做了胃切除。后常住院就这脱了几十年。明明说大概率不会复发怎会这突然呢？新年灯火阑珊点燃天边黑裙一片灯火中他拉住我，塞一红包告我“好好读书”都已初三居然还有红包！开心不得了用力点点头。去年疫情把我们脚步留在老家，不知这是最后陪他的几个月。

很敬重也很难受疫情造成损失灾难。可也忍不住感谢这几个月时光，它让我可流逝前好好再看这一生都艰苦朴实农民。他脾气不是很好很犟觉我爸可能就遗传他我遗传我爸。可他不计前嫌，太爷不疼爱他把所有爱都给其它兄弟姐妹后却没人养他时，跟我奶一起出资村里盖房给太爷住。他真就是个很普通也真实中国农民，可在他身上看到辜鸿铭先生说“温良”。很遗憾辗转中考时忽略了他感受。最后一面凌晨两点被喊醒随便套了外套就赶车回老家。星期三他已瘦皮包骨一点力气都没，只我进去颤抖喊了声“阿公”时才轻轻用尽力气说声几不可闻“诶”。

后口述据说那天上午回光返照时他一直在问奶我在哪。奶说“在读书考高中呢”他说“噢，好啊。”凌晨七点天光大亮一切一切就结束全结束了。我是长孙也是他最疼孙辈。那晚迷迷糊糊间梦见他坐一小木屋里，那山水环绕初春溪流慢慢躺荡，他跟不要钱一样塞给我一堆草药跟我说：“让你奶熬给你喝病就会好了”我应下一步三回头他挥挥手说“去吧。”背影佝偻却又坚定。上月梦见他过世了从梦中惊醒，想幸好是梦。刚要睡着又醒来一时不知该说是不是梦好。很想他如有来生希望可以开开心心，没多大能耐考不上多大学校，只能尽尽力完成小目标然后悄悄跟他说：“阿公！你看我多厉害啊！”等一句永远不会再来的“给你一块钱去买糖。”

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

這份祖孫情深令人動容，對一個孩子來說這樣深厚的愛是一輩子的珍寶，可以伴隨你走過慢慢長路。那些溫暖的畫面，貼心的話，那些不離不棄的陪伴呵護，會成為你人生的底色，無論以後遭遇怎樣的坎坷艱難，會讓你更有勇氣去面對。老人這樣的深愛，也會讓你有能力去傳遞愛與被愛，溫暖身邊的人，你會有喜歡的人，也會有彼此珍惜善待的人。

斯人已逝，生老病死，世事無常，讓人覺得無力無奈，也很是不捨。老人在病痛中抗爭幾十年，不容易，他把最深的關切呵護給了你，也是一種情感的寄託與傳承吧。在意你的每個意願，聽到你看到你守護你，他也用自己一生的言傳身教讓你感同身受，敬老愛幼，化解恩怨，以德服人，品質如金。

午夜夢迴，老人在天有靈，也會欣慰你如此掛念他，盼著你快快長大，專注學業，盡力而為，也可以好好走下去做個他那樣的人。溫良，是很高的評價了，樸實忠厚，溫和良善，他的精神在家族傳承，如星星之火不息不滅，如同老人一直守護在你身邊。哪怕只是自己的小目標，盡力而為，就好也總會得到老人的誇讚，獎賞，這樣的接納與認可融匯了老人的全部心意，為你築成堅實的人格基礎。

秋安。好運。

……

爷爷您好。有很多很多话憋心里很想和人说，但仔细想想却觉身边没一人可说。以至觉所有不开心积累在心里自己好像没法快乐起来。不想和人说是觉有什资格要人理解我痛苦难过，世上还有好多辛苦生活人，可能每天睡不够吃不饱还要为生活积极向上，那又有谁去理解他们呢。不知从什时开始，好像慢慢失去对生活信心热爱和憧憬。觉好多东西在生命流失了，想抓却什都抓不住。明明20岁却好像没资格20岁。仿佛被所有人比下去了好像过得还行，却又好像生活在光照不到地方。一直对自己说每人都这过来一切都会好。但这话可信度越来越低，低到不敢对自己再说一遍。

有去看过医生可却看不出强装快乐，开出证明已好了的表，却不知变在她面前会不由假装快乐。变得在所有人面前都会说自己过得很好，心里有个声音说，只要装越像假的有天也会成真了，就真能快乐了。曾有段时间他们看出不对劲接近想要帮我，在我看来不过假意罢了，有人担心给他职业生涯抹黑，有人则出于好奇还有人不过是完成工作。他们很短暂给我希望后又离开。原以为他们能拉我出去可就一半时，陆续放开手又跌回黑暗。下次如再有人伸出手该也不敢抓了。越来越觉没什能支撑生活下去信念，好想一切都重来过。原本想自己一人挺过去，但好像不行。爷爷该怎办？

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。

你的精神和心理狀態令人擔憂，需要盡快去專科醫院就診，接受專業評估和治療，干預。看得出，妳曾嘗試很多不同的醫生，各種遭遇，讓你很是受挫，希望有人不離不棄拉你出來，走出抑鬱的泥沼，結果卻是屢次受挫失望，不敢再嘗試。只是身心健康是自己的事，也是自己的責任，除了等著有人拉你，還需要自己多些動力，少些偽裝，學著表達自己達成交流。

寫出來說出來發出來，是個不錯的開始和嘗試，也是自救的努力，不斷嘗試也有機會被真正看到聽到，總會遇到同伴，有人懂得，有人願意陪著你走過一段艱難。你試過了，假裝快樂不會變好，只會越來越遠離真實，遠離自己，隔離情感，困住自己，也失去了彼此感受互相了解的機會。每個人都有權利被看到被了解，都需要彼此扶持，即便那些為生活奔忙勞苦的人，身邊也有家人朋友的支撐。

獨立和依靠，並不是矛盾對立的，長大了成年了，確實要面對更多生活的難題需要學著疏導情緒，自食其力，需要學著適應環境，學著獨處，同時也需要發展屬於自己的同伴關係，將心比心，善意友好，保持界限。總能交到朋友。覺得孤家寡人，多半與個性問題有關，帶有家庭成長環境的烙印，從小缺乏關愛呵護，長大了對外界也會缺乏信任。需要不斷嘗試，重新學習感受愛與被愛，接納自己，珍惜善待自己，才有希望。

秋安。

……

爷爷展信佳！今年初二明年即将步入初三，再过不久即将面临人生第一个分界点——中考。但很焦虑也很活该。初一上学校还名列前茅但到初二，因疫情影响开始网课，自身各种不好没能好好上，开学后第一次摸底考成绩一路下跌。下去容易上来难结果没能上去，老师找过心理疏导家长会点名批评过也很感难过和羞愧，但这人是真很差劲啊。每次考后只失落一会，说好努力学最后还控制不住看手机，一想这一年到底做了什，不知只知得到无数失望眼神和看不起，就昨地生会考算入中考成绩发挥失常。平时会写的这次竟记不起一切，刚默默大哭了一次第一次觉这就现实。回想所经历成绩下跌后变自卑不自信，曾自以为锋芒毕露也没想最后还是被内心丑陋尘灰封闭。我还是我但已不再是我。生活在小城镇考省重点高中有且仅有出路，还有一年很累知不配说累现很迷茫，找不到内心信念支持下去怕会失败。怕就因这一年人生轨迹就此脱轨。我焦虑我惶恐我不安。这些从未对任何人说过，不是无人理解是因怕面对，怕面对现这丑陋不堪自己，怕知自己原来这样卑微差劲。

世界很大也想出去看看，不想在生产线上做着加不完班，拿着只够温饱的工资，但以我现状够资格说这种话吗所以我不说我逃避躲开一切。觉被牢笼笼罩这黑漆漆一片，想逃出去但从未付出过行动，因不知牢笼外到底有什等着所以徘徊不前安于现状。可能被困太久想见光，但发现这牢笼秘密刚开始被困时，一用力就能挣脱但没后一天天过去，牢笼越来越强大已出不去但也怕出去后顶不住耀阳光芒还是会被打入牢笼。该怎办能怎么办？

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的坦誠和信任。

你的狀態有些矛盾糾結，基礎不錯也有潛質只是到了中學，沒能及時適應環境，有些懶散拖沓，沒能建立起更好的自我約束，不斷滑落，驚恐萬分焦慮無措，卻也孤單茫然。看似學業困難，關乎未來前途命運，其實多半涉及性格問題，帶有家庭成長環境的烙印。從小缺乏關愛，鼓勵肯定的孩子長大了，會缺乏明確的自我奮鬥目標，缺乏足夠動力持續努力。

那個牢籠也是性格，是懦弱膽怯，是退縮逃避，逃來逃去，遲早發現無路可逃。老師的期待，家人的失望，愧疚難過我難以轉化為動力。看來反而讓你持續滑落？長大了，就要面對是否可以承擔對自己的責任，是否願意為了自己去努力爭取。無論以後工作還是繼續學業，重點高中朗朗讀書還是生產線日夜奔忙，取決於自己，也是自己的選擇，沒人可以替你承擔。

試著走出去，做不一樣的常識，收穫不一樣的體驗，包括學著管理自己約束自己，才有希望。所謂失敗，恐怕更多不在於結果，而是從來不敢嘗試，不斷放棄各種機會。走出牢籠，會有惶恐未知，也有陽光燦爛的還有各種生機，不願長大滯留原地，看著別人匆匆而過奔向各自屬於自己的美好人生，徒留遺體後悔莫及，也是一種選擇，冷暖自知。

秋安。

……

爷爷你好有些一直伴随着我的困惑，不知该给谁说，想着爷爷肯定经历过很多事所以想聊聊。我爷育三男一女父亲是长子，我是女孩虽不太记得小时事但却知爷爷重男轻女，八岁时小叔家生了个弟弟自然而然成了姐。接着几年叔叔家又生两妹，但好像从始至终只我不讨爷喜欢，不知是不爸爸的原因（父亲毕业时没自由选择专业就业而去做生意后也黄了）还是因我是女孩安慰自己没事，他不喜欢那我们也不要喜欢他就好，可没哪小孩不期待被爱，我一直都在等待。

我跟他的关系一点都不好，见面也不会说话，后来我上初中，准备中考前那个父亲节有些事情闹的他跟我父母有点不愉快，所以我们家就只好叫我去爷爷家吃饭过节，可是我一点都不想去，去到之后我也就一直躲在弟弟妹妹房间里，直到吃饭才出去，在饭桌上他问我能不能考上当地最好的高中（因为他的兄弟姐妹的孙子孙女都读的那所高中）我心想：“为什么在我要中考前才关心这种问题，平时都不问的现在是不是着急脸上有没有光彩”（因为他是一个很要面子的人）在饭桌上我显得格格不入，像是一个局外人。吃完饭之后，平时不常联系的家人给了我钱，我那时候顿时觉得好侮辱，最后我把钱留下了落荒而逃，顿在楼下哭了好久才回家，我永远都无法忘记那一天我的惊慌失措，因为我们一点都不亲近，而且我也不需要他们的钱来鼓励我学习，我觉得关心从来都不是体现在钱上的。

上高中前一直过很拧巴很自卑。后上高中觉人生才开始，终于慢慢走出来不再自卑从高中才真感到自己被爱。遇到很多人更开朗自信也那时才体会到妈妈的爱，因那之前她都很严厉。小学六年跟最好朋友吵架要绝交在家哭，她知了很难过后都一直问关于跟朋友相处，想让我好好交朋友担心交友，一直想让跟人搞好关系让我好不知所措。虽明白为我好但有时真受不了，毕竟朋友间吵吵闹闹很正常，有时怕跟她说吵架怕她会多想。初中班里结交两新朋友，可妈认识她们后觉会把我带坏也不太想太亲近，每次上下学都家长接送很羡慕那些自己回家同学。后有几次妈没时间来接都跟她们一起回家路上真很开心，有一次我们三回家半路遇见我妈。她说接我回家当时真好尴尬，好像做坏事被抓包样，可当时也没做什也只吃辣条而已，对朋友表示很不好意思，因觉妈出现让她们不自在。直到现每次出去玩，都要报备跟谁去哪什时回还有朋友电话号码说怕联系不上，虽到现也没打过她们，可每次都很别扭。

高中那段妈就没管太严因说很叛逆怕失去我不太敢管，可当时也没干什最多也就跟她吵吵架而已，到现也不知叛逆在哪。后高一下搬家离校有点远开始住宿，每天中饭晚饭都她做好送过来每晚都要给她打电话，虽不会说什也就打一分钟左右，有时忘了都会打过来。现上大学一些很奇妙原因来到离家六七百公里外读书，觉她更加担心我虽懂儿行千里母担忧，所以还是每晚都给她打电话想让她不担心。

上学期想买电脑给她说了现用不上让这学期再买，争执好久最后没争过她放下电话操场跑十圈发泄。然后她一直给我打电话舍友下来找我回去，她又肯让买了，很讨厌这种方式每次都不想要了又给，不想让觉威胁她，只想下去走走逃离下。今周末早起后一直看电视到下午四点，开飞行模式想睡一会，结果她给打电话关机就给舍友打让找我。真好不喜欢这种感觉像没长大样不想从别人嘴里听到：“你妈找你”觉不好意思也不想打扰舍友。

起来回电她听出我不爽知担心没错，但就没法调整那时心情好好跟她说真不想被控制，好累啊导致现很多时候都没法自己做决定。很多事自己想做都要问她可不可做。高考后想染发 “不行会致癌”。平时做指甲“不行以后不要再做致癌”想文身“不行墨水打进去会致癌”想在校买块滑板“不行万一摔出好歹怎办”。知她很爱我也一直给我最好可有时真好累啊，不想她人生全都只有我希望他不仅是我妈更是她自己，可是从始至终都没法跟她沟通这些。说了这多还是想说妈我也很爱你，可也长大了可以照顾好自己！可能说的有点点乱也可能不那好，但这些事真切影响着我，每当这些事困扰时就会变回那自卑敏感懦弱小孩，尽管现很强大。爷爷，这些就是我的困扰，感谢你阅读到这里。希望您健康快乐

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

母女關係如此，讓人很是感慨，不知你們其它家人關係如何呢比如爸爸？母女之間不僅有愛，有擔憂關心照顧還有各種苦辣酸甜，仇恨交加。曾經你覺得媽媽無微不至，來回接送送菜送飯，各種不放心，然後你覺得不舒服，覺得被控製，強求，被束縛，這很自然也很真切。因為你長大了需要獨立自主，而媽媽依舊拿你當做小寶寶試圖捆綁控制，侵入你的界限，也在不斷剝奪你的空間。

出來獨自上學，要獨立的意願愈發強烈，你們長在一起不分彼此的部分，也需要慢慢剝落，分離。這個過程對你來說可能更加艱難，因為媽媽依賴孩子，缺乏自己其它的情感支撐，比如婚姻伴侶，其它家人朋友，工作和興趣愛好。媽媽的情緒你無法負責，也無法平復，哪怕每天報備，她也會依然焦慮不安。所以，適當保持距離守住自己的界限，很重要。

不爭論不糾纏，照顧好自己，對自己的學業和生活負責，堅定地走出去才有希望，外面天地寬闊，有朋友同伴有自己喜歡的事情，想做就去做無須事事匯報，自己主動斬斷各種糾纏。上了大學，成年了，想要真正長大，只有忍受陣痛完成這樣的內心分離，才能走向精神和情感獨立。抑或你們互相需要，彼此依存，哪怕難受，也並不想要真正分開，繼續做個自卑敏感懦弱的小孩子？

秋安。好運。