壹
儿子上小班时，跟叶子坐同桌。当爸爸的朋友问儿子有没有女朋友？儿子总是回答说：“有啊，我女朋友叫叶子呢！”
中班时，儿子班来了一个漂亮的小女生，叫郑梓。当别人再问他的女朋友是谁时，儿子说：“我换女朋友了，她叫郑梓。”
爸爸在家长群里，比较了一下两个儿媳妇的照片后，觉得还是叶子好看，便不高兴地说：“你为什么换女朋友？”
儿子斜着眼睛看着老爸，不高兴地反问：“我换女朋友怎么了？”
言下之意，换女朋友是我的事，你管不着。爸爸说：“郑梓不好看！”
儿子生气地说：“你老婆才不好看呢！”
我……躺着中枪了！
贰
儿子背李白的《静夜思》，我问他这首诗什么意思？
儿子回答：“一个离家出走的人，想家了。”
想想挺有道理的。
叁
爸爸说：“儿子，你要学会讲故事。”
儿子回答：“好。不然的话，等我有了孙子，我讲不好故事，会被他鄙视的！”
不能不说，真的是高瞻远瞩啊！
肆
儿子问：“微波炉是怎么把食物加热的呢？”
我也不知道，于是上网搜了一下。大意就是通过微波，让食物中的水分子剧烈运动，产生热量。
我问他听懂了吗？儿子说：“听懂了。就像我跑步，浑身出汗了，我就觉得热一样！”
小样儿，理解真到位！
伍
儿子想再买一把吃鸡的枪。我不同意。儿子抱着我亲了又亲，说：“好不好啊，妈妈？好不好啊，大哥？好不好啊，超级无敌美少女？”
我最终没能抵挡住他的糖衣炮弹，咬着牙，忍着心痛，默默地把钱付了。
陆
我说：“我老了，白头发都长一大堆了！”
儿子：“妈妈，你要变成老太婆了。”
我做哭状，说道：“儿子，你怎么能这样侮辱你的妈妈呢？”
儿子道：“对不起，我开玩笑的。你什么时候都是美少女。我的美娘！”
柒
和付先生发生了口角，儿子问：“妈妈，既然你不爱爸爸，为什么你娶媳妇的时候（本意应该是找老公的时候），要选择他啊？”
忍俊不禁，我“噗嗤”笑出声来，也就忘记了我们为何争吵了。
捌
和付先生真真假假吵架。坐在后排座位的儿子说：“好了，两个小淘气都消消气，别吵了！”
玖
姥姥烧了一盘牛肉，儿子不吃。姥姥说：“我将豆腐汇牛肉了，可惜我尿酸高不能吃。你为什么也不吃呢？真让我伤心。”
儿子一本正经地说：“对不起！我尿酸高不能吃。”
拾
朋友的儿子
爸爸说儿子过生日的时候不准备买蛋糕了。儿子指着爸爸说：“你又不听话了是吗？你再不听话，我把你女朋友（指他妈妈）抢过来嫁给我！”
