开始打下第一个字的现在是夜里23:01，按照平时的生活习惯，现在正应是躺进被窝开始梦中的旅行的时间。但是今天突然想写点什么。说起梦中的旅行，感觉梦中的自己似乎比现实的自己走的更远，活的更快乐。梦里的我依然在故乡的山上吹着风，头顶一片白的天空，看着山下零零散散的房屋，想着世界上其他人在经历怎样的生活。可是，现实是我已经离开了那个记忆中的小地方，这已经是在南京这座陌生而熟悉的城市求学的第二年。
“那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代。我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样，可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。”
读到这段话时，我就在想自己是不是认输的太早了，人家都是在二十一岁往后才开始对未来和生活有无力感，我才20，还在大学的象牙塔里，却已经开始对未来没有了任何的期待。还算认真地学习着专业知识，对公共课像周围人一样敷衍，整天一日三餐，上课，写作业，刷微博，连和别人交流也越来越少。
在十八岁以前，我每一天的生活都在为一个目标努力：大学。可是，从2015年9月我带着对未来生活的向往踏入大学的校门到如今，我就像被吸去了所有的精力，每一天每一天过的像个机器，也不再爱哭爱笑。有时候我就在想：这是怎么了？这算什么？
人啊，真是个复杂的生物，别人看不透，连自己也看不透自己。就算偶尔在看到的文字、听到的电台里找到共鸣，也很快就会遗忘、迷失。记忆深刻的是听到的晓苏电台的《遗愿清单》，为自己写一份遗愿清单，在不知道哪天会到来的死期来临之前完成它。我突发奇想，试着自己写了一份，里面当然包含喜欢了十年的偶像和一直想去的香格里拉，都是一些矫情又难以实现的愿望。我实现它们的欲望并没有很强烈，这个对我的人生丝毫造成不了改变的决定也就是我想为自己找一些期盼，希望这些期盼能让我找回一点以前的元气和自我。我不知道这世界有没有人像我一样明明好好活着却感觉自己不是真正地活着而在不停地折腾寻找活着的意义。即使有，不要让我碰见，我知道有这样的你存在就好。不要遇见也就不会有共鸣，也就不会有试图互相解救的失败。
以前我会把自己的我其实没有真正地活着的想法告诉他人，得到的都是别想多了会疯的这样的反馈。我尴尬笑笑打马虎眼结束话题。后来不再和任何人提起，也不再喜欢和别人交流思想，因为一开口表达的想法就好像偏离了。于是我开始码字写下来，也不曾给任何人看过，因为这些在周围人的眼里都是一些无聊之举。
也想过在一些阅读软件发表出来，又懒得去做。最近看章浩发表文章，突然有了兴致将自己写的东西展示给有缘人的想法。可能我们隔着很远的距离，看到的日出也不是同一个时间段，可是我们却一样在这个看不透的世界构建着自己的内心世界。我想以此作为一个新的开始，将自己的心路记录下来，只为能在回首时有个路灯。这个开始，你、陪我吗？
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