《非暴力沟通》- 情绪掌控：如何控制暴力风险，让人生不翻船？

01.今日导读

亲爱的朋友们，很高兴遇见你，我是黄晓。今天继续为你解读《非暴力沟通》这本书的最后一部分内容。

上一节，我们学习了如何运用非暴力沟通的方法和自己对话，倾听内心的冲突，找到背后的需求，做最想要的自己。在做自己这条路上，我们会遇到很多挑战。有时候，我们会遭遇暴力的风险，有时候，我们也会忍不住想使用暴力。

如何才能有效的防范这些风险，让自己不在关键时刻翻船呢？今天就来为你详细解读。

02.危机时刻如何沟通？

非暴力沟通，并非不让我们使用暴力，变成听话的小绵羊。遇到紧急、突发的暴力事件时，我们需要做的第一件事不是观察，而是全力保护好自己，保护好家人和同伴。

在紧急情况下，我们可以使用防卫性的强制力。比如孩子不听话，跑到马路边或楼顶玩耍，为了避免出意外，我们要立刻把他强制性的抱走。即便他在这个过程中又哭又闹，我们也要马上下手。我们所做的这一切，都是为了保护他不受伤害，到了安全环境后，我们可以用观察、感受、需要和需求去解释给他听。

比如你可以说：孩子，今天你跑到了马路上，我知道你很好奇，但是马路上有非常多的汽车，你随时都有被撞倒的危险，爸爸妈妈非常担心害怕，为了不让你遭到意外，我们强行把你抱开了。以后没有爸爸妈妈拉手的时候，一定不要再走到马路边上好吗？

这里需要注意的是，强行抱走不是为了惩罚孩子，而是为了保护他们。如果我们事后用暴力沟通的方式去沟通，说出诸如“你给我老实点好不好，你怎么这么淘气，你是不是想让妈妈吓死，你再跑到路边我就不客气了”等等这类指责与命令，甚至我们真的想通过惩罚孩子去让他们长记性，比如打孩子几下，这无异于强行伤害。

孩子会想，我今天去马路上也没遇到什么危险，结果还被妈妈拉过来又打又骂的，真的好委屈。以后再也不想和妈妈说话了，真的希望自己赶快长大，早点逃脱妈妈的控制。你看，惩罚带来的，必然是这种逆反心理。

所以，我们运用强制力时，要注意区别保护与暴力。有一条法律叫做“防卫过当”，其实和我们现在讲的内容很像。我们使用武力的目的，是保护自己不受侵害，但这个度要掌握好。如果武力逐渐演变成了暴力，我们掌控了局面后，因为情绪过于激动，产生了伤害对方的行为，这也是一种犯罪。

父母，孩子，同伴遇到暴力风险，我们要想办法去解救，然后用非暴力的方式进行抚慰。那么，如果我们自己遭到暴力风险了，该怎么办呢？

和刚才所讲的一样，遇到诸如杀人、强奸等等极端暴力的行为，我们第一时间要做的就是跑，报警呼救，或者用武力保护自己。在跑不了，没人理，也无力反抗的情况下，用非暴力沟通或许能解救我们。卢森堡博士就在书中讲了一个他的学员，用非暴力沟通法逃过强奸的真实故事。

这位学员是个女教师。某个周末的晚上，学校里就剩下她一个人。正当她准备收拾书包离开时，门口出现了一个男人。这个男人希望她能乖乖就范。女教师观察着对方，觉得他非常紧张。于是她问这个男人：“你这么做，是因为你没有安全感吗？” 男人看上去更加焦虑，不断地说：“少废话。”

教师没有放弃，依然在不断询问，然后开始表达自己的感受和需求：“我真的很害怕，很恐惧，有没有其他办法，能让你在不伤害我的情况下，满足你的需要？” 最后这个男人改口说：“把钱包和手机拿来。” 女教师对博士说她很庆幸自己没有被强奸，她发现自己每多说一句话，对方的声音就会小一次。

这个抢劫犯可能最强烈的需求是抢钱，但看到女教师后起了色心。但是在女教师不断的询问下，他或许重新想起了自己的需求，于是把注意力放在了抢劫上。女教师因此侥幸逃脱强奸。

当然，这里还是要具体问题具体分析。如果我们遇到的就是一个有强奸需求的罪犯，刚才那种问法，可能就没什么用了。

但是，学会非暴力沟通，总归可以让我们比普通人多一份洞察力，能够看到暴力背后的动机。就像前几天所学的那样，如果我们能将自己纳入到对方的频道里，那么通过沟通获得解救的可能性就会大增。

国外曾经有这么一个报道，一位在夜晚跑步锻炼的花季少女，被歹徒拖进草丛里，身上的衣服也被脱下。少女在挣扎、大声呼叫都无效的情况下，一边哭，一边开始向歹徒诉说自己的遭遇：她说自己在很小的时候就被继父强暴了，留下了心理创伤，后来在哥哥的帮助下，才走出了阴影。她不想再经历类似的事情，这让她很痛苦。

这个歹徒听着听着，慢慢就放弃了，后来还帮她穿好衣服，跪下来给她道歉，并且说自己也有一个妹妹在外地打工，因为家里很困难，没能支持妹妹上学，他非常内疚等等。最后歹徒不仅没有强奸她，还给她了一些钱作为补偿。

这名少女之所以侥幸逃脱，就是因为她通过讲述自己的遭遇，让对方产生了同理心，打动了对方。人心都是肉长的，即便在最危险的时刻，我们如果还能站在对方需求上去思考，就有机会让他们放下屠刀。

在警察与手中有人质的犯罪分子谈判时，其中最重要的一项内容就是打动。站在对方的需求、感受、情感上，去理解、打动对方。

03.如何不让坏脾气伤人？

刚才讲到了如何化解别人的暴力行为，但是如果我们因为过于愤怒，想要骂人、打人，甚至杀人时，我们该如何让自己平静下来。

卢森堡博士曾经给很多监狱里的重刑犯进行心理疏导。他发现很多杀人犯，其实并不是十恶不赦的罪人。有时候只是一念之间，情绪没有控制好，失手杀人。很多女性杀人犯，原本是受害者，比如遭遇了丈夫的婚外情。但因为一时愤怒没想开，就把自己老公给杀了。

那么，如何才能控制自己脾气，不要让一时的愤怒造成终身的遗憾呢？首先我们要了解一下自己为什么会发脾气。

因为我们被激怒了，因为我们的自尊心受到了伤害，因为我们的权威遭到了挑战……总之，是因为我们感觉自己遭到了威胁，我们想通过发脾气，来回应这种威胁。

这里不得不提到人类的进化。人类的大脑里有一个区域被称为爬行脑，这是人类大脑最基础的区域，负责进行最简单的条件反射。比如，我们被动物袭击了，爬行脑就会长记性，下一次再遇到这种情况，它在第一时间就会提醒我们，赶紧反击，或者赶紧逃跑。我们被荆棘给刺痛了，下一次遇到荆棘，爬行脑就会让我们小心别去触碰。

由于远古时期，我们会遭遇老虎，狮子，豹子，其他野人等各种威胁，所以爬行脑储存了大量的应对这些风险的指令，发脾气就是其中一种。动物和人一样，都有爬行脑，所以当陌生人盯着狗狗看的时候，狗狗就会狂叫。狗狗的这种反应，和我们发脾气是一个道理。

所以，我们之所以会发脾气，是因为人类的大脑还储存了大量远古时期应对威胁的指令。但是，随着社会的进步，这些指令在今天早已失效了。我们祖先可能在作战时，一起狂叫，可能会吓退对方的部落。但今天，发脾气只能会将对方也拉进动物类型的情绪当中，无助于解决实际问题。

在爬行脑周围，还有很多人类特有的能够进行理智思考判断的脑区，但因为理智脑是最后才进化出来的，所以遇到问题是，爬行脑会先做出反应。意识到这一点后，我们就要注意用理智来控制自己的爬行脑。

那么如何才能有效控制自己的爬行脑，不让情绪上头呢？

首先，停下来，呼吸。停下来，呼吸，就是暂时中断与对方的沟通，给自己大脑一个放松的环境。例如，丈夫很晚才回家，你刚想习惯性的发火时，想一下非暴力沟通，停下来，把自己先关到洗手间五分钟，让脑子静一静。等爬行脑的反应过去后，理智脑就会自然而然的出现，让我们思考这件事的来龙去脉，

然后，进入非暴力沟通的思维模式之中：我们准备发脾气，背后的需求是什么？是感到太孤单了，想让丈夫早点回家陪我；还是感到受委屈了，想将这件事查个水落石出？

接着，是找丈夫深入沟通一下，说出我们观察，感受，提出我们的需求和请求；找同事和领导沟通，陈述事实原委，表达我们的委屈，提出重新划定责任的需求和请求。

你看，当我们能够回归理智时，我们处理问题会感到非常轻松，而且会沉浸在真正的需求里，甚至能感到自己的智慧与成长。非暴力沟通不是让我们压抑自己的愤怒，而是通过了解愤怒背后的机制，去找到和表达内心最真实的渴望。

04.给自己时间，去感受爱

通过连续五天的学习，我们对非暴力沟通肯定有了自己的心得。但是，你有没有发现，即使是听了课程，平时在日常生活中，还是会不由自主的使用评价、比较、逃避这些暴力沟通的方式呢？这是我们根深蒂固的习惯造成的。

习惯的养成，并非一朝一夕。心理学中有个“21天效应”，就是心理学家认为，培养一个新习惯，需要连续坚持21天，也就是三周以上。可现实情况是，想培养一个习惯，远远要花费大于三周的时间。何况，非暴力沟通的习惯，比刷牙、洗脸、跑步这种习惯要难的多，因为这是一种思维模式与行为模式的双重改变。

卢森堡博士自然也意识到了这一点，他认为非暴力沟通需要一生去练习，因为我们要对抗的是人类几十万年进化出来的习惯。

在他的学员中，有每年都去重复听课的，有随身携带《非暴力沟通》这本书的，有把“倾听、观察、感受、需求、请求”这些非暴力沟通关键词，写在小纸片上，随身携带，每次沟通前都拿出来看一看的。

他的一个学员每次在老板批评自己时，在妻子发火时，在孩子哭闹时，在遇到冲突时，都会掏出自己随身携带的非暴力沟通的小纸条看看，考虑如何用非暴力沟通的方式进行回应。

后来这些词被他记住了，他就不再随身携带小纸条了。有一次他和四岁的小儿子因为看电视的事儿发生了争执，儿子急了，大声对他说：老爸，你的纸条呢，赶快拿出来看看。

总之，上面提到的这些方法都非常有借鉴意义，尤其是最后一种。我们可以将非暴力沟通的关键词做成书签、电脑屏幕、手机屏保，争取在各种场景中都能让我们看到。这样久而久之，这些关键词就会被牢牢记住，内化进我们的行为里。

不过说到底，真正能让我们成为非暴力沟通大师的，还是需要修炼一颗慈爱之心。

佛家以慈悲为怀，慈悲天下事。非暴力沟通也一样，它最底层的认知基础，就是客观。不用好与坏、善与恶来评价人，不用是与非、黑与白来评价事。它所关注的，是爱，是需求。

上面讲到的所有沟通技巧，都是为了慈爱这个核心在服务。之所以要客观陈述，就是为了不伤害别人的感情；之所以感受，就是为了体会彼此的痛苦，之所以要倾听，就是体会对方的需求。

只有有了一颗慈爱之心，才能真正做到非暴力沟通。否则，上面所有的谈话技巧，都会非常别扭。

所以，非暴力沟通又被翻译成爱的语言，因为所有的沟通方式，都是建立在爱的基础之上。孟子曾经说过： “爱人者，人恒爱之；敬人者，人恒敬之。”我们的老祖宗也早已参透这些道理。

05.知识要点

以上，就是我们今天要讲解的主要内容，现在让我们一起总结一下。

在面对极端危险的情况时，我们可以使用武力，保护自己、家人和朋友。但需要注意的是，武力的目的是保护，而不是惩罚。

当我们被激怒，有可能因为控制不住坏脾气，做出暴力的事情时，我们需要把想到自己正在被爬行脑控制，必须转移注意力，停下来，离开冲突现场，让理智重新回来主导局面。

非暴力沟通的习惯不是一天两天就能养成的，我们要用各种方法提醒自己，而且要牢记，所有的技巧最终都是服务于爱。有了慈爱之心，才能真正学会非暴力沟通，真正获得幸福。

关键词： 防卫 理智 慈爱

思考与讨论： 除了本书介绍的非暴力沟通的方法，在日常生活中，你有没有控制情绪的小秘诀？

06.全书回顾

好，关于《非暴力沟通》这本书我们就全部解读完了，下面我们来总结一下。

在卢森堡博士的引领下，我们了解了工作生活中存在的种种被我们忽视的暴力沟通，无论是道德评判、进行比较，还是逃避责任、强人所难，这些四大暴力沟通的恶人，处处挑起矛盾，让我们不得安生。

通过陈述客观观察结果，倾诉真实感受，大胆说出需求和具体提出请求这四大法宝，我们可以避免四大恶人的附体，更好的表达自己需求。

通过全身心的倾听，拨开批评的迷雾，体会对方的感受，了解他们的需求，给出合理的反馈，勇敢的表达自己的心声，我们能获得理解与尊重。

要倾听内心的冲突，体会内心的感受，找到自责背后的需求，宽恕无法实现的历史，勇敢成为想要的自己。

在面对极端危险的情况时，我们通过自我防卫，观察、理解与倾诉，避免更多伤害。通过离开现场，理智思考，控制脾气，避免使用暴力伤人伤己。

最后，我们要牢记非暴力沟通的关键词“倾听、观察、感受、需求、请求”，怀着慈爱之心，反复实践，真正获得非暴力的力量。

好了，《非暴力沟通》这本书就分享到这里，感谢你的阅读！