我曾经恨过。

对，曾经。

因为这个人是我母亲。

这个故事该怎么说呢？还是从头说吧。

我出生在一个东北的小县城里。小到什么程度呢？我环城慢跑一圈只需要2小时45分钟。这样一个小城里居然有一所大学，全名是“XX市XX大学XX分校”。而我的母亲，是这所学校管理考务的老师。

我的母亲是一个很严格的人，身为教师的她自觉有一套自己的教育方法（不过现在的我看来也不过就是无谓的强迫症而已）。严格到什么程度呢？小学时代老师布置作业写作文，我的妈妈说写完的作文要给她看一下。于是我就给她看了。但是妈妈说，有错别字，重新写一遍。于是我很听话的重新写了一遍，并且仔细检查之后确认没有错别字后再次交给妈妈检查。但这次妈妈说，不行，还要重写，因为你这篇作文里有几个字是写错之后涂改的。并且规定我写作业不许用改正纸和涂改液。我觉得很委屈。因为我还有其他的作业没有写。但是妈妈说不行。无论我怎么哀求也不行。我清楚的记得那天晚上我的妈妈陪着我一起熬到夜里12点，只不过妈妈在看电视，我是在抄作文。

那次之后，我再也没有把老师留下的作业内容告诉过我妈妈。

真正让我去恨她的，其实是另几件事。按顺序说。

第一件：

2004年，中考。

在中考的前一周，老师发准考证。我没有。

我去告诉老师，我没有准考证。老师对我说，你去问你妈妈吧。我也不上课了，直接跑出去找我妈妈。老师没有拦着我。

到了妈妈的单位，妈妈把门关上，然后对我说：我给你办留级了。

之后妈妈究竟对我说了什么我已经不记得了。我只知道我当时脑子一片空白，什么都听不到。我只知道妈妈哭了，我也哭了。

然而不管怎样，事情已成定局。准考证都已经下发，我便已经注定要在初中多留一年。已无回天之力的我只好努力学习，准备第二年的中考。并且很顺利的考上了当地的高中。

第二件：

2008年，高考。

其实这是一件鸡毛蒜皮的小事情。一句话就可以说完：妈妈弄丢了5块钱，她以为是我偷走了。

我没拿。

但是不管我怎么辩解怎么说明，我妈妈就是不信。并且一口咬定我就是那个贼，让我承认。

我坚决不会承认，因为这件事情不是我做的。

于是妈妈开始冷战，整天不说一句话，不回家不做饭。持续一周。

直到高考前一天，妈妈突然正常了。也可以说话，也给我们做饭。我很高兴妈妈终于相信我了。但是妈妈说：

“才5块钱，我挣钱也是给你花的，你拿了也是你的，不拿也是你的。没必要因为这个生气，自己还难受。”

于是我哭了，我哭得撕心裂肺，她在屋里坐的心安理得。不是为了这被冤枉的5块钱，而是因为我的母亲宁愿相信自己的臆测也不愿相信自己的儿子。我突然觉得，自己在母亲的心里，位置似乎没有想象中那么重要。而且，那是我第一次想到“自杀”这个词。当然，我没有那么做。

可想而知第二天的高考我会是一种什么样子，会是一种什么结果。

我上了一个三表的学校，一个不知所谓的专业，还有一个模糊的未来。

第三件：

2012年，大学毕业。

可以说，这是真正改变我人生的一件事情。

因为学校的名头问题、专业定向问题、自己的技术问题等等，找工作对我来说是一件充满了焦虑不安、极度郁闷的事情。而在这个关键的时刻，学院通知我说，因为我拖欠了三年的学费，所以将我的学位证和毕业证暂扣。

当年学校交学费是存在一张专用的银行卡中自动扣除的，不会有通知，也不会有收据。因为对此有所怀疑，所以我跑了一趟教务处咨询详细情况，也查看了学校的扣款记录，的确证实我从大二开始就没有再缴纳过学费。走出教务处之后我便给妈妈打电话，问详细情况。妈妈很痛快的承认了，学费不是忘记，是根本就没交。

为什么？

哎呀，我已经和你们领导商量过了，没事的。工作也帮你找了，明天你过去上班就行。

你为什么不找我商量一下呢？这是我一生中最重要的阶段啊。

我找你商量你能同意吗？再说了，毕业证和学位证又不是不给你，扣几年而已。到时候也能拿出来。一年一万多的学费呢，这不就能省下了么。

那以后呢？我要在这个公司做多久啊？什么行业啊？具体做什么啊？

到时候你再和人家公司领导沟通不就行了吗？这还用我教你？

为什么要这么做啊？

你就别管了，到时候去公司就行了。

然后，电话挂了。

之后去了那个所谓的“公司”参加“面试”。很顺利，工作职位是客服。但是这个公司有着各种各样的问题，不签合同、管理不善、克扣工资、推卸责任，每个人还要完成每个月2000的销售任务，无法完成就扣工资。每个月的工资才1500，还要不明不白的扣掉17%的“税”，还要完成2000元的销售任务。我只能用“呵呵”来形容我当时的表情。

当我再次打电话给我妈妈的时候，她松口了。说在那个公司待两年就行。然后可以去学校把学位证和毕业证取出来。

我再一次相信了妈妈。白天做着糟心的工作，晚上回去自学计算机知识。公司也越来越变本加厉，因为看见有人做完了工作没事干，公司老板出台了新规定：“要处于满负荷状态，周六日不再休息，连续上班。”辞职的人一批接着一批，而我选择相信妈妈的话。两年，就两年！坚持到两年！

但是我却失望了。

两年期到，我见到的不是毕业证学位证，而是妈妈满不在乎的表情。

从那以后，我没再叫过她一声“妈妈”。

之后的这一年，我四处飘泊。做过美工，做过客服，但是都不长远。今年5月末，迫于无奈我再次回到了家里，专心研究前端开发，打算一步一步重新开始。

我已经不再恨她了，因为我知道，人不能总把仇恨记在心里。她也毕竟是我妈妈，即便再恨，我也不能将其碎尸万段挫骨扬灰。我下不了手。

但我依旧不打算叫她“妈妈”。