2018年10月25日  周四  晴

昨晚睡觉的时候，还想着，这段时间真是安静，没有争吵。今天早晨就因为孩子的作业时间安排同老公大吵了一架。

他愤愤地开车走了，我忍无可忍地把拖把使劲地扔在地上，往拖把桶上重重地踢了一脚，桶里的水溅了出来，把刚刚擦干净的地弄得一片狼藉。这还没完，我把沙发上的书狠狠地扔在地上，手机重重地扔在沙发上（没有失去理智，否则还得花钱）。发泄完，拿起手机，用恶狠狠地口气对着他的微信一顿狂轰滥炸。将多年的委屈一泄而空（我自认为是多年的，其实每次都老生常谈，吵一次架，叨叨一遍）。

时间指向八点十分，再不走，就要迟到了。早晨做的米糊还没喝，打散的鸡蛋，还放在碗里，拿出来的面包只好重新放回包装袋内，地也没收拾利索，满脸的泪痕将简单的妆容弄得一塌糊涂，也只能不管不顾地穿衣出门。看见熟人从单元门前走过，不好意思地停顿些时候，然后快步走向自己的小车。坐在驾驶座上，看见熟人抬头望向这边，我机械地招了招手。还好，距离很远，看不清我通红的双眼。

开着车，不自觉地又把双手放到手机上。组织着句句戳人痛点的语言，或愤慨或委屈或失望或懊恼地一股脑全倒给了他。

8点40分，到了公司。自嘲地笑着跟同事说起今天早晨的吵闹。同事一语点醒梦中人：你太较真了。

老公也说，我现在像个刺猬。

原先的我，他说什么，我都很乖地站在他这边，安静地听着。哪怕有生气，他也会苦口婆心地跟我解释他的原因。现在的我，无论他说什么，我总能挑出刺来，针锋相对。

他说，他现在在我面前，不敢说话，说什么都是错。任何话都有可能成为战争的导火索。说我现在特别爱讲大道理，总能分析一二三四。

我一直以为，我只是在表达我的观点，可是对他来说，我就是跟他抬杠。我不发表意见，怕他觉得我心不在焉，不听他说话！发表意见，他竟然认为我是挑刺！本以为拥有超强分析能力、规划能力的自己，在别人面前却成了可笑的杠精。

第一次吵架，我被他的说辞逼得哑口无言；第二次，被他的声音震慑，一句话也说不出来……可能我反应比较迟钝，每次我都被他批得体无完肤，最后只能委曲求全，美其名曰“识大体”。但心里是不服的，有机会总要扳倒重来……随着时间的推移，战争次数的增加，他尽量选择避开锋芒，而我正面冲突，慢慢地，我占了上风，但我也成了一个刺猬。

我自以为是的认为我是我们婚姻的守护者，维护者，我尽我所能跟他沟通，保持良好心态面对彼此！我总是在困难、争吵、战争面前选择咄咄逼人，我不想跟他冷战，总想说个我是你非；总以为别人的意见你能听得进，为什么最为你着想的人的话，你却总是听不得。

一切都是自己一厢情愿。

这次吵架，因为对孩子的态度观点不一致引发战争，然后我噼里啪啦一顿狂说！

对于孩子我想引导，而不是逼迫！对他，亦然。我总是想引导他理解我，了解我的真正想法！可是对他不负责任的语言，伤害性的话语又忍不住地总是唠唠叨叨！

任何事情都有双面性，这件事的反作用就是，越想跟他聊天，越想跟他沟通，他离我越远！

我以为的好，未必是他所喜欢的。

就像昨天读的几米的小诗《未必》说的：别人做到的，未必你能做得到。

婚姻于我，别人做得到，做得好的，未必我能做得到，做得好。别的事情我能做得到，婚姻这件事，未必能做的好！

记得上学时，读关于婚姻的文章、小说，让我对婚姻生活充满了恐惧。我认为我的能力有限，解决不了任何问题。我不懂坚持，总想“功成身退”，放弃婚姻！

我怕对金钱的态度不一样，影响双方的感情；我怕柴米油盐的家务，影响双方的感情；我怕空穴来风，捕风捉影；我怕意外事故……我有数不尽的担心。

读简爱时，当罗切斯特和简爱暧昧不清，又不大胆表白的时候，我想的是躲避，是逃跑；当姚木兰大度地忍受荪亚外遇出轨生子，被当成大家风范，给与肯定，我却觉得那就是心里的一根刺，动一下疼痛难忍，想起来恶心难受，受伤的永远是自己；当看到一些女人捕风捉影，和相爱的人大打出手，旁观者嘲笑着女人的无聊行径，可谁又真正了解女人内心的恐慌；跟同事开心地讨论“老公每个月给11万元生活费，管你外面如何花天酒地”，其实内心真正想的是，你他妈敢这样做，我弄死你！里里外外都觉得婚姻是生活的枷锁，因为价值观点不同，沟通不畅，就会引发战争；不沟通，生活在冷冰冰的世界，你玩你的游戏，我看我的书，这样的日子同样难以忍受。

终于懂了，徐静蕾为什么不结婚，许晴为什么不结婚。没有共同语言的婚姻，不算生活，仅仅活着而已。既然是这样，为什么要结婚？

其实对于我的婚姻，我一直感谢他的坚持。若不是他的坚持，我们早已分道扬镳。他其实是我们婚姻的真正保护者。但我还是那样地固执，还是在纠结，这样的生活要不要坚持，要不要闭口不言，要不要冷战到底，要不要温柔如水，要不要大家闺秀……

其实我就想和你开开心心地讨论问题。今天早晨确实是我的语气不太愉快，最后酿成暴风骤雨。或许我自认为的真诚，其实只是我的情商太低。