二十年没见过父亲喝多的模样。

就在昨天，他喝多了。

喝多了的父亲跟我说他想起年轻时在工地的样子，干一分活挣一分钱，没知识没文化也啥都不怕。如今四十多岁却像个三孙子给人使唤挣两千多的破钱，心里不舒服啊。

我哭了，我也不舒服。

姥姥八十多岁了六个女儿一个儿子，走不动了也吃不动了。可她晚年不幸福，我觉得不够幸福。

女儿们给买的东西和钱她从不能欣然接受，儿子却也不够出息。

哪怕姥姥人在老年依旧省吃俭用，

为了撑起成家了的女儿的天没出息儿子的天还有自己的天。

如今姥姥已然是油尽灯枯的模样。

那天我听见妈妈说我要你还能活着。

我是一个不安分的人。身为女孩子却喜欢研究政治，幻想有一天在公务员里摸爬滚打，哪怕觥筹交错也愿意献出青春来祭奠中国。

我不安分极了，我褒贬时弊，我熟读史料，我像个心系天下的政客。

可家里人不知道。他们以为事业编是最稳定的工作。可以找个好人家，进个好婆家，共同置办一个稳稳的家。

我最想要的不安分是他们以为的最安分。

没关系，只要他们肯放心，

这是我的抱负，从不多解释。

我是知道的，不安分的人在哪都不会安分。

可我遇见了难题。

我除了梦想，如今也有了愿望。

公务员的起步工资真的太低，它是我的梦想却再也不能完成我的愿望。

我想要爸爸可以无聊时有心情遛遛狗打个牌。钓钓鱼看看风景。

我想要妈妈没事时逛逛街，晒晒阳光，研究研究时尚。

生活怎么会容易啊

生活从来都不容易。

我必须变得有钱。

我必须把自己变得有钱。

我不能嫁个有钱的人家，我不能拿他的钱给我的父母花。

我不能做不辛苦勉强维持生计的工作，这样我没有钱给我的父母花。

我不能成家太早，我不能把我俩的钱给我的父母花。

我希望我的父母能理所应当接受我能给他们的。

我希望我的父母他们不再那么辛苦。

我希望我的父母能够轻松自然的变成幸福的人。

这是我的愿望。

不同于抱负的愿望。

也许为了这个愿望我可能不会去公立院校教书而选择去给私立学校相对有钱家的孩子上课。

也许为了这个愿望我可能放弃心心念念的公务员而选择更吃苦更适合挣钱的营生。

作为独生女，我收到的太多给的却远远不能够。

他们历尽艰辛却没能给我一个丰衣足食的家，

但作为白手起家的他们的女儿，

我起码也要让他们更自在更有依靠。

在这个充满鞭炮声的早上，

我终于放弃了梦想，准备实现愿望。