给爸妈打电话，又跟往常一样听到了他们对你的抱怨，说你回来一个劲地玩手机也不说话。同样也担心你，担心你在学校没有朋友，也没有同学跟你玩跟你一起上课吃饭。最怕的是担心你成为一个自闭症儿童，不说话也不跟人交流。爸说能跟你说话聊天的只有我，而我却开始怀疑还有我吗？你姐还是那个可以谈心的人吗？这一切自从你上初中之后都是未知了吧……
你初二那年，凌晨两点宿管老师突然打电话给爸爸说你胃疼，而且已经疼到脸色苍白无法走路。老爸之后回忆起来的时候，也是后背发凉。
老爸背你去医院看急诊，凌晨两点的急诊只有值班医生，只能观察罢了。我不知道你怎么撑过十几个小时，我无法想象它的痛苦折磨你到了什么地步，只有无尽地心疼。
到早上医生的上班时间，你拍了各种片子，做了B超等一系列的检查，最后诊断结果还没有出来不说，医生还让你插上了很长的塑料管子。那根管子是直接插到胃里面的，旁边还有一个小盒子里面依稀可见你的胃液。
爸妈都很害怕，你的病情让我们以为快要失去你了。爸爸还跟二叔三叔说你的情况不太好，可能会……这么多年第一次看到爸爸妈妈哭泣，因为即将要失去你的信号太明显。她们那时候不去工作了，就一刻不停地守在你身边，生怕变故来得太突然。
而我那个时候高三，回到家发现空无一人，才发现不对劲。而得知这个消息的时候，已经是三天以后了。
家对面就是市医院，离得特别近，但是那一刻却想让它这辈子离你们远一点，不要靠近你们。医院大概是那个时候开始真正排斥的吧，不想触及的“治愈地”。
我乘电梯的时候还在幻想是梦境不是真的，幻想你病的没有那么严重，幻想你还和以前一样健康……但是进病房后却打破了我的所有幻想。你在病床上躺着，插着连接到胃的插管，憔悴极了。医生说你是胃穿孔，我开始害怕了，害怕你再也好不起来了，害怕你快要消失了……我握着你的手，你的手掌完全将我这只小手包裹在里面，好似我才是那个需要保护的人。我拿起手机记录下这个时刻，想要转移视线。但是在你面前我还是无力去掩饰我的脆弱，情不自禁地哭了，我是真的怕了。
那天以后，我每一天晚上都祈求上天可以把你留在我们身边，即使是拿我自己的寿命作为交换也可以。也许上天听到了我心的声音，一周以后给你带来极大折磨的插管拿掉了，你也可以自己慢慢活动了，我也渐渐安心了起来。
两周后你完全康复了，爸妈却像是老了好几岁，因为我们是真的怕了。虽然他们嘴上说着你花了多少医药费，但是内心深处却松了一口气，你终于又健健康康地站在他们面前，老泪纵横，想想着实不容易啊。
去年你因为我和老妈的唠叨起了跳楼的念想，在你打开窗户往下跳的时候，妈妈一个伸手拉住了你。你的冲动霎时弄哭了老妈，老妈一边哭一边说:“我养你那么大，你就不想一想啊，你就这么忍心吗……”你也终于爆发了，说起来当初胃穿孔的原因。不是你平时饮食不规律吃垃圾食品造成的，而是宿舍暴力被打成胃穿孔的(╥_╥)
那一刻我开始自责，是因为我的存在造成你现在的伤害吗？从小到大，我的成绩和乖巧懂事都是爸妈的骄傲，而你在我的光环下却日益萎靡，成绩渐渐倒数。
童年我对你的伤害是否造就了你现在自卑不爱说话的性格呢？在你眼里我是主要的肇事者吧，你不说不代表我不是。
我多想自己是那个毫不起眼的妹妹，而不是姐姐。你是哥哥，不必保护我懂得保护自己就够了。
但是这些根本不能重新来过，如果真的可以，那我应该就不会出现在这个世界。那么这样的话你会不会好过？我的老弟。
无论怎样，我的存在曾经必然对你是一种困扰，或者现在也是。你可能不记得了，但是我依然铭记于心。对不起，我只能说和做的是:风里雨里，老姐爱你～
