又有一种错觉,希望是错觉,觉得做什么都提不起劲,没什么意思.是需要自己调整心态了.

我为什么不开心呢?梳理一下.

1 每天在工作和备考中度过,自己的时间太少了.

每天忙着报价,对账.剩下的时间都花在了复习上,古汉文选和毛思,更喜欢前者,能读到很多大家的诗词,后者则真是枯燥无味的,如果不是为了考试,我想自己绝对懒得翻开教材.

因为要考试,带着目的性的看书,总觉得少了很多趣味.和朋友说,待到考完最后一科,我要给自己放个长长的假.

朋友和我同年报名,花了9600块,象征性地在网上参加考试,时间过去2.5年,,她的大专毕业证已经拿到了.

相比我种傻瓜似的自考,她那个容易得多.但是我并不后悔自己的选择,这十几门课程,虽然有的我考了3次才过,但是那些知识相应地都到了我的脑海里,谁也拿不走.

学习这种事,还是不要自欺欺的好.

2 这一季的写作课没有参与打卡,内心有些遗憾.

课程已经开始到第二周,我才更了三篇,实在抽不出时间了.也静不下心来.

看着群里的同学那么积极,每日一更.想起上一期自己也是参与其中的,那是自己给自己的一份任务,虽然写得不怎么样,但完成之后很有成就感.

群里有好多同学本身就是老师,我在群里越发不敢发言.说到底还是自卑感在作怪.

我也想自信点,可是拿不出什么自己自信的东西.要学的太多了,这是个成年后才真正明白的道理.

3 几乎每次对账开发票的时候,都有小问题发生,令人不快.

这个月有退货的东西,税局的销货清单上不能有负数.和客户财务反应说给模板参照,已经过了几天,还没收到邮件.

觉得自己和别人的沟通是有问题的.我是急性子,不想把事拖到最后一刻才处理,可是不能要求别人也这样.

曾经有一种很好的心态,下意识地去学习处理新的问题,不再依赖老公.可是现在他真的放手不管时,我心里产生了埋怨,这是要反思了吗?

我觉得他明明可以少花些时间在陪人吃饭,喝茶聊天上,可是他在无奈之余又好像乐在其中.他在家吃饭的次数越来越少,两人的交流也越来越少.

虽然我嘴上说着他不在家吃饭,自己随便吃点更轻松.但是又担心他的身体,原本要复查的时间,因为疫情没去医院,希望不要出什么乱子.

4 为下个月回老家的事,有矛盾产生.

每年的暑假回一趟老家,看看公公婆婆,已成为了习惯.婆婆他们早就问孩子们什么时候放假?我们几号回去?

我这次不想回家,最主要的因为8月底9月初有会计考试,一回老家我就没时间复习.而且每次在家休息十天或半个月再过来,店里落下的事,(特别是对账开发票的事)都堆积着等着处理,我回去之后返回的日子会更忙.

还有一点我也不隐瞒,我怕累,怕辛苦.每年暑假回家的那几天,不是晒玉米,就是拔花生,刚好是收获的季节.每天都几乎在太阳下暴晒.

劝了很多次,要他们少做点,够自己吃就行.可是他们却像在和别人较劲似的,巴不得把别人闲置的田土都种下来,每天把自己累得直不起腰,然后全身哪哪都痛.

这样的观念我理解不了他们,这辈子也别想改变.

我很怕玉米脱粒时的粉尘,但看着公公婆婆劳作,我不能视而不见,不能坐着不动,不去帮忙.我也做不到弟媳那样,吃完中饭,午觉能直接睡到晚餐.

我的过敏性皮肤,一晒太阳就发红发痒,回一次家晒伤后,要一两个月才能恢复.可是这个他们没人理解,婆婆更是理解不了.

我一提出不回去的想法,所有的人都不高兴.婆婆说老公一个人开长途太辛苦,让我一起回去,少玩几天就好.

可暑假又不同春运,高速上一路畅通,老公会进服务站休息,不会觉得辛苦,而且我平时也开得少,他不怎么放心.

可是他不会和婆婆说这些,婆婆挂念的也只是他儿子,而且每次一到家,总会比预计的推迟一两天过来,面对老人的挽留,无法拒绝.

我总是替他们想得多,可是没有人为我着想.活了半辈子,突然很羡慕那些凡事以自我为中心的人,他们不想太多,不委屈自己,活得潇洒尽兴.

我潜意识里,希望自己这次能改变,为自己活一次.没有要去哪儿旅游放松的心愿,只是想趁着老公孩子回老家的日子,完成工作,好好备考,日子过得清静静一点.

5 这几天,总是在想,如果有来生,我真不愿结婚,不做谁的妻,也不做谁的娘.

就让自己一个人安静地待着,我会和自己相处得很好,不用顾虑那么多人的感受,可以随心随意地活着.

不懂人情世故,与人交往太难,想逃开这一切.

可是现在的我能往哪里去呢?有各种无形的枷锁压在我身上,好像要喘不过气.

可是我知道,如果和亲人诉说,他们会觉得我矫情,会觉得我身在福中不知足......不说也罢.

有很多烦恼吗?全部写出来也不过1500多字汉字.说出来就轻松了,继续看我的课,做我的试卷去吧,那才是当下最该做的事,既然选择了开始,就要坚持到底,不能自我放弃.

那些还没发生的事,就先放下吧.