在我没有觉得我的现在的处境是让我觉得是处于生存阶段的时候，我曾经想着我要去支教，可是后来我发现我没有我想象中那么伟大，我现在的状态就像整个人掉进了钱眼里，我每天想的是我要怎么样才能挣到钱，怎么样才能让我的父母过的好一些，或者是让我的父母在生病的时候我有能力让他们敢去看病，敢告诉我他们身体不舒服，他们要去医院看病。
在我的印象种去医院是一件很可怕的事情，不仅仅是因为那里有疾病的痛苦，生离死别的悲伤，同时还有一部分因为看不起病在医院苦苦挣扎的人。这是我最不愿意见到的或者是说这是我生命不能承受之痛。我的父亲一直说他自己腿疼，可是我们让他去医院治疗，他总说不肯，他说自己年纪大了，凑合着过吧。作为他的女儿，我每天都饱受精神折磨，我想得最多的就是多挣点钱好让我的父亲敢去医院看病。我的父亲宁愿被骗，都不去医院，宁愿相信别人的话也不听女儿或儿子的话去医院，说白了就是怕花钱，家里没有那么多钱，他想给儿女减少压力。
看电视那些贫困家庭比我现在的生存条件还要苦，我父亲说他想帮帮他们，我也想，所以才有了支教的想法，现实让我也现实起来，我变得物质了，有些夸张的说我现在的状态都有些拜金了，我害怕的最多的就是如果有一天我父母爱病了，我都没有能力给他们看病，或者我在异乡，因为意外或者病痛要和这个世界永远的说再见的时候，我因为没有钱而不能第一时间赶到他们身边而害怕。
我的母亲因为那个年代的原因从广西柳州的一个小村庄远道而来，到了河北唐山的一个小村子，那个时候交通和通信还没有这么发达，她过来要做60多个小时的车，她晕车啊，这一路我都不知道她是怎么来的，问她为什么要来这么远的地方，她说她以为来北方不会那么累。我的母亲只念完小学一年级，就开始在家里劳动，她想过的好一点有问题么，我觉得没有。这是马斯洛需求层次理论中必然发生的一个阶段。我很心疼我的母亲。
现在的我很多时候都是在逃避，我不再想着支教这件事，我不再想着怎么去帮助生活比我还艰难的人，看到一些我无能为力的人或事我强迫自己不去看，因为这跟我的现状有关系，可能会有人觉得的我自私，可是我现在只能逃避。我节衣缩食，我物质，我甚至拜金只是想让我父母好过一点。很多人物质可能仅仅是因为这个。
渐渐的很多事情都理解了，不管是因为什么存在即合理的理由，是当我无能为力的时候我能做到的仅仅是去理解，去原谅。
自己都不知道写的是什么了最后......
