今天跟zs吃了不少饭，喝了不少酒，花了不少钱。有什么收获吗？  

       认识了一个“老乡”，一个看似“志同道合”的朋友。为什么要跟一个老乡喝酒聚会？其实老乡只是一个理由而已，真正的是看到了他的“能力”，一种感觉很久以前自己也有，但现在失去的能力。现在的我真的越来越老实了，怕被呛，怕被夸奖，因为我不知道该如何反应，我跟谁都保持着一个礼貌性地距离，导致的是没有任何一个可以真正交心的朋友，没有可以打打闹闹的玩伴，有的只是一些回给我礼貌用语的人。突然发现除了父母貌似没有什么主动问候我的人，zw也好、br也好，jw也好，wj也好，单位里的人就更不要说了，总感觉跟他们有一定距离。不如zw&br好，不如br和cz好，不如jw和hzq好。

       而他却不一样，他能跟人很舒服自在愉快地相处，随便开黄色笑话，随便打打闹闹。这让我想起了很多年前的自己？多少年前？可能要追溯到高一的时候吧。从高二不知道什么时候开始，我跟lsj们有了距离，这种距离一旦产生，像是两块同性相对的磁铁，永远也无法吸在一起了。

       貌似对这个问题，我一直没有刨根问底地问过自己，到底是我的性格还是为人处世地哪块出了问题。我一直在选择逃避，跟他合不来就换一个，都合不来就直接换一个环境，推倒重来。导致我高中只能跟ss在一起，大学只能跟比我小一届的yq在一起，工作了只能跟hehe在一起。离我越近的人我越会讨厌他们，离我远一点、比我差一点、没有那么多企图心的人我反而容易跟他们放得开。这个问题我真的到现在还没想清楚自己的根本问题出在哪里，真想成为一个第三者跟自己相处一段时间感受一下。

        当然，我大致可以猜到。我这个人跟我爸一样，心眼太小了。容不得别人说一句自己的坏话，我想这也是一种自然规律，适者生存。适合在我的环境里生存的是什么样子的人呢？一定是说我好话的人。那么是出于什么理由说我的好话呢？要不就是佩服我，要不就是恭维我，要不就是出于礼貌。我想yq和ss他们是真的出于佩服我，而yq和zwj可能恭维的成分更大一点。其他更多人可能就是出于礼貌了。我会发现佩服我的人，一般是离我远的人。为什么呢？很简单，离我近的都是同龄人或者比我大，就算真的佩服我，也没有理由那么明显的表现出来，毕竟我给不了人家任何东西。你厉害不厉害跟别人半毛钱关系都没有。

       为什么有那么多人处于礼貌跟我交流呢。第一，可能人家本身素质就高。第二，人家可能觉得你这个人缺少情趣。没有什么有趣的东西，只能都是一些理性地礼貌地交流了。说到这里，感觉我自己确实是个异类了。大学的时候大家都完dota和lol，我却对这些东西一窍不通。小学的时候都玩cs，我却一局都没玩过。上班了，人家都完王者荣耀，我还是一点不会。

        这是为什么呢？我没有刻意地与众不同，但是不知不觉地被男孩们的世界给抛开了。你说我不爱玩么？我简直比谁都爱玩，我喜欢到处跑，喜欢在户外，看看这个世界。说到这，可能跟我所学所做有一定关系，这些就像是一些过滤条件，我身边可能自然而然地出现一些偏宅男性质的人，这样的话，我跟他们聊不到一起似乎是注定的。

      说到这里，感觉跟每个人的距离都是有各自地理由的。莫非我太过孤独的原因就是因为我太与众不同了吗？跟宅男比我没那么宅，跟真正爱折腾的比我又闹不出那么大动静。每个人都是一个独立地个体，可能每个人都是只能跟那么几个人走的很近，近到无话不说，无所顾虑，虽然理由各不相同。

        恩，我可能是个比较特殊的人，但可能每个人都是特殊的。我要学会接受它，拥抱它，找到我为人处世的原则，找到我的弱点和性格的缺陷，努力扬长避短。

        小心眼怎么办呢？小心眼到底是受不了什么？受不了别人比你优秀？受不了别人批评你？受不了别人背地里说你坏话？这些应该都有解决办法。比如，受不了别人比我优秀，那就努力变得更优秀，超越他。受不了别人批评我？那就争取不让别人批评。受不了别人背地里说坏话？那就不要随便跟别人交心，不要背地里说别人坏话。

       这样不会活的很累么？肯定的，但是没办法，因为我要变得更好。

       话说回来，吃饭期间，发现他也是有点想法的人。突然发现这可能是个有点可笑的事情，貌似谁都有个想要创业的心，大家现在貌似都在曲线救国。这感觉有点像取经路上的孙悟空，盼望着能回自己的花果山称王重获自由。但是却有个紧箍咒拦着你不得不去完成固定的任务--西天取经。当然，我这个比法可能不太对，因为还是有些猴子可以重获自由的。但大多数的猴儿可能是一直走在取经的路上的。

话说回来，我的路向何方?至今似乎仍然没有答案。