孩子在去年上了1年级，每晚的辅导作业总是会发脾气，但事后自己也复盘过，好像我真的也并不是一个非得期待她成龙成凤，学习必须拔尖，做一个100学生。可是，为什么就是忍不住呢，发起脾气来，有时候甚至真的会有脑充血的感觉，网上那么多辅导作业把自己爆炸到脑出血的父母，每一次我也有害怕。我开始看《松弛父母课》，开始到处搜罗和孩子的相处之道。在今年一整个暑假的70多天里，绝大部分的时间，我们之间的相处都非常的友好和充满爱，孩子也在这个过程中，成长变化了很多。偶尔的两次急躁和发脾气，我也都会给自己找理由，好像都是在怪孩子没有给到我良好的，想要的回馈，所以导致我怎样怎样。。。。。
今年一开学，二年级的孩子，果然长大了很多，突然就开始要求自己一个人睡觉，早起再不用反复催促，早餐也能迅速完成且吃的还不错。学校作业也好，“妈妈”牌作业也好，提出的要求90%都能良好的完成，今年提出的每天9点睡觉也基本上都可以落实到位。我也知道，这样的孩子已经算是非常省心的崽了，我也总以为是我的教育理念和方式正确，她才会这么让人省心。
就在昨天，因为中午回家肚子疼，下午又是两节无关紧要的音乐和体育，就给她请了假，让她在家休息睡觉。趁时间把作业完成，这样晚上就能早点做完休息，睡觉。可是下午给她打视频发现她在看平板（我就脑补觉得她是看了一下午），晚上回去发现她感冒了，检查作业的时候，有一题她的答案是正确的，因为是开放性的题目就让她口述再对我说一下其他答案，可是她就是想不到，反复绕圈圈，绕不到我想要的那个答案上去。结合看平板、感冒的事情，脑子里的火一下子就冲了上来。遇事，我开始吼叫，期间脑子里仅有的理智拉住我，让我平静，但是她眼泪一打转，我的脑子里就像添了一把柴火一样，更加怒火中烧，开始拍桌子，听到她的哭腔，我甚至还有动手的冲动。虽然最后没有，但是自己已经气得不行了，以至于后面再做其他的作业，阅读也好，计算练习也好，孩子的情绪也受了影响，计算错误率明显高了。她情绪也不好，我似乎越来越气，开始给自己找借口，找理由的气。9点半，结束学习，孩子一句话没有说，自己进卧室睡觉了。我也不想去陪她，我也想静静，平复一下。
可是，在我一个人躺在床上的时候，问自己，到底到底，是什么让我如此的暴躁，孩子哭，委屈，当妈妈的不是应该心疼吗？为什么，我那会儿的情绪是烦躁不安，是想揍她的冲动。我，是不是不爱她，是不是平时对她的所有都是在给自己伪装，自己不是发自内心的喜欢她，心疼她，爱她。看似一切的起因是因为一道题目，可是这道题，她本身答得是对的呀，我只是想让她再有个其他思路，她想不到我心里的答案，我就火了。而且，火到压制不住，越来越暴躁，那就是我的问题了，我是一个成年人啊。
我开始考虑，究竟是我对孩子没有耐心，不会和她相处，对她要求太高，她总是在拖后腿，还是，我本身自己的性格太急躁，太焦虑，没有耐心。第一次从这个视角开始想问题的时候，我反而发现，孩子的问题真的不大，至少她不是一个有很多问题的孩子，反而是我自己，太需要改变，需要成长，需要学习，需要平和。
最近这两三年，我自己也觉得自己的性格变得面目全非，和30岁之前的我完全两个样。急躁是妈妈常说我的一个词，从22年那次和父母的争吵开始，我变了太多，第一次发现原来自己的父母没有那么爱我，原来自己才是自己最大的靠山，原来我可以一切做决定不需要考虑别人的想法和建议，原来别人的否定只是因为我没有按照他们的想法去做事情。。。。。。原来，好多原来不知道的道理都在那一次吵架后，清晰了起来，我开始重建自己的人生观，重建自己的性格，也会有极端，比如，一点受不了父母的说教，一点接受不了他们的意见和建议，听不得他们对我生活的任何指手画脚。反复的烦躁，让我越来越没有耐心。。。我知道，到现在，3年了，那次吵架带来的“后遗症”，还在持续的在我生活中发作。
没有耐心、焦虑这一点，近几个月自我感觉愈发明显，小到长篇文章快速浏览，记不清任何细节，看不下去具体内容，无法做到深入思考。大到上路开车，开口就骂，看不惯任何一个挡我前面的人；生活中与家人相处，3句话对方若get不到我的思路，就不想辩解，心里一团闷气。
所以，这是我自己的问题。32岁的我，该如何去成长自己，如何来改变自己的状态。
最近刷到董宇辉说的另一段话：注意你的语言，因为它会变成你的行为。注意你的行为，因为它会变成你的习惯。注意你的习惯，因为它会塑造你的性格。注意你的性格，因为它会决定你的人生。
32岁，还不晚吧，如果现在开始要求自己，自律自己，还能改变的过来吧。只有我先好了，我的孩子才会更好，我的家庭才会更好。放过自己，重塑自己
