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读过王嘉悦的《隐形创伤：如何疗愈看不见的童年伤痛》我才明白，原来睡眠也是心理健康的晴雨表，好好睡觉意味着你全然接纳这个世界与总有一天会终结的生命。
菲利普是一个前途光明、立志成就大事的年轻人，却深受惊恐障碍的折磨。每到睡觉的时刻，在睡意袭来之前，他就会心跳加速、呼吸急促，被恐惧感扼住喉咙。《隐形创伤》解释，菲利普将生命的意义定义为成为一个伟人，他在潜意识中惧怕目标还未达成就已死亡，而睡眠使他与外界切断了链接，最接近死亡状态，所以每到睡点菲利普的恐惧症便会发作，只能通过安眠药入睡。
这使我想起了自己的睡眠问题。结婚以前，我是一个对996甘之如饴的工作狂，总要加班到凌晨精疲力尽时才会睡去，而在没有加班的时间里，我必须刷着手机，直到眼皮抬不起来才决定上床睡觉。原因很简单，我害怕停止刷手机后与世界失去联系、无人看到与过问的孤独、空虚，也就是类似死后的状态。
《隐形创伤》说，“惧怕死亡往往是一种不够热爱、没有充分投入自己生命和关系的表现”。表面上菲利普热爱世俗功利，我热爱工作带来的成就感，实质上这种状态无法带给我们真实地“活着”的感觉。当我们能够尽情地、不留遗憾地去活，以真实的自我充分与他人建立真正的连接，死亡焦虑和因它而起的睡眠障碍也就烟消云散了。
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国际政治评论大V卢克文曾专门写文回忆中学时代的校园霸凌事件，向经历过最严重霸凌的三个女生道歉：懦弱使他在那场霸凌中没能伸出援手，做了一个痛苦的旁观者。我对卢克文的忏悔深感震撼，因为我也目睹过几乎整个班级对一个女孩长达两年的霸凌。更严重的是，事态发展离不开班主任的刺激和纵容。这使当时旁观的我比卢克文更加无力，并恐惧权威，也使后来的我更想知道霸凌者的心理。
最后，我在《隐形创伤：如何疗愈看不见的童年伤痛》中看到了答案。
“霸凌的本质是霸凌者想要发起的一场对于自身优越感的表演。”他们通过伤害其他人的情感和身体，试图向观众传达自己具有控制他人的力量。因此，“霸凌对于旁观者也有很深刻的影响——如果没有观众，表演就没有意义。”
所以，旁观者的态度对霸凌能否持续和升级尤为重要，当你选择无视甚至鄙夷和谴责霸凌者时，他就会因为失去展示的舞台而终止恶行。
在校园霸凌这章，王嘉悦还展示了她对被霸凌咨询者进行心理疏导和自尊重建的过程，让我们了解到，霸凌者如何选择霸凌对象，以及霸凌者和被霸凌者是可以转换角色的。
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“有一种冷叫妈妈觉得你冷”，同样，也有一种兴趣叫做“妈妈觉得你喜欢”。
文洁是我幼儿园到高中的同班同学。她的成就名列前茅，打小就是别人家的孩子。她的妈妈出身医学世家，是三甲医院的药剂师，所以很早就给文洁灌输了“女承母业”的思想，还逢人就说“我们家文洁将来也要做药剂师的”。文洁也这样认为：自己将成为药剂师，有一份稳定的工作和不错的收入。后来我很久没有她的消息，只知道她考上了港大药剂学博士。
然而最近与文洁重聚后才了解到，她博士毕业后没有进入医疗系统，而是做了一名咖啡师，并且有了自己的店。看着我一脸震惊的样子，她解释道，读博期间她陷入了深深的迷茫和自我怀疑，因为她发现自己没有长期从事药剂学研究的天赋和兴趣，从小到大所做的不过是满足母亲的期待。
“在我最抑郁的时候，我甚至怀疑，母亲爱的只是她理想中的女儿，并没有爱过我。后来我去看了心理医生。”她的母亲对她关怀备至，可她对母亲的爱为何产生如此强烈的质疑？
对照王嘉悦的《隐形创伤：如何疗愈看不见的童年伤痛》，我发现文洁可能从小缺失了一种叫做“镜映”的东西。它甚至比丰富的物质和细致入微的照顾更重要，是一个人形成真实饱满的自我感受的必备要素，“是在一个关系中，一个人能感到自己像照镜子那样被看到、被映照的感觉”。
那么缺乏“镜映”的成长体验是什么样的？“就像是一直面对着黑色的镜子一样，既无法确认自己的感受，也无法欣赏自己的特点，是一种格外孤独的体验。”
文洁的妈妈将自己的愿望和自恋投射在了女儿身上，并没有发现文洁是个追求诗意生活的女孩，她喜欢的不是实验室的环境，而是氤氲缭绕的咖啡店。因此，到了选择职业道路和人生发展方向的重要关口，文洁过去被压抑的违和感和孤独感终于爆发了。
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所谓“不如意之事十之八九”，再厉害的人都会遭遇挫折。考试失利、恋情告吹、亲密之人离世等，绝大多数人至少都会经历一次。但我经常觉得自己经历的某些烦恼和失败，与前面所说的挫折很不一样：
刚参加工作的那段时间，每当领导向我询问工作细节，我都会控制不住地手心发汗，声音颤抖，直到被老员工兰姐的一句话点醒，症状才有所缓解：领导找你问话不是为了挑错，而是为了了解情况，把项目推进下去。但我仍然不明白为什么那样的困窘会一再出现。
王嘉悦的《隐形创伤：如何疗愈看不见的童年伤痛》解答了这个困惑，让我明白，面对领导的恐惧其实源于我的心理创伤，创伤是不同于普通的痛苦挫折的。
创伤有三个特点：
①带来重复的窘迫体验和痛苦感受，而这样的体验和感受可以追溯到童年的“原型事件”。
②令人难以言说和触碰，这是因为，一方面，人会逃避痛苦；另一方面，幼儿遭遇痛苦体验时，由于语言能力和经验的限制，无法解释当下的经历，而他们的感受又往往会被大人忽视，于是创伤就此“悬置”。
③创伤会使时间“凝固”，将人反复困于同一个痛苦的情境中，阻碍人们在成年后发展出某方面的社交能力。
对照自身后我发现，面对领导时表现出的紧张和恐惧，其“原型”可以追溯到幼儿园老师的高压式管教。只要我们小孩做错了什么，她会立马开启咆哮模式，此时我们就像受惊的小鹿不知所措。
“构成创伤还需要一个要素，那就是这个痛苦的体验和经历无法被描述、倾诉和被理解”，当创伤重新被“看见”，我们就开始走出在某个情境中重复失败的怪圈。
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“你想得太多了”“别这么敏感”“为了xxx，我付出了这么多，你怎么能这么想？”
几乎每个人都会在生活、工作中听到这样的话。我遇到类似情况时，会等待对方下一句对事件的解释，如果他们的理由符合事实和逻辑，我会认为自己确实可能想多了；但如果对方没有提出坚实的证据，一般情况下我会适当揭穿，但又留有余地。
然而，如果你有一对长期否定你感受、对孩子进行压迫和控制的自恋型父母，那么你也许很难理智地回应这类辩解和责怪。这也就是为什么那么多女孩会缺少自我关爱、陷入自我责备的困境中。她们无论有没有做错事情，都会受到父母指责。因为成长过程中不被父母尊重，她们养成了凡事道歉的习惯，并且不自觉地进入了自我否定的自省模式。这也使一部分“渣男”可以利用她们的创伤特点进行PUA精神控制。那么低自尊的女孩怎么做才能远离“渣男”？自爱是第一步。
王嘉悦的《隐形创伤：如何疗愈看不见的童年伤痛》告诉我们：真正的自省是在确定“我很好，我值得被尊重和爱”的前提下，理解自己在一些关系和事件中为何有那样的感受、为何做出那样的选择。
我们应该接纳自己的各种感受，不要拒绝强烈的情绪，以为自己天生敏感且不擅长人际交往。这是建立真实自我和自信的前提，当我们能信任自己的直觉，肯定自己的感受，我们便有可能充分运用理性识别“渣男”“渣女”的谎言和操纵手段，将他们拒之门外。
