前天早上三岁十个月的儿子突然问我一个问题：“妈妈，你会把全世界的爱都给我吗？”我听后突然愣住了（那一刻我想的是：咦，怎么突然冒出这句话？），然后抱起他看着他说：“会啊，妈妈特别爱你，会把全世界的爱都给你。”他听后就爬到卧室的窗台上，对着窗外做出挥手的动作，并嘟囔着：“爱都来吧，爱都来吧。”看到他的动作后，我感到好笑的同时，也有些许担心刚才的表达。就赶紧抱起他说：“天天，妈妈会把妈妈全世界里的爱都给你，路上的人会把他们的爱给他们的孩子。”他听后似懂非懂的玩去了。过了几分钟又来了：“妈妈，爱是什么呀？爱在哪里呀？我怎么看不到。”我被他问住了，然后又抱起他说：“爱在妈妈的眼睛里。”他爬在我身上在我眼里看了半天说：“妈妈，我怎么看不到呀。”“儿子，爱是需要感受的，你感受到妈妈眼睛里满满的爱意了吗？”他说：“是，我也爱你。”然后玩去了……

（请原谅下一段的跳跃）

今天早上参加了萌萌老师的《在远远的背后带领》这本书的线上读书会，这周共读的是第四章“无伤害”，在这章中有一小节是“零惩罚、零奖赏的养育观”。当谈到“奖赏”和“礼物”时，萌萌老师说：她发现在日常生活中，孩子有“想要礼物”的需求时，被满足了的孩子其实对礼物并没有那么强烈的欲望。

这时我想到了儿子，在近段时间里，他出现了“拼命”想买玩具的行为，几乎每天都想要买一个玩具。所谓“拼命”可以追溯到前段上幼儿园，下午接他时，刚开始他偶尔会着急去到门口的小卖部要买一个玩具，那时我表明：“今天我们不能买玩具，因为家里的玩具已经太多了。”他听到后会说：“那选择一颗糖吧。”到后来如果我说今天我们不能买玩具，想要抱走他时，他会出现大声哭闹的行为。还有只要我们去超市，他都想去玩具区看看，想要买一个玩具。这件事让我有些苦恼，一方面担心他养成了一直买玩具的习惯；一方面他的玩具太多，在家里收拾起来很麻烦；一方面频繁买玩具的经济支出，对我来说也是一个不能接纳的问题。

我又想到了有一次在幼儿园门口买了一件玩具，玩具做工特别粗糙。当时我表达了不想买这个玩具，因它看起来很粗糙。但天天一直站在那儿，我出于面子上的不好意思，就给他买了这件玩具。他拿着玩具玩时，我说：“天天，这件玩具质量真的不好，并且价格很贵，我们下次可以在网上发货，价格优惠，并且质量会好一点。”他听后说好的。但后来有一次他在网上看了一辆坦克车的玩具，他爸爸加在购物车里忘记付款了。那几天他只要去店里，就去找快递盒子，并想拆开看看是不是玩具。这时我会说：“快递还没回来呢，还在路上……”这样反复了几天后，有一天他爷爷来了，想要带他去超市，他不想和爷爷出去，这时爷爷说给他买一件玩具，我也因为当时有工作要做，就“怂恿”：“天天可以和爷爷一起去买一件坦克车的玩具，妈妈就不从网上发货了。”他答应后去了超市，买了坦克车的玩具。

这件玩具玩了两天后，他又开始在我手机上扒拉，并问：“妈妈，我的玩具到了没呀？”我说：“哦，你还想要那件玩具，但那天爷爷给你买了玩具后，妈妈就没有再发货了。”他听后就有些生气；“怎么还没发货呀……。”

写到这里时，我突然意识到了我的语言方式：“今天我们不能买玩具……。”其实这就是一个解决方案，也是结果，当孩子听到这个结果时，他是很失望的，并且因为他有需求但因为没有钱、不会操作等原因自己满足不了自己的需求，又做不了主，同时他也是无力的、无助的。孩子刚开始选择了用另一个物品来满足自己的需求，但这个需求并不是自己真正想要的，后来因为需求一直没有得到满足，就用哭闹来表达自己的不满，并且一直在找机会来满足自己的需求（去超市时就去玩具区）。

现在我也想到了儿子为什么突然会问我关于爱的问题，他的意识里：妈妈会把全世界的爱都给他，这种意识来自绘本故事里，来自平时父母的语言，来自老师的引导……妈妈爱我应该给我买玩具，为什么就是没有买呢？儿子真实的需求并不是想要那件坦克车玩具，因为爷爷已经买了那件玩具，他是想通过买玩具来确认妈妈是不是爱我！

安心老师曾说：在父母对孩子发脾气时，或者未能满足孩子的需求时，孩子就是感受不到父母的爱。难道是——父母必须无条件满足孩子的需求吗？答应肯定是否定的。父母首先对自己的需求负责，才能对孩子或他人的需求负责。也可以说，父母首先要让自己舒服，才有能量去照顾孩子、照顾家人。

回到天天要买玩具这个事件里，我可以真实表达，经常买玩具对妈妈的影响是什么，妈妈的感受是什么，同时也可以邀请孩子一起商量出一个办法，这个办法是天天可以接纳的，也是妈妈可以接纳的。比如：早上我和天天一起在网上选了他想要的玩具，付款发货。并且向他表达了，家里的玩具柜里有好多玩具，妈妈打扫、整理、擦洗时会感到很累，并且最近妈妈不上班，没有太多的零花钱来买玩具。孩子一上午都是开心的，虽然玩具并没有回来！