昨天是一个很平常的日子，没有任何与众不同的大事儿发生，可是到晚上睡觉前，我却郁闷无比。
天气太热了，中午我没有换运动鞋，直接穿着一双平跟凉鞋去散步，结果脚上起了几个大泡，我开始埋怨自己的无知。
脚底气起泡就算了，关键是天天走路1万多步，天天控制饮食，一点瘦身效果也没有，还是肥婆一个。
我忍不住抱怨自己的无能和愚蠢，为什么就是管不住嘴呢？
在公司，中午吃饭时一个同事问我，你以前的部门这么好，你为什么又脱离队伍了？
我无言以对。
我想是因为自己太无能了吧。因为自己工作能力不强，为人处世还一塌糊涂，难以融入群体。
我只好哈哈一笑，敷衍过去了。
下班回家，我开始写某条。
写了2个微某条，今天其实任务挺多，但是我实在写不下去了，因为没有展现量。
看着自己惨淡的阅读量，我想放弃某条写作，看到文友进步很大又觉得自己太矫情，不知道自己应该何去何从。
这时候，群里有文友分享，自己今天出了爆款。
反正，成功与喜悦总是别人家的，与我无关。
我放弃了写作任务，出门散步去了。
散步回来，帮孩子订阅阅读刊物、付款，忙完快10点了，2个人赶紧冲个凉，准备休息。
家里的热水器又不出水了，水压太低，压根儿就出不来水。
我又忍不住在心理埋怨先生，已经和他说过几年了，让他找人把这个问题解决下，他从来都无动于衷。
想着想着，我又开始恨自己。明明他就是那样的一个人，这么多年为何要在他身上寄托希望呢？
我们两人在一起20年，任何一个人何曾有过任何改变呢？至今仍然在为20年前就困扰着我们的矛盾而争执，人为什么就没有一点长进呢？
更可怕的是，我的依赖思维仍然无时不在，出了任何问题，仍然习惯性想去依靠他解决。
被生活毒打了这么多年，我仍然是那个善于逃避，无法面对自己的弱点和缺陷的人，是不是太蠢了？
到晚上休息之前，这一天其实什么大事也没有发生，我没有被批评，没有失业，没有失财，没有和任何人发生什么矛盾，但是我内心已经积累了太多负能量。
洗刷完了，我躺在床上一边听书，一边等待女儿刷完牙关灯、休息，听完半部书，还不见她人影。
我知道，她又拿着平板在卫生间偷偷玩了。
我一天的坏情绪终于积累到了顶点，忍不住爆发了。
我对孩子开展冷暴力，威胁她我不想管她了，任她怎么哭，我也不搭理。
这一次，我真的狠下心来了，无论她怎么哭闹，我都闭着眼睛不搭理。
她害怕了，跑去给她爸爸打电话，打完电话上床来跟我道歉，保证一定要改。
我依然不想理她，直接对她说，妈妈死了。
她说，没死。我会改的，一定用行动来改变。
我彻底把心一横，决定不理她。
每天唠唠叨叨一万遍，让我好好写作业，好好整理书桌，一点效果也没有，我厌烦了。
我想这一天，我的心态已经彻底崩了。
从早上5点多起床开始码字，到晚上10点多上床休息，我一直在忙碌，在工作，在管孩子，可是收效甚微，也只是碌碌无为、自欺欺人而已。
这只是普通打工人无比庸常的一天，为何我的坏情绪这么多？
今天早上起来，决定写下这些鸡毛蒜皮。
心里一定要告诉自己很多遍，无能就算了，愚蠢就算了，普通就算了，没有进步就算了，普通人心态千万不能崩，否则日子实在太艰难了。
蠢人有蠢福，傻人有傻福。
如果人又蠢又傻，心态还不好的话，日子简直没法过了。
且蠢且珍惜吧。
