大晚上不睡，我也是醉了……
没想到一直没有揭开的伤疤今天会把它揭下来……
呵呵……谢谢“党”……
一直以来我都不知道如何去正对我自己，今天不谈心理，不谈家牌…
就简单的自我吐槽下…
我很累，我真的累啦……
我不想夹在爸爸妈妈的事情中……
我只是个孩子
虽然在你们看来我是一个研究生啦！
我有能力帮助初三的弟弟，让他考上好的学校…
可是您自己都做不到的事我怎么能做到呢！
我能架把刀放在我弟弟头上啊！
您总会说我自私……
可是我真心不知道我自私在哪里……
我真的很累啦！
上完龙老师的家牌课,我就知道自己有很多的心理障碍……
我不想参与爸爸妈妈之间的事，因为我真的没有那个能力处理好你们的事……
妈妈，我知道我给再多的爱也代替不了爸爸的……
其实我很想对您说，您和爸爸的事别告诉我了，告诉我我也无能为力……
您是我妈妈，他是我爸爸……
谁我都不能说……
但是不说您告诉我了，我又憋的难受……
找我爸爸理论，我又潜意识觉得不是他的错……
我很累啦！真的很累啦！
您知道嘛！
21年来，我一直觉得自己是个很不缺爱的孩子……
就算你们因为工作忙……
但是我还是觉得您是爱我的……
可是近年来因为长时间的在一起，我发现您给的爱太累了，太沉重了…
我真的撑不下去了……
其实我一直不敢告诉您……
我一直我长大了的保护您，我觉得您老了……
我不应该忤逆您……
但是不知道为什么……这两个星期来，我流干了我懂事以来眼泪的总和……
一直以来我都努力的往上爬……
其实我自己都不知道为什么……
如果谁现在问我梦想是什么……
说实话我的脑袋是空的，因为我不知道……
这么多年，一直在您的鞭策下和同龄人比较……
从来只发现在您嘴里都是这个、那个比我好……
就像上次您说了句“这么多年过来了，你再不好在我眼里都是最好的”
您知道嘛！当时听到我就流泪了，这是这么多年您第一次夸我……
那是我第一次知道妈妈是爱我的……哈哈，说起来可能有点可笑……
今天晚上和“党”卧谈的时候……
才发现我一直以来活的很累……
虽然每天别人看着我都是笑嘻嘻的……
可是只有我自己知道……
在内心深处某些时候，我是讨厌接到您的电话的，是非常讨厌……
因为肯定是弟弟在学校怎么不好了…或者爸爸这个月怎么还没给你打钱过
对于弟弟：您会说我得用那些方法拨正过来……
如果我说我没有这个能力……
那么接下来您肯定说我花钱送你读这么多书是干嘛的……
您知道嘛我很怕听这样的话，您一说我就会内心默数我又欠了您多少……
对于爸爸：其实在我心里，他是个特别好的男人，有那个男人能雷打不动的每个月15给您把工作、福利全交啦……
只有我爸……可是您还是觉得不够……
您觉得您缺爱…您寂寞……可是从来不为别人想……
我求您了下次别再告诉我这些事啦！我真的没有能力改变啊！
您从来不问我的需要……
哈哈……只有每次从您那拿钱，才会说你又用了多少……
其实你知道嘛！我现在每次从你那拿钱都有罪恶感啦！
我恨自己为什么不早点出去工作…还读书……
可是你知道嘛！
每次看到因为我保研了，您开心的跟别人说起的时候，我觉得很幸福……
感觉做对了……
但想到接下来3年我还得向您要生活费时，我内心是极度不安的……
我经常会再想……
我真的适合读研吗？
我喜欢读研吗？
只有我自己知道，我是不喜欢的……
除了西部支教一年是我内心所想的……
其实从小我就觉得自己是个不乖的孩子……
你知道嘛！但是我却不知道我不乖在哪？
小时候可能成绩不理想，高中时，您和爸爸说不考到2本不让读书，于是乎…我走了体育这条捷径…
上了大学，我发现自己不喜欢这条路，这条路也不适合我……
于是我学瑜伽
学瑜伽的初衷，是希望能通过这个挣点生活费…补贴自己……
大三的时候因为“夏柔柔”考研，您就跟我说，必须的考研……
于是我听您话了……我保上了研究生，您和爸爸什么话都没说……
觉得是应该的……
可是您知道嘛！当您们说弟弟考上高中就有iphone三件套时……
我是特别的羡慕嫉妒恨的……
哈哈…其实一直以为自己是充满爱的……
但是上完家牌课后发现……我特别的却爱，我自己特别的孤独，防御性特别的强……
其实说实话，我一直不知道问题所在……
一直我觉得爸爸妈妈您们对我的“挫折教育”是对的……
可是现在我发现很多的很多就是因为这个而起的……
妈妈您从小告诉我：我越长大越长“残”了……
而且我身边美女较多……
一直给我种下了我很丑的概念……
就算当初再多的人的追我，我也没有自信过，还是认为自己很丑的，别人自己玩玩而已的
当我上次把这件事和您说的时候，你一直在笑……
您知道嘛……您在笑的时候，我心在滴血啊！
您一直说……为我好、为我好……
大学前三年，我一直过的跟女金刚一样……
从一个什么都不会、有点小自卑的小女生……
一步一个脚印爬到了学生会分管主席……
虽然一路来别人都看到了我的成长……
但是您却从来没有夸过我……
认为我是应该的……
您知道嘛！
当初我熬了多少个通宵、毙了多少篇稿子、最后部长却被一个体表的当了的时候……
我是多么绝望吗……但是我任然不敢告诉您，因为我自己，说了也白说，肯定还得挨顿骂……
当时我多想到您的怀里哭哭……
能得到您的安慰……可是我不敢啊！我怕被骂啊……
后来那个部门没人能撑起来的时候……
再次找到我，我多想拍拍屁股告诉他们，当初不要我的啦！现在没人啦！顶不住的啦！才自己来找我……我才不去呐！
可是您知道嘛！
我去了，跑去接下没人敢接的烂摊子，在没人、没力的情况下……一点点把它撑下来……
当我第一次拿着我主编的报纸给您看的时候……
您知道嘛！我是多么的开心啊！
可是您却说一般般嘛！跟我买的没什么两样……
您知道嘛！从一个不知道什么是方正飞腾的人，到印刷厂如何上墨，什么版最便宜了解到一清二楚花了多少时间嘛！
您不会想知道，我也不敢跟您说，因为肯定会招来一片骂声，不好好读书，做这个干什么啊……
您知道吗？
我21岁了，但是我从来不敢答应任何一个男生的做他女朋友……
就是我心里有好感也一样……
因为我怕受伤害也怕伤了别人…
我怕自己会爱的太深……
无法自拔……
家牌课上中间的一天晚上……
和龙老师吃饭，她说：丫头，以后你在两性关系中一定会吃点苦头的……
我自己也认识到了……
可是我却不知道怎么改……
您知道吗?
我一直告诉别人我家很幸福的呐……
可是只有我和弟弟知道，我们很怕回家，很怕妈妈您一下班回家的骂我们这个没做好那个没做好……
回到家，我们就是想休息下、真的很乱、很脏
不用您说，我们会收拾干净的……
可是您永远不相信我们……
每次对我们都带有怀疑的口气……
您知道嘛……我特别不喜欢您用怀疑的口气对我们说话……
很多人都说我很快乐……
可是只有我自己知道我很孤独……
并且我也挺怕孤独的……
虽然我有很多朋友
虽然和他们在一起永远不会有人觉得我会是那个忧郁……
可是只有我自己知道这就是我……
在朋友面前有说不完的话、聊不完的天……
但是还是很孤独……
妈妈您知道嘛？
我不想越位的……
我不想管您、弟弟、家里的其他事……
我只是个21岁的小姑娘……
我想过自己的生活……
我不想做个女金刚……
我想做过小女生（有人疼、有人爱）
我知道您吃过的盐比我吃过的饭多……
但是很多事情，我还是想自己去体验……
我不想带着您给我的感觉上路……
我不想复制您的生活……
我想做回我自己……
PS:特别没头没尾的文，没有任何的修饰，我只想把最真实的自己展现出来……
我不想背负那么多…想给自己一个释放
我想守住当下，过好当下，正视过去的阴影，擦干今天的泪水，展望明天的生活……
2：29AM说完了，痛快了，连从家牌结束就一直没好的感冒也好了……明天起床好好写论文，虽然老师说：过不了的不长我这样，但我也得写啊！
