2023年10月6日 星期五 下午5:52
前天下午，娃爹质问我，为什么没有帮娃的爷爷晒衣服，
一开始我没回答，
接着，他反复问了不止三遍，
他问我和反复问了我不止三次，这两件事，都让我很诧异，又很心虚～
因为我确实做了，确实我也觉得于理不合，同时我也觉得委屈，因为觉得对方有手有脚，也在家闲着，他自己又不是干不了，凭什么要我来干？何况他是公公，不是老公！
而且，是他先自顾自的在先，表现出自私和自我，我才想成全一下他的自傲，让他自理一下！不然，帮忙晒个衣服确实没什么啊！
我只是没想到对方会上纲上线，居然跟我老公“告状”——
我一听这件事，除了心虚和诧异，还有一种恶人先告状的无语感！——明明是你进一尺，我才还你一丈，怎么变成我的不对了！
再然后，面对老公的那种口气，我一时竟无言以对——他自己的爸爸是什么样的人他不清楚吗？我是什么样的人他不清楚吗？我会先使坏吗？何况，这种小事值得提吗？他不来提我都忘记了！！娃的爷爷在家闲着，我没帮他晒衣服，他怎么好意思告状呢？娃的爸爸一听娃的爷爷说我没帮他爸晒衣服，他怎么能那么气势汹汹地来训斥我呢？为什么不是告诉他爸说“你有手有脚，自己晒一下衣服怎么了？”
明明已经是前天的事了，昨天也已经上了一天班了，今天下午突然又回想到这些，忍不住心里好想哭啊！——我怎么不值得被爱吗？明明我，从小到大都是乖孩子、善良、努力、上进的，为什么我长到30多岁了，还是感受不到被爱、被呵护的感觉！我觉得好委屈，好孤独，又无处可去，无人可依！感觉自己很没用了，即便上了大学，感觉也没什么用，没有能力，没有魄力……好难过……
我怎么会活成这样……
上一次这么委屈的时候，大约也是类似的事情吧！
当时，我想着孩子大一点，我去上班了会好一点，现在去上班了，家里的事还是要我，即便如此，我还是受着委屈，为什么……
前几天还在安慰自己，明年孩子上学了就会好很多了，安慰自己现在是最最难的时候，挺过去就好了！这才几天，又受一内伤～好丧！
然后，想起以前生大宝的时候，也有类似的一个情景，当时我也安慰自己，“现在是最难的时候，挺过去就好了”～为什么，类似的情况又再一次出现了！为什么我会允许这种情况发生！而且还是更加委屈的情况！
以前，我不赚钱带孩子做家务，那受点委屈在所难免，为什么现在我去赚钱，分担经济压力，回家还要买菜做饭洗晒衣服，完了还要受委屈！我做的事可是服务了3个男人、2个孩子，凭什么啊！？
只能说，我眼瞎了！
能怎么办呢？
娃爹昨天训斥完我，这两天又有点“讨好”我，“积极带娃”，还帮我修电脑，晚上去买了果木烤鸭，还帮我包了一块送过来嘴边……
那又怎么样呢！
7年了，我在他家人面前，永远排在最后～
今年国庆，他是抛下他爸和他哥带我们娘仨去玩了，可刚回来就他爸一句我没帮他晒衣服就训斥我～可见，没问题的时候，我们娘仨可以优先，反倒他家人有一点点问题，我们娘仨永远都是靠边站……
难过……也没有什么用，还是要强大啊！需要男人，但也得男人愿意被需要。把自己的人生托付给这样的人、这样的家庭，真的太不明智了～后悔也来不及了～
心如死灰……
唯有强大，方可解愁吧！
