2018年7月26日我终于又见到了他，在这之前我只见过他俩次。
一见钟情？并没有，我钟的是脸。
第一次见他是在2016年，时光充满了对世人的鄙夷，短短两年，我便不记得他的样子。
而后？而后，我只能在听筒里听到他的声音，以及，别人口中对他的赞许。
这种莫名的好感点滴汇聚，最后升腾出一股模糊的暧昧如洪而泄。让我想起《牡丹亭》里那句话，“情不知所起，一往而深。”过去我不明白，情起何故无缘由？现在，我依然不明白。
2018年7月30日。许久不去的咖啡馆，难得一见的他，情景油然在目。门口款款而来的男人，愣在当场的我。平静无波，又波澜壮阔。半分寒暄，毫无热络，我请他同座，他拒绝了我。怎样呢？窗外洒进大片的阳光里，他挺拔的站在那里，于我，却如多年故人般心动。
过去我总希望自己遇到一个温暖的如沐春风的男人，像一座山。现在，他就是最好的，全部。
同时，可知，他是匆匆过客，浮光掠影。他在天涯海角，山海之巅。他隔着一个彼岸，永远沟壑难填。
2018年8月11日。跟他的朋友吃晚饭，兴致乍起，扭捏含糊的问了他的近况，得知他初初认识了个姑娘，好像还不错。
我不是难过，也不是悲伤，就只是，突然很寂寞。
手里的碧云下去了小半盒，一根一根，烟雾氤氲，有些不能思考。我没有烟瘾，除非这种茫然无措。可到底，徒徒惹人笑话。
这城市不大不小，拆分开一个遇见刚刚的好。
2018年8月17日。七夕，他来送文件，我刚巧在，只是没有勇气抬头看他。
晚上闺蜜给我带了一支玫瑰，那一刻，我攥着花茎，竟用了很大力气才将眼泪倒逼回去，诚然，我也觉得自己有些好笑了。
胡乱思考之下，总是陡然想起他，下雨想起他，看到烟花想起他，甚至台风来了都会想起他。我不知道，这是一场多么盛大又缱绻的暗恋。
2018年8月22日。我喜欢那些不经意中突然见到他的场景。喜欢自己像个二十岁的少女，心动的时候会脸红，见他的时候会笨拙，想他的时候会微笑。我有多喜欢他呢？我不知道。
2018年9月18日。许久不见，说无可说，见无可见。索性，他生日，我还可以点一根蜡烛，遥相祈愿，愿余生，他都好。
这之间我不知道该做些什么，兴许是画一两幅他的小像，兴许是录一两首好听的情歌，再兴许是，写下段情丝绵绵的故事。怎样都好，他终究是天边的云，是山间的风，是我追不到的百里无穷。
2018年9月20日。家里开始催我相亲，敷衍拖延不过，跟爸爸说我喜欢他。爸爸说，如果他真的那么优秀，那他凭什么喜欢你。一语成谶，是啊，他不喜欢我，一点也不。
生活不是只有鸡汤，还需要一点毒药随时让自己保持清醒。
2018年9月21日。晚上十一点半，他的微信消息不期而来。那是第一次，我们有了工作以外的交集。
那是中秋假期的前一晚，他问我是不是要回p市的家，能不能同行，我欣然答应。
p市是旅游城市，他专程拿出两天假期，我有点意外他的仓促，他说十点钟做了这个决定，随后找了我，行程酒店都还没有敲定。
那晚我开心得睡不着，做攻略，找酒店，换衣服，折腾到凌晨三点才勉强睡下。
第二天早上，按时碰面。他把一只很大的芒果塞在我手里，调侃我说这芒果比我的脸还要大。
我原没那么喜欢芒果，微信名字取芒果也是临时起意，后来他唤我芒果，我便十分喜欢。
那天我第一次知道，我可以一直笑到合不拢嘴。
暗恋的时候什么最幸福，我小心翼翼回想，当你以为你守着一片死海无疾而终的时候，生活突然给你一束光，照亮这万丈金芒。
路上我不停的说，他认真的听，后来我们约好，我给他做地陪。
那两日我们一起爬山看海，坐缆车拍日落，他像个孩子，同时细心温暖，我想如果，我真的要找个温暖的如沐春风的男人，那就是他吧。
我喜欢看着他的侧影，好像并不是我不可企及的那个人。
有那么一刻，我甚至错觉，也许我们是可以有以后的。
晚上去吃手抓海鲜，记错了路，我路盲，他便一边安慰我，一边看着地图找到了那家店。
我很想问他，有没有喜欢的姑娘，但到底唐突，问不出口。
我喜欢跟他待在一起，珍惜到，不愿任何瑕疵破坏这一层美好。
我喜欢坐在他身边，看着他的侧脸，听他在缆车上摊开手掌开玩笑说，你看吓得我手心都出汗了，然后下一秒又眨眨眼，其实是热的。
我喜欢走在他身侧，看他认真审视着每一处景色，然后突然歪头问我，要不要拍游客照。
我喜欢他害羞的时候故意不看我偷拍他的侧脸，装作若无其事的样子。
我喜欢他玩游戏的时候无奈的问不明状况的我你在干什么？
我想要知道他全部的喜欢，也想要喜欢他的全部。
在海洋馆看表演的上午，主持人清着嗓子喊着摄像头挑选一名观众助场。我兴奋的戳他手臂，他笑着摇头拒绝，最后在镜头飘过时还是举起了手。他总是，认真的思考又不忍心拒绝。
这样的男孩子，美好温柔，值得这世上最好的一切啊。
他是天边的艳阳，耀眼夺目，熠熠生辉。而我，不过一盏微弱的烛火，黑夜给了我华彩，我便动不得明媚的心思。只是他路过我，我便舍不得让他走。
假期第二天将他送去车站，目送他上车，在转身的刹那悲伤莫名，我懊恼自己连跟他一起都存着无尽的哀愁。
2018年9月24日。中秋节，他一个人回H市值班，我实在不忍，说服妈妈，吃过午饭便匆匆跑回H市。
下午五点，纠结良久，带着忐忑不安问他在哪吃晚饭，才知道他已经约了人。我收着心思，不想他为难，便没再说什么。
如果说有什么是值得庆幸的，那大概就是，我们住在同一个小区，离乡背井，生活在同一座城市。
我站在阳台上，看着天边一轮圆月，只盼着他早点回家，那我一定不顾一切跑过去，把月饼塞在他怀里，对他说，你看，我是跑回来陪你过中秋的，感动吧。
只可惜，那天他始终没有回我的信息，一直过了十二点，仿佛钟声敲响，灰姑娘梦碎，南瓜马车不在，连水晶鞋都失了光彩。
我是贪心的，我曾以为，这个故事会有所不同。
第二天我还是执意要把月饼送给他，还是执意的希望，回来之后的我们，会较以往有所改变。
2018年9月25日。我们匆匆见了一面，没有多言。至此，我知道故事不会再有转折。他不再是那两日自在的样子，我也不能表露半分情愫。两厢默契，只道无言。这是我第一次真的决定画一个句号。
2018年10月16日。工作关系我给他打了一通电话，依然公事公办客气有加。
我从这一天开始毫无缘由的崩溃，焦虑，失眠，偏头痛。
2018年10月25日。跟他朋友在一起准备考试，他去拿钥匙。第二次见面，他没有同我讲话，我也没有胆量抬头看他。也许，从头至尾，我都不擅长怎么去面对一个喜欢的人。
知乎上有人问，是什么让你决定不去表白呢？因为自卑啊，因为不够漂亮不够聪明也不够优秀。
我会做很长的梦，会整夜的睡不着，会难以控制的难过，但就是，没有再拿工作以外的缘由找过他。
我曾想送他一份礼物，但当我多次拒绝别人的追求而心生不耐的时候，也终于明白不被认可的喜欢是一种什么样的打扰。如果我还能为他为我自己做些什么，那就是静默无闻的守望了吧，或者，如果我能轻易放弃，不再自讨苦吃。
2018年11月2日。第一百天，我们变回过去不见面的熟人关系。
不想再有第一百零一天，我决定彻底的放弃，寂寞的来，寂寞的走，不需要仪式感。
2018年11月5日。出租屋的灯坏掉了，我买来灯泡，踮着脚爬上桌子，废了半天的劲，固定灯管，接电线，装灯罩。
装好后发微信给爸爸邀功，爸爸问为什么不找人帮忙，我默了默，习惯了不被打扰，也习惯了不打扰别人，我自己可以做到的事，不想多麻烦。
爸爸又问，为什么不找他，他一八几的身高，做这些可比我容易多了。
为什么不找他？因为我把他弄丢了啊。隔着手机屏幕，突然哭到不能自己，暗恋一个人怎么会有这么大的悲伤，明明没有得到过，却好像失去万千一样。
一百天，热夏，深秋，早冬，北方渐冷。我曾路过一人，他不言不语，已致繁花普降，已致山河苍茫。
