爸爸，对不起，请原谅我的不辞而别。我出来已经三天了，知道你很着急、很担心，也很生气。我现在不是好好的吗？我现在是在平静的状态下，经过深思熟虑之后才拿起笔，认认真真地给你写这封信，希望你能认真地看完。

爸爸，对不起，你一点都不了解我，你让我来你的公司做副总裁，目的是给我锻炼的机会，让我将来能够支撑起你的公司，你也可以早点安度晚年。可是爸爸你想过没有，你给的不是我要的。

01    有一种爱，是长久的等待。

从小学到高中，我在别人的眼里就是富家女，我可以像公主和格格一样，要什么有什么。班级里我最先使用上手机，最先拥有笔记本电脑，最先穿上名牌衣服、用上名牌化妆品，最早开上mini跑车。

当别的同学和老师都在考虑，我应该报考哪个大学的时候，你突然来到了学校，带着我和所有的老师告别，因为，你要直接把我送到了瑞士读书，这一去就是整整8年。因为，在所有人眼里，你是我很会赚钱的富商爸爸。

我不知道你是从什么时候开始在外面闯荡的。听妈妈说，你吃了很多苦。从广州到上海，从上海到广州，然后又回到了上海。我不知道你为什么要这样，妈妈说你是被追债的人逼的。好在你最终还是靠做生意、赚了大钱，不再被追债了。

记忆中，我害怕过年。因为我见不到你，我的爸爸。

小的时候，我是和外公外婆长大的。我知道你是为我好，但总感觉你我之间相互了解对方都很少，小时候有一个时段，我甚至都不记得你长什么样了，你只是寄钱回家。

你大概一年才可以回家一次，别人家里过年都是一家人团团圆圆、热热闹闹在一起，我先前还经常和妈妈在一起，再后来，大多数的过年都是我和外婆外公在一起。我接受的只是后勤部长式的保障和给予，虽然我不知道我究竟要的是什么，但我知道我仅仅吃的好、穿的好、用的好、玩的好，这些还是远远不够的。

记忆中，我害怕家长会。因为我见不到你，我的爸爸。

每次总是外公外婆去学校替代你们开家长会。连老师也产生了怀疑，我的爸爸妈妈是不是离婚了，为什么很少见到真人呢！我只知道你回家少，妈妈也回家越来越少。最终，她也有了自己的公司，也是整天忙忙碌碌，不回家也成了理所当然的事情。

记忆中，我害怕寒暑假。因为我见不到你，我的爸爸。

虽然我可以随时给你打电话，虽然我可以想去哪就去哪，虽然我小小年纪就可以经常去迪厅酒吧，虽然我早早就学会了一个人飞到世界各地、游山玩水，虽然我也会开心地大笑，虽然我笑着笑着常常会泪流满面。

我25岁了，我们在一起的的时间加起来不会超过6个月。不过，很幸运，我受你的影响不多，假如在我小的时候，你多陪陪我，或许你也不能赚到什么大钱，家里在澳洲、上海、广州、深圳也不可能都有庄园和别墅。

假如你一直在家里多陪我，我也可能不会喜欢上画画这门艺术。相反，我或许是金融、信贷、资本、股票、融资、天使轮、利益、效益、商务、洽谈等等等等，这些概念和名词会整天充斥在我的脑海里。

02    有一种爱，叫无言的伤害。

童年时期，整个世界都是好奇的，我每天都有好多好多的疑问，想问你和妈妈，是对还是错，应该如何解决。既然身边没有你们，我只好凭借自己的判断。

不知从什么时候起，我总是在渴望着，能有一个宽厚肩膀让我靠一靠，能有一又有力的臂膀紧紧的拥抱我。这是不是想恋爱了？我不知道该向谁说，我不知道该问谁，我怕外婆骂我。

第一次收到男生字条，约我在学校后面的小树林里见面，他一直在默默地暗恋着我，视线被我的一举一动左右。这是真的话？为什么我高兴不起来，反而非常紧张，我不知道怎么办，去还是不去。我想求助，可见不到你们。

我自感不是娇气耍横的学生，可很多同学对我都是敬而远之。有时候大家聚个餐，除了主动付钱之外，我不知道该怎样与他们进行沟通交流，不知道如何取得他们的信任。

每次你来电话，不外乎三句话：学习还好吧！身体怎么样！钱够不够花！你不知道我的心情好不好，不知道我内心的真实需求，不知道我受过什么委屈。都说孩子最怕父母的唠叨，可我最期盼你们的唠叨。

回国后，我有自己的职业规划，想在美术世界自由自在地畅游。你一次都没和我沟通过，就让我来公司做高管，坐在那么大的办公桌椅后面，我感觉自己飘在半空中，双脚够不着地，我怎么开展工作？

我来公司不到半年，看你每天辛辛苦苦，奔波不停，各种拜访，礼尚往来，关系疏通，场面应酬，我终于明白了你这么多年为什么很少回家，为什么很少有时间陪我聊聊天、说说话。但我明白，你每天做的，都不是我要的。

我不辞而别，是因为您太忙了，根本没有时间坐下来和我好好聊聊。我想，我还是要做我自己喜欢的事情。拿起画笔才是我最开心的时刻，如果可以，我甚至想办一所美术学院，教孩子们画画，我愿意为之付出。

03    有一种爱，是无形的存在。

爸爸，我承认你非常爱我，妈妈也非常爱我，正如我深爱着你们。

很遗憾，爱虽在，家没了。这样的爱，是无形的存在。

正如你在多个城市，有好多套房子，但没有一个真正的家，属于我们仨的温暖的家。

你和妈妈什么时候离婚的我已经不记得了，可能你们一直没告诉的目的是怕我伤心。其实我也不傻，我从7、8岁的时候就已经有所感觉了，感觉你们是在各过各的日子。

我的伤心，你们看不见。

家是什么？陪伴吗？我没感受过。是温馨吗？我没享受过。是亲情吗？我要的从未得到过，亲情又何从谈起。家所给予我的，除了钱的保障，别的什么都没有。

我觉得快乐是做自己想做的事，我知道，爸爸你也是为我好，你只知道要给我什么，但不知道我需要什么。以后我也不再需要你为我寄钱了。我的路还很长，我要自主自己的未来人生，相信我有能力养活自己。

小时候，我最幸福的事情是你在我身边多陪陪我。现在也没必要了，我已经长大了，习惯了一个人，习惯了没有爱，习惯了自己去解决一切问题，习惯了没有家的自由自在、天马行空。