有天晚上，冷空气来袭，温度骤降，窗外的树叶被风吹着呼呼作响。宝宝早早入睡，娃爸觉得好久没机会运动了，说要出去踢足球。
我说，这么大的风，出汗很容易感冒的。娃爸思量了一会，还是决定出去。我提醒他别去了，很容易感冒的，下次再去吧。娃爸说已经报名了，报名了不能退出的。我再次提醒，如此反复几次。娃爸还是很淡定地说：你已经说了好多个感冒了呢，再这样说不定我真会感冒的。
我突然一惊，是呢！自己什么时候变得如此唠叨了！我一向觉得自己是个有事说事的利索人呢。
静下来思考：为什么我会反复叨唠同一句话呢？是因为关心和担心吗？可是他是一个成年人啊，他自然会有自己的分寸，知道自己能做什么不能做什么……..再往深处问，我发现其实自己是想让他留下来，最近娃的睡眠不太好，如果娃醒来哭，他可以帮忙抱一下。
就这么简单的要求，如果我表达出来，他肯定会答应。而我却选择不断重复一句无关紧要的话。如果按照“玻璃心模式”，在被拒绝以后，我一定会失落和委屈，觉得这个人真不识好歹，我还不是为了你好…….人家辛苦一天了，你就不能留下来带会孩子么……
你看，启动唠叨模式以后，会自动跳转到抱怨模式，这样的场景是否很熟悉？只要你留意，就会发现它出现在我们生活的每一个角落里。许许多多的不快，都是由此而生。
人们为什么爱唠叨？
就像上面的例子里，在我反复唠叨同一句话的瞬间，其实内心是希望他按我的想法去做。
唠叨的本质，其实是控制。这是一种非常无效的沟通方式。
为什么会唠叨？因为人们常常会打着关心的旗子，将自己的意愿强加在别人头上。但人是无法控制除了自己以外的任何人，当对方不愿意接受自己的意愿而表现出抵制时，人们就会持续不断地打响唠叨战来使对方接受。
为什么说这是一种非常无效的沟通方式？因为唠叨常常是一个人反反复复说着差不多的话，从沟通的角度来看，唠叨之人只是为了达成自己的意愿，完全无顾对方的反应和感受。所以，注定会无效。即使偶尔对方经不住唠叨而投降，往往也不是心甘情愿地接受。
面对贪玩的孩子，父母常唠叨：赶紧学习去，别人家的某某这次又考了第一，你看你怎么跟别人差这么远！
孩子长大了，转眼到了结婚的年龄，父母又急了，电话那头唠叨的主题变换成：赶紧处个对象啊，你都二十好几的人，跟你差不多的都已经结了，好多都已经有孩子了。
父母对孩子的唠叨，我们当然知道这里面也有爱和担心。但是，更多的是源自于一种从众和比较心理。别人都这样了，自己的孩子如果不这样肯定是不行的，面子上是过不去的。
我见过一个焦虑的母亲，长年累月地唠叨儿子怎么还不结婚，给儿子安排一场又一场的相亲，最后儿子受不了唠叨，终于结婚了，但是二人性格不合，一场婚姻维持了数月就匆匆结束。
太多这样的例子，打着“为你好”的旗帜，来达成自己的意愿。而，绝大多数时候，唠叨的人，真的觉得他们是在为对方好。
我们应该如何应对别人的唠叨？
我们常常需要面对的唠叨者， 大多是我们最亲的人。那么，我们应该如何应对呢？这里有几点建议：
首先，放下因反感唠叨而产生的抵触情绪。听听我们最亲的人到底想给我们什么建议，如果是善意且有道理，不妨试着去接受。
其次，拥有并坚持自己的原则。有时，我们反感唠叨，其实是因为自己的心态和观点被无形之中扰乱，我们害怕自己动摇。所以，学会坚定地坚持，并有效地表达出自己的坚持。当然，所有的沟通都需要在不发生冲突的情况下进行，只有这样，我们才不会伤害我们最亲的人。
我们如何避免成为爱唠叨的人？
谁都不愿意自己就是爱唠叨的那个人，但人们却总是在不知不觉中成为这样的人。如何避免呢？
第一， 心态上，要非常清楚地明白，自己不可能控制任何人。因为每个人都是独立的个体， 任何尝试控制他人的举动，都会给自己带来源源不断的烦恼。所以，一旦产生失落、委屈等情绪，就需要在大脑里开启“自动弹窗”提醒自己：我有情绪是因为自己没能控制住对方么？
第二，懂得有效表达自己的建议和请求。如果真的是为对方好的建议，我们需要学会沟通，让对方理解这个建议能给他/她带来的好处； 如果是需要对方的协助，学会直截了当地提出自己的需求，而不是拐弯抹角地唠叨一些无关紧要的话。
放弃唠叨，做个懂得有效沟通的人吧！
