最近的感觉大体是混沌的，每天脑袋都很懵，别人和我说话也听不到，看着电脑上那些文字也看不懂，觉得脑袋有一大部分空白了，脑供血不足的感受很强烈。
我感到痛苦，也很恐惧，我不知道发生了什么，为什么突然就变成这样了？怎么才能好？什么时候才能好？我觉得我活不下去了，如果每天只能这么没有质量地活着，那还有什么意义？
我开始正视抑郁症的躯体症状这回事，晨重夜轻，脑袋变得越来越迟钝，没做什么都觉得累，喘不上气，我多么自大啊，居然以为自己已经完全好起来了。
没有完全好，那么差在哪儿？差在我在逃避进入社会吗？所以编出这么多戏码？但是身体的感受又是实实在在的啊！
不计较这些了，在我能给出的范围内给自己一点允许，周六有一个公司要求的考试，考试地点在天津，之前说停止去天津的一切因公因私活动，周五却又说去考试的人要注意自身安全。算了，他们总归是为了自己的利益行事，我不需要为此负责。周五当天我还是犹豫的，明明一个字也看不懂了还在强迫自己刷题，总在想早晚也是要考的吧？这次考了万一要是过了之后就不用考了吧？还是这样的赌徒心理。
回到家，我实在是受不了了，为什么要这样逼迫自己？就这样的身体状态，一天假都没请过，尽职尽责地完成自己的工作，工作日已经这么累了，周末想休息一下都不行？
有人说不行吗？好像也没有人拿刀架在我的脖子上说我不去就不能活吧？还是自己给自己的捆绑和限制。
是啊，这么多年，多的是自己对自己的捆绑和限制。
不去又能怎么样呢？不去的后果我能承担吗？承担不了又怎么样呢？我就尊重自己的身体一次，听一听她直接昏睡过去的呐喊，就让她休息一下，又能怎么样呢？
决定不去的那一刻，我觉得好自在，不挣扎了，睡吧，睡一会吧。任他们再怎么样，我要好好守护自己。允许也好放任也罢，我要给她一个宽松的环境，想做什么就做一会，想睡就睡一会，不着急的。
突然想起来小时候，无数次喊着我好累啊我学不下去了我可以不学了吗，最后都是说完继续老老实实去学习。从来没有给过自己一份允许。
