又是一周过去了，很想写写，如果没有记录下一些文字，都不知道这160多个小时都是怎么度过的。这一周最深刻的感触是憋得慌，很多时候压抑得几近崩溃，真想找个对象诉说，朋友也罢，家人也罢，知心的人也罢；但是越来越感觉到倾诉一则解决不了任何问题，二则对听众也是一种折磨：他要么感受你的痛苦，要么已经厌烦只能敷衍，要么担心却无能为力。以上种种结果对自己、对别人都无益，所以最后还是把倾诉的欲望压了回去。

其实单位的情况知心朋友最了解，前面自己已经诉说了很多，以往总感到有些作用，起码说出来了，起码得到了安慰，但是这段时间自己也感到无趣：事情还是那些，只是自己越来越看得清晰，越来越明白，所以也越来越难以容忍，但是事还是那些事，人还是那些人，以往我还有与他们斗一斗的冲动，现在更多是保持沉默，不作为，既然这样你还要说什么呢？对于你如此无能为力的事情。

然而还是有忍不住的时候，初看到报告就知道不行，但是领导、同事各个都没有反应，尤其是领导简单地改几个字了事。知道真这样汇报就完蛋了，正好有专家来访，借此汇报，果然被批得一无是处，而且把所有问题都暴露出来：各干各的、缺乏联系、没有统一指挥，关键是负责的都忙自己的一亩三分地，对于这种公众事务完全是应付，没有人重视。所有种种说明你的凝聚力、你的执行力、你的领导力、你的服从力、你的协调力，一句话没有人真的在为这个单位干活，作为一家之长，根本性的问题是不言而喻的，你是否真的有号召力，而号召力来自哪里？

早就看明白每个人的如意算盘，如果不打个人算盘，你也是亏了。像我这样在这里服务了8个年头，年复一年的努力，堆砌起一个华丽的蛋糕，但是华丽只是外表；然后是努力维持蛋糕的完整和光鲜，要满足每个贡献者的要求，让他们愿意把自己挂上去。而我根本就挤不进蛋糕那个繁华的世界，我祈求它去获取赞美和肯定，但真到分蛋糕的那一刻，根本没有我的份，这就是命运。但是我清楚地知道我必须让蛋糕成功，因为一旦失败，别人无大碍，工作可以继续，而我没有一亩三分地，我的事业就是这里，单位的失败就是我个人前途的失败。

专家第一次与我沟通了一些细节，比起以往敷衍的应景的几句话，讨论了一些他看到的问题，我的想法他都能理解，他马上想找领导解决问题，但即便是这样，领导也没有兴趣，这是我第一次感受到自己的想法是科学的，是可以得到认可的，同时也验证了领导确实与我们不是一类人，即便是专家去说也没有用。

这些无奈与绝望确实忍不住，还是找知心朋友说了，但明显感觉到对方的心不在焉。可能他不认为这事有多重要，也可能他已经厌烦，总是这些话题，还有可能他也认为无能为力，既然如此，何必总困扰自己。于是很快结束谈话退出，也再次验证了倾诉除了烦别人/烦自己外，没有任何意义。

所以当孩子暴怒、自残、砸东西，在这最焦灼的一个月，当你可以避免争吵，不管他，但又实在担心他做不到而考不上学的时候；当你在想方设法沟通后依然得不到理解，反倒你一张口对方就烦躁的时候；当你以为生气发脾气能震慑住对方，事实是他比你的脾气还难以控制的时候；当你还在苦口婆心/掏心掏肺地劝说，而对方已经“啪”的一声关上门，留下瞬间寂静的时候，内心除了撕裂般的疼痛，什么都没有！总想离开这里、离开所有人，彻底告别这一切，真的不明白为什么要忍受这些煎熬，什么时候是个尽头！

倾诉有用吗？没有，无论你是慢慢撕裂的痛还是刹那崩塌的痛，都没有必要倾诉，于人于己，谁会在意一个小人物的悲痛和困惑，这个世界到处都是自己爬起来，再跌跌撞撞前行的人，坐着地上、用祈求的眼光期待关怀的你谁会停下脚步安慰呢？跌倒几次看明白就不要再可怜自己了，要么永远这样坐着等待关心，要么抓紧时间爬起来前行！也许终会有那么一天，无数人用虔诚的眼光看着你，祈求从你那里听到人生的真谛，那时候就不是你想倾诉了，而是别人想听，那时你所说的每一句话就不是臭狗屎了，而是人们最爱听的所谓——故事。