北京，一直是我比较排斥的城市。排斥的理由就是何时何地都拥挤的人群与匆匆的脚步。每次到北京的地界，你会发现你说话的语速和走路的步速都不由自主的加快。因为你身边的人比你走的还快，因为你即使不走，也会被别人簇拥前行。所以但凡一个不想被抛弃的人都会跟随身边的节奏而加快自己的行动力。我排斥，是因为最初的紧张与陌生。紧张这座城市的强烈的节奏感，陌生这座城市熙熙攘攘的各类各色的人群。我一直很钦佩北漂的同学，也许是我的同学都太过优秀，近十年的北漂生活也闯荡了一番成就，至少在北京有了一席之地与一事之业。我想如若是我，可能是做不到他们今天的成就的。
我从没有带着旅行放松的心情去过北京，都是公事或者学习选择祖国的国都去走一遭，每次都匆匆而来匆匆而归。也许正是因为这种工作与求知的心情，北京在我的生活中似乎多了一份正能量，多了一种积极向上的情怀。只要我在自己的家乡迷茫或者惰性开启的时候，我就想到去北京刺激我的努力情怀。刺激我应该奋斗的小心脏。2015年在北京大学进修了儿童绘画心理学，在那神往的校园渡过了难忘的15天的求学时光。每天伴着鸟鸣在未名湖畔晨读，在博雅塔前看夕阳西下，那种为中华之崛起而读书的学然壮志在那个雅静的环境里淋漓尽致。我喜欢校园，我对校园有特殊的归属感，是因为我三十四载的生命历程里从未离开过校园。从咿呀学语的幼儿园开始，我就沿着中国教育的轨迹按部就班的成长着。小学六年，初中三年，青春的叛逆让我选择离家去读幼师，幼师的两年时光让我拥有了我轰轰烈烈的校园爱情，伴随着青春的美好与时代的竞争，我又回到了高中进行苦读一年的高考备战，至今能够给我潜在自我认可的事情就是我用一年的时间考大学的看似不可能的可能。在师范的象牙塔里，四年的大学时光，抹不灭至今被同学津津乐到的我那五年的马拉松的初恋史（幼师第一年到大学第二年），最终因青春的懵懂与爱的至真至善而惘然分开。大学毕业后，来到了我今天工作的岗位，做了一个小小的行政秘书。有人安抚失恋的伤痛用新的恋情，而我选择了一种跟自己过不去的方式，就是努力再努力的工作，每天第一个来，最后一个离开，连周末都在工作中去安享，为的是麻痹自己割裂的伤口。而今我还在我的工作岗位上工作着，只不过伴随着研究生的顺利毕业，我已经从一个小小的行政秘书，成为了一名站在三尺讲台上的人民教师，成为了我从小就歌颂的“蜡炬成灰泪始干”“点燃自己，照亮别人”的那个蜡烛。生命将半，半生的时间都在这校园里进待。校园就像我在母体里的那个爱巢，始终包裹我成长。
每个职业都有其职业的素养，每个人身上都充盈着职业养成的价值观与情感体验。我的浓烈的职业素养体验就是对校园的依赖，对校园朗朗书声的归属感，因学而进行传授，因传授而不终止的学。考博应该是我潜意识里必将经历的一个过往。何时决定考取北京的博士，而今所谓的进京赶考，就缘于北京对我的小心脏的奋力搏击。考博，不是我生命中的必须与唯一，因此可选择性，可持续性就相对的自由而随我。既然为人师，师范类的博士是择一不二的。既然学美术，美术的博士方向一定是目标明确的。既然有智绘宝贝的创业苦楚与不忍割舍，儿童美术的落脚点一定是墨守成规的。因此，我非常快速的锁定了我的考博目标：首都师范大学儿童美术教育专业。目标明确、清晰、只待拼力一搏。
都说烟花三月下扬州，而我三月奔赴北京参加考试。三月的北京亦如扬州般阴雨连绵。友人的相送让我的赶考之路无形中增添了一些力量与温度。进京赶考的四个字眼冒出我的脑海是进入到北京之后。因满怀斗志感与目标感，似乎对这个城市有了一丝一缕的关联性。似乎因我即将加入到这个城市而包容了我许多。关于进京赶考的历史故事有喜有悲；历史人物也比比皆是曾国藩、苏东坡、李鸿章、唐伯虎，当然名落孙山之人多亦其多；关于进京赶考的诗句也是情景貌然：遍交海内知名士，去访京师有道人；即此可求文字益，胡为抑郁老吾身。此李鸿章进京赶考而作的诗句是比较符合我此行的。领取准考证、看考场为了考试我认真对待着每一个细节，在这一系列的过程中也结识了新的朋友，同是赶考之人，亦有一些相连之处吧，几句贴心的话语立即增添了几分相识情愫，考试过程到也不寂寞。 为期两天的考试，其实很费体力的脑力的。考完英语之后顾不及吃饭就到酒店昏昏欲睡直到闹钟响起，赶去参加第二门科目。第一天考试结束，没有一丝的放松感，不过为了保持体力而犒劳自己吃了一顿属于自己的大餐。第二日的考试是比较顺利的，主观的论述发挥题本是我略显优势的。但因其略知一二而稍显紧张，唯恐自己稍有不慎把自己的优势华为劣势。就好像心里太过在乎一个人，反而不知所措一般。洋洋洒洒提出自己的论点、论据进行论证。交卷之时，手已酸痛不已。看着15页答题纸密密麻麻的文字，也真是痛快了不少。走出考场，阴雨绵绵的天气已经晴空万里。多日的压力感瞬间倾吐，心情也随天气一般放晴了许多。在北京的这几日，不知为何，有些磨人，所谓磨人就是之前比较讨厌电话响起，讨厌电话满屏的红点点，未读短信、未读微信、未读QQ留言成百条的不予理会。而当真自己独处之时，电话成了唯一的沟通工具，到期待有人来关心与问候，可因大家都知道我在筹备考试，无人敢扰。期待成了失落，并且这份失落加剧为一种娇作，开始在爱自己的人面前放肆的发放这份娇作。而今回归家乡，反思自己那几日也是够磨人的。同样也悟出一理由：其实关心别人应从点滴做起，不闲其小，不讨其大。自己的切身感受吧，在京赶考的日子时时都期待一份关心与问候，那份脆弱感真是如那充满湿意的天气，说下就下。 从小到大，对于考试我也是身经百战，我曾经有个外号叫考试小神手，如果说感觉有很多种，我的考试感觉与考试运气确实不错，一直老天眷顾。基本数次考试我都能够超常发挥，所以人称考试小神手。不过越长大，经历的考试在生命中越重要。越长大，越自己去抉择经历重要的考试。从研究生考试开始，考试成为了我独自面对的事情。中考、高考女王般的备考待遇荡然无存，有的只是要自己去考场，自己给自己鼓励，自己给自己安慰，自己与自己分享，甚至要自己不远千里离开家乡进京赶考。 整个考试的过程我诙谐自己孤单寂寞冷，一遍一遍的给家人和朋友说我想家、我想回家。可这三月北京，绵雨萧瑟的心情谁人能懂？ 11：30分走出考场，14：20的飞机飞往家乡的沃土，虽算不上荣归故里般的心情吧，不过也不逊色豪情万丈。16：20落地开手机，给接机的人一个大大的拥抱。送走你的人告诉你要把你接回来。
进京赶考，绵雨萧瑟；归回故里，朗朗晴空！致三十四岁的自己对校园的依赖与对为人师的归宿感。写此文章，感恩在京几日受我娇作之人，感恩名师指引，感恩同伴携行......
回家，朋友接风，微醉后留下不卑不亢感慨万千：我就是我，敢作敢当，敢作敢为。不以物喜不以己悲！不因逝去而感怀，不因拥有而轻浮，付得起一切责任，抛得下一切虚幻，执着得一切信念，挥洒得一切缥缈！
