今晚，睿睿见外婆把他的玩具——衣服标签，扫到撮箕里，一下急着就要扑过去，外婆怕他沾到垃圾灰，一边说：“我给你捡，”一边躲了他几次，他更急得跳脚一直去追。

我在旁边生气地吼道：“自己的东西不收拾，不给他，丢垃圾桶。”

后来外婆捡起来给他，他就一直在我旁边一直重复：“妈妈，我不原谅你，妈妈，我不原谅你……”

我没理他，他跟念经一样不断重复，我偶尔回一句：“我也不原谅你。”

一直僵持了大概20分钟，眼看到睡觉时间了，我知道他若过不去，今晚估计很久都睡不着，即使睡着了也可能半夜起来哭。

于是我跟他说：“虽然你不原谅我，但我还是很爱你，你觉得我很凶，那你凶我吧！”

他做出呲牙咧嘴的样子，我给他计数，感觉到了十二次的时候，他会有些憋笑。

到了十八次的时候，我问他好点没有，他说没有，我感觉到他发泄过后要好点了。

于是我说：“其实这件事，我们两个都有责任。”

他问：“你为什么要说这句话。”

我说：“我的问题是太凶了对不对？妈妈跟你道歉，对不起。那你有什么责任呢？”我跟他解释了几句，然后把他抱着，他没有抗拒。

直到他说：“那我也有责任，可是我说不出来。”

他一边说，一边绷不住哭了。

我抱着他，安慰他道歉不是最重要的，最重要的是我们今后怎么做，但是感觉他没怎么听进去，陷在自己的情绪里。

“你说不出来’对不起’吗？”

“嗯，我没想到我们的这么小的误会，你跟我说对不起，可我说不出来，我害羞。”他说着绷不住大哭了起来。

“没事，妈妈知道了，我可以等你，你可以用我们约定的手势表示就可以了。或者我不看你的眼睛，你悄悄说。”

“不，我要看你的眼睛，妈妈，对不起！”他看着我的眼睛，说完垂下头，继续哭。

我也忍不住哭了，我知道这是5岁半的他自出生以来第一次真正意义上的“对不起”，所以我知道对于敏感又自尊心极强的他，这是多么难的事。

“妈妈很感动，睿睿很勇敢。”我抱着他，我知道，这时的我们的心连在一起，我们的心与心之间有暖流。

“我也很感动。”这句话一直到他睡觉之前，重复了大概二十次，每次一说出口就止不住眼泪，我们知道，经过这次的事，我们更爱彼此了。

我没想到，简简单单的“对不起”三个字，会带给我们俩如此多的感动。

孩子五岁以后，偶尔会发生这种让我有心流的感受，一边在学着跟孩子相处，一边又在反思自己的亲子关系，夫妻关系。

带孩子对我来说就是一场修炼，大概也在逼自己直面自己的内心，曾经的自己总觉得没办法建立一段亲密关系。

原生家庭爸妈都很爱我，没有重男轻女，哥哥也算照顾我，但是我从来都不喜欢小时候，一直想长大。

小时候那种无力感太强。

直到有了孩子之后，才发现小时候的自己太过压抑，跟妈妈相处的过程也发现，其实她并不是我以为的那么温柔，许多固执己见的时候，会把她的想法夹杂在软硬兼施中。

我也是在一步步拒绝她的过程中，感觉到自己属于原生家庭的很多东西在剥离，而自己的人格那部分在生长。

故而常常会贡献“妈见打”的名场面。比如我泡脚要加冷水，她非要让我用开水慢慢让它凉下来，我来了句：“为什么我非要用你的方式泡脚？”空气瞬间凝固………

父母的第一反应，肯定是这人翅膀硬了。

虽然当时会尴尬，但是后来的想法却是———翅膀硬了真爽。

因为我发现后来与我相关的事，她真的慢慢会以我的意见来做。

小时候的自己好像很害怕面对冲突，好像发生了冲突天就要塌下来一样，也不知如何处理这种情况。似乎内心觉得，拒绝妈妈（或别人或长辈）就是不孝、不懂事、不为别人考虑，是自私。

道德上也很容易受暗示——爸爸妈妈含辛茹苦把我养大，你怎么能…………呢？

当孩子一次次拒绝我，我学着一次次拒绝妈妈的时候，才发现事情好像也并没有那么严重，对她的伤害也并没有那么大。

第二点是遇到了委屈会憋在心里，从小到大的经验就是————先从自己身上找原因。想要的东西也不会跟家长说，因为会被迫要求懂事。

自此形成的心理归因是———不配拥有好的东西。所以也不会争取，甚至不敢让别人知道自己想追求的东西。并且无形中会行程一种圣母心，好像别人的一切应该凌驾于自己的需求之上，如此才能体现自己的价值。

由于网络的发达，看到很多学校里和学生之间发生的事，我想，对父母来说，希望孩子不管受了什么委屈，都可以告诉爸爸妈妈，也要相信爸爸妈妈永远会站在你身边。

亲子关系永远是最最最重要的事，只有以此为前提，孩子才会遇到困难了向你求助，而不是网络或者不那么成熟的同学朋友，以至酿成悲剧。

有了这些底气和认识，已经三十多岁的我才开始慢慢向妈妈敞开心扉，虽然她的劝慰方式仍然不是在我最想要的那种，但是我知道，这是第一步，总有一天我会说出来我更多的内心。

如果父母不是你想要的反应，很简单———说出来。语言才是最直接的表达方式，在一次又一次的练习过程中，双方都会越来越精确的表达自己的感受。

而只有通过这种方式，我们与这个世界的联系才会更紧，而不是在痛苦、难过的时候仍旧被无边的孤独包裹。

中国有些传统文化是不必继承的，比如亲人间的——大爱无言。

爱就是要说出来，委屈也是，伤心难过也是，只有这样才是沟通和解决情绪问题的第一步。

不说出来，又想让别人猜，猜不准你又要生气，这就是一种矫情，它最好只在文学作品里，于生活而言并没有什么帮助。

当我把所有的对孩子的期望投射在自己身上时，用这种方式与父母相处，也是在与自己和解，拥抱曾经那个小小的无力的自己。

而父母那一代人，自然有他们的时代印迹，你不能要求他们为你改变，而抱怨除了让彼此更敌对没有任何用。

但是你可以改变自己，试着想像他们也是在你身上拥抱童年的自己。

我一直相信人类最基础的感情是相通的，很多矛盾不是爱与不爱，是没有找到合适的方法。

还有一点有意思的，很多时候不能拒绝父母，还有一个想法就是：她那么爱我，为我付出了所有，我如果拒绝了她，我就是不孝…………

其实不需要给自己扣那么大一个帽子，试着尝试着告诉自己———其实父母没有你想的那么爱你，哪怕她/他愿意为你付出生命。

有时候可能只是她/他的控制欲，有时候可能只是想通过你来实现她的愿望……而这些可能都是她自己人格发展不够完整。

因为每个人首先是自己，然后才是父母、子女。

至于别人为了控制你而扣在你头上的仁义道德，就让它见鬼去吧！

特别是妈妈，所有妈妈，你不需要是一个100%完美的妈妈，希望你首先是个幸福快乐的人。如此你才能告诉那个随你而来的生命———我希望你来到世界上，因为这里有幸福和快乐。