感到痛苦的时候我就开始写了。

  十一假期已经高唱着结束的离歌，好不容易平静下来的心情在老家的夕照，平房的屋檐，晨间闪耀的海面中流连，现在它感召到工作的召唤，不情不愿地又开始在那个荆棘丛中翻腾，作起妖来。戒断反应比我想象中大。

  我的人生课题陷入了困境，在别人看来波澜不惊，自己却在求索无度，出路无门中陷入焦灼。

  遍览朋友圈，同龄人的幸福，过来人的闲适在精装的朋友圈里很喧哗。甚至随手点进陌生人的公众号文章，怎么都是爱与美好。大家都好幸福，大家目标都很坚定，大家的人生看起来都很清爽，他们看起来沉迷于当下，不惧于将来。

  只有我，一遍一遍陷入了迷茫，找不到新的起点，弄丢了旧的支点。盘算着储蓄，爱情，旅游，冒险，想用一些眼前难以企及的美梦来助力自己从深海中逃脱，但心里又无比地相信那是空中楼阁无根之木无源之水，那些都救不了你。

    你只有自救，别无他法。

    曾经天真地以为，我永远不会陷入内耗的怪圈，以为自己的情绪足够稳定，内核足够强大，自信地给自己层层加码，却因为多了一份工作的压力而置自己于兵荒马乱。

    看不清未来走向，这够焦灼了吧，可是，看不见希望才更让人痛苦啊。

    没有对象，没有志同道合的队友，在同龄人都在步入婚姻殿堂的时候，年复一年，单打独斗，在父母或失望或问讯的目光里，在同事异样的打量里，沉默着，看似埋首于工作中，实际上也只能埋首于工作中。

  好亖不亖，又提前进入了可怕的职业倦怠期，没有热爱，没有成就，有的只有无尽的自我怀疑和来回拉扯，一面是唯恐时间精力不足的杞人忧天，今天焦虑明天的事；一面是自我设限，整日质疑是否会误人子弟。一种负面的沉重的情绪像一团乱麻堆积如山，先是灰暗地从脑海中聚积，接着沉下心头，重重叠叠，压得人万念俱灰，动弹不得。

  以前会试图去排解不开心呀，打拳，骑行，空腹有氧，散步，不习惯对别人言说。现在则恰恰相反，疯了般向身边人倾诉，同事，朋友，甚至是相亲对象，开始恐惧独处的时光——不愿意去运动，不愿意去思考，不愿意去阅读，那已经无法提供宁静和快乐，见人就祥林嫂般倾倒自己的无助和恐惧，想抓住些什么，陈述些什么，完全丢失自我，近乎有些疯狂地向外求。自我和解的阶段刚刚过去，我想现在是自甘平庸的阶段，老的说，人要学着接受自己的平庸，而后找到那个平衡点，完成自我认知，才能重新出发。

    聊着聊着，我突然感到有些慌乱和惶恐，鼻酸。可是我看不到啊，我就是不明白啊。现在就是没人爱我，我也不会爱别人啊，现在我就是一无所有，没有勇气拒绝也没有勇气突破呀。我非常努力地去想，可是我现在就是犯浑似的想不明白呀。

    你别给自己那么大负担。

    说难听点，你枉读圣贤书。

    中文人的担当和最珍贵的东西呢。

    老的说得对，我的所有一切都是庸人自扰。

    9月到10月初这段时间，得了手机回避依恋，既反感微信公众号微博朋友圈小红书豆瓣上的繁杂信息已经无法简单排解负面情绪，又渴望在当中寻得解决问题的法门，通过看别人的难题试图找寻内心的平衡，一种微妙的黑暗的窥探欲。

    而自己喜欢的明星刚刚完成一档户外探险节目，在沙漠在雪山在海底，上天入地，他富有，强大，目标清晰，情绪稳定，他无畏地接受很多未知的挑战，感知着他灼热的生命力，不知道是欣慰还是艳羡多一些。

  现在看来，我对很多事物失去了兴趣，我变得很麻木。 我也希望我一出门就是无垠的戈壁，同样也渴望绿洲和雪山的惊喜将心情点亮。我想一直走，一直走，一直往前走，我不要丢掉我的勇气和我的童心。

    秋天马上就要来了，也许每个人的人生年轮和运作机制也自然而然跟着节律更替，自古逢秋悲寂寥，一切的一切，希望这只是自然的潮汐和激素调节的作用吧。

    坏心情赶快过去，我期待向着明亮的那方走过去。