梦里我走进了那条小时候一周要去四五趟的巷子，走进那个曾经总被姥姥打扫的一尘不染的院子，看到主屋的一扇门因年老失修而半挂在门框上，还是那种老旧的刷着黑漆的厚木门。我走进去看到躺在床上的姥姥，那一刻我似乎清醒又似乎迷糊，我用尽所有力气叫“姥姥 姥姥”，梦里我撕心裂肺，就像积攒多年的委屈终于可以哭诉，就像终于有了依靠的臂膀再也撑不住了。忘记了有多少次，我累了，痛了，不知所措了，我都心里念着姥姥，倘若姥姥知道，她会不会帮我度过难关，会不会脱梦告诉我怎么做，甚至有时候会责怪姥姥为什么冥冥之中没有保护着我。是的，这就是我，那么无力那么爱推卸责任的我。
恍惚中，姥姥好像叫我了，然而，我不敢答。我好像知道自己在梦里，我记得妈妈说过，去世的人叫活着的人，如果活着的人答应了也会死去，对此我似乎深信不疑。那一刻梦里的自己是纠结的，我不敢答应，却又怕姥姥伤心，于是我哭着跟姥姥解释“姥姥，别怪我，我不是不想答应，只是我有爸妈还有孩子，他们不能没有我，我不能死，别怪我姥姥”，我哭的那么伤心，那么伤心，那么伤心！
被梦惊醒，早已泪眼模糊。我好久没梦到姥姥了，好久没有看到她穿着白净整洁的衣服满脸温柔笑意的看着我。那个时候一起玩的小伙伴常常羡慕我有那么好的姥姥，她总是满脸微笑，总爱拉着我的小手东跑西跑去收集各种花花草草，总是能做出各种美味隔三叉五送来给我们姐弟。我依然记得姥姥做的鸡蛋北瓜馅菜饼的味道，还有炒鹅蛋，拌凉粉甚至姥姥腌的酱咸菜都那么好吃，还有好多好多。那时爸妈还年轻，日子过得清贫，姥姥送来的东西真的都算得上山珍海味。我们姐弟早已掌握了姥姥来的规律。村里刚过完会，我们姐弟便在门口开始讨论，姥姥今晚肯定过来，是的，每逢过会大姨小姨还有各路亲戚都会带给姥姥好多吃的，那些个好吃的基本在姥姥家暖不热就被姥姥大包小包拎过来，我们蹲守在门口，看到巷子口姥姥远远走来的身影，便兴奋的争先恐后的飞奔过去，姥姥从来没有让我们失望过，姥姥来的日子，我们总能吃到好多好吃的。渐渐的，我们都大了，大舅二舅也陆续结婚生子，姥姥没有那么多时间过来了，然而我又怎能错过那么多美味。于是一周七天，我总有那么四五六天要跑去姥姥家里，吃完这个再带点那个，不亦乐乎。再后来，我上了小学，我好像有了些自己的想法和偏见。听妈妈说，姥姥给大姨家哥哥一个人买了礼物，又听说姥姥带姐姐去了市里的小姨家。于是不懂事的我心里开始责怪姥姥，姥姥偏心，姥姥不够爱我，于是，我暗自堵气，这一个礼拜坚决不去姥姥家，我真的没去。那个时候，我不懂姥姥送给堂哥礼物是因为堂哥要一年半载才能来一次，平时姥姥照顾不到，那时候我也不懂，姥姥之所以带着姐姐去是因为我太小而且晚上离不开妈妈。还记得那个大街口放电影的晚上，我跑在大街上玩耍，恍惚中被熟悉的温暖的大手一把抓住。是姥爷，姥姥知道今晚放电影，让姥爷过去看看我们姐弟去了没，姥爷拉我一进门，就看到客厅大方桌上被姥姥摆满了各种零食，姥姥边一个一个递给我们吃，边嘴里碎碎念“这几天咋也不来了，家里给你们留的吃的都快放坏了，我也抽不出时间过去，这孩子好吃的都不惦记了”。那个时候，我那还记得心理那点气，狼吞虎咽吃的不亦乐乎，还不忘用塞满各路美食的小嘴美滋滋的答复姥姥的话“我学习了，最近作业多了”。看看，小时候的我也是个灵活的小骗子，姥姥一听自然喜出望外，觉得小孩子真好啊知道学习了，于是又能得到更多美食奖励。
那时的日子总是这般平平淡淡，我依然时不时吃各位哥哥姐姐的醋，姥姥依然用她最朴实的方式爱着我们。那时没有好的交通工具，跟姥姥各个村子赶会常常是蹭别人的马车，然后一路一颠簸，日子很慢却也很甜。
大概上初中的样子，回姥姥家的时候更少了，然而即便如此，我也随着岁月变成了懂事的孩子，每每回家，我都不忘买两个学校食堂的葱油饼，想着自己喜欢姥姥应该也喜欢。那个时候也常常想着等有一天我能挣钱了，要给姥姥买件新衣服买双新鞋子。然而时光不等人。记得那是个阴天，宿舍接到妈妈的电话让我请几天假，说家里有点事。我似乎听出了不寻常，然后各种追问，妈妈耐不住我的逼迫，跟我说姥姥不行了。那一刻，我好像没有知觉了，脑袋一片空白，不是悲伤，是恐慌是不知所措是压抑，那是我人生第一次失去最亲的人。我面无表情的请完假，推着自己的自行车，就如行走的木偶，终于临近姥姥门口，我听到了总能勾起无数人悲伤的哀乐，看到了姥姥门口挂起的白色花串，看到了姥姥躺在屋子正中间，我再也控制不住了，大喊大叫的哭起来，然而，尽管我的声音再大姥姥再也说不了话了。很快便到了火化那天。站在火葬场院里，看到那个巨高无比的大烟塔冒出缕缕清烟，那时那个小小的我早已泪流满面。我那么亲切，那么可爱，那么温暖的姥姥就这么化成了一道青烟，也是那个时候，我开始感叹，人生的残忍，尽管再爱的人总会离开。
姥姥走后的几天，我总是突然就哭了起来，那其实只是年少的我太不习惯没有姥姥的生活。姥姥在时，我也曾让姥姥骄傲，姥姥离开n多年的今天，我常常设想若姥姥在又会怎样。姥姥一定有办法带我走出苦难，姥姥一定可以摆平那些欺负我的坏蛋，姥姥住上我买的小房子一定也能开心到极点。可是姥姥不在了，即使在梦里也很少很少了。姥姥或许也再流着泪心疼的逼着我长大，坚强然后所向披靡。
倘若有灵魂，我想对姥姥说，姥姥要好好的，我也会好好的，让我们在彼此的世界互相挂念不断成长，去看生活的美去享受值得期待的远方。什么命定？我呸，老子就是要活出个模样！
