其实今天早晨去天津博物馆的时候，我是有一点不太开心的。我正在很专心的看一件藏品，突然被大力地拨拉开。我当时心情非常的糟糕，但是一看是个孩子，大概八九岁那个样子，一个男孩，他要挤到我的前边来，他想把我推开，我跟他说我也在看呀。这个孩子并没有停住手，继续推我。然后他的妈妈就在边上，只是笑着。然后我就很生气。但是我又觉着他是个孩子，我不应该生气，我就本能地往后退了一步，让他挤到了前面。但之后我一直都不太开心，我跟我老公说这件事，我老公说你下次就不要让，你跟他说：我要看，你可以跟我说，但你不能推我。我说，我知道我应该这样说，但是感觉对方是个孩子的时候，我就有一点张不开嘴。但是我又挺难受的，那种难过好像是在我毫无防备的情况下，突然被攻击被推开，好像激活了我很多创伤的部分，就是我不太重要。而且如果我不让，会有一些很强烈的羞耻感。当我逛完最后一个馆的时候，我跟我老公说，我把我自己哄好了。这是我的选择，但是下一次我不会让。我说我做好了这样的准备。我老公说就是呀，不要让糟糕的情绪影响到你的心情，因为你的心情还关乎着我和孩子的心情。我一想，是呀，这样一个小的片段就可以轻易地激活我被挤兑、被忽视、被暴力对待的那种创伤性的体验。但好在现在我长大了，我可以慢慢的去消化这个部分，而且我身边还有家人。
跑了一天，到了晚上我就有一些饿，我就想快速的搞到一些食物，比如说吃个面，吃个水饺啊之类的。但是我老公说，这么辛苦，我们要找一家馆子好好的吃一顿。我其实还蛮心疼钱的，但是他说，我们一天都在吃简餐，最后这一顿我们值得为自己好好点一桌子菜。然后我们就去了一家徽菜馆，三个人正儿八经点了 6 个菜，然后舒舒服服的吃了一顿，我突然感觉自己是被爱着的。是一个从早晨被嫌弃被推开的小孩，变成了一个被关怀被爱着的小孩。
然后当我们回到酒店的时候因为过年嘛，都是带孩子出门，楼上的孩子就像安了弹簧一样，一直在蹦蹦蹦蹦蹦蹦蹦蹦蹦。我老公说是啊，这就是孩子呀。如果你受不了，你就去找他，但是我想他睡得应该会比你早。我想是呀，他应该是熬不过我的。好像我对孩子那种搅扰的那种厌烦的情绪，慢慢也消退了。果然不到 11 点，这个孩子的声音就消失了。
也许早晨我遇见的那个孩子，他激活了我太多被嫌弃被拒绝、被推开、被攻击的、被贬低的那种创伤性的体验。尤其是他的妈妈，她明明看见了孩子不使用语言进行合理沟通，而是直接很粗暴很暴力的推开我，但是妈妈只是笑笑，没有做任何的反应。就像当年我被别人这样对待的时候，我妈妈也只是在边上看着，没有做出任何反应，甚至回家的时候可能还要说就是你不应该在那个位置啊，如果你不在那里的话你就不会被这样对待，或者是你是大人你就应该宽容一下。我就很生气。让我想起了很多年前，我们一起去威海海边玩，同行的我妈妈的同事抱着一个小娃娃，一岁多吧。我们正在一起玩，他突然给了我一巴掌打的我脸通红也很疼。我知道他很小，我不能还手。可是他的妈妈竟然害怕得抱着孩子往回跑，说你不能打我孩子啊。她丝毫对我没有任何歉意。 我都忘了她叫什么，我只记得她姓李。我很生气，可是我妈妈就站在边上，笑呵呵的对着人家，只是笑着，既没有心疼我，也没有去阻拦她，甚至当她的同事只是护着自己的孩子离开的时候，我都没有感受到我妈妈对我的保护和心疼。
我想当我老公说，你就站在那里，你可以要求他向你道歉，或者你就不让开呀。我虽然觉着不太对，但是我会觉着这就是我想做的呀。我好像被治愈了那么一点点。
还有晚上的菜食，有好多青菜，还有好多肉，我吃的好开心呀。突然就觉得我也很值得。
是的，我照见了自己的值得[爱心]
