昨晚歆然的亲密关系课，她的模式我已经很熟悉了，无非就是找个案主，谈最近的情绪，然后情绪一点点就会被引导出来，接下歆然就会放音乐，带着进入一个走过程，走过程的套路也是一样，“这个情绪你熟悉吗？....想想小时候什么样的场景也有过类似的体验？....这不是你的错，生而为人我们都有一种需要....”

    今天仍旧是这样，A在讲述一个人带孩子，本来就很自责，孩子不去上学了，而已经与她离婚的孩子爸爸说“你不会做饭，让她到我这里来吃吧“，让她很伤心。她认为自己在做饭上已经很努力了，但还是被前夫暗地贬低。有时觉得自己很需要依靠，可又觉得身边没有一个人能靠得住。就会陷入一种寂寞悲凉之中。当A在讲述的时候，我开始还能听进去，但随着歆然的引导，进入到所熟悉的操作流程，大脑开始抵触，于是心就不在了，加上这时有电话进来，就去看手机，刷微信朋友圈，歆然她们的对话只是断断续续地飘进耳朵里。直到A开始哭，哭得很伤心，旁边都很凄然，而我丝毫没有感觉，没有沉浸其中。

    结束后，歆然讲到希望大家不要看手机，要努力把自己的心安放进来。原以为歆然是暗示我，没想到那边角落有两位成员出来解释和道歉，这时我才发现原来不只是说自己。我怎么解释呢？我知道主要原因是自己，没有去走心，带着怀疑和一点抗拒。而表达中，我把责怪推给了歆然，想看歆然怎么处理，是你没有让我沉浸其中，是你的模式老旧，缺乏新意。说完，觉得很爽。歆然很诚恳地表达了歉意，然后解释这个走过程，并不是要找童年的麻烦，只是引导对方去察觉过去没有察觉的情绪，从而明白，当前引发自己情绪的不是眼前的事情和人的错，而是触发了原有的反应模式。走过程是从容帮助自己看清这个模式，接受内在的情绪，让他们流动起来，从而也就能清醒地察觉当下，解脱自我，回归平和，重新建立一套新的反应系统。她还说，重建系统回路的途径有很多，修亲密关系去走过程只是一种途径而已，不是唯一的。

     经歆然诠释，我顿时明白了，心中也接受，原来我所念佛经也是一种方式，还有孟迁的奇迹课程也是一种方式。而什么适合我呢？这一个月来，随着对佛经的了解，逐渐对此产生了兴趣，而且确实有了帮助。但歆然的课程和李雪的书，也帮助我更清醒地看到了原来的自己，从而更有勇气去撤除那个不稳定的、容易不耐烦的、容易焦灼的、容易愤怒的情绪化的旧系统。

    这几天与石头的交往中，逐渐发现他比以往好了很多，然而还是有着与我同样的系统的，容易触怒，容易不耐烦，容易推卸责任，他的情绪反应模式与我是何等相似！为什么会有这种模式？是小时候我的养育导致的。我本身存在的这个系统无形中装到了他身上。我从小很少被看见，更少被怜爱，所以我要自强，要自立，很是倔强，只有这样我才能证明自己是重要的。这个时候，自恋很强烈的，我根本看不到别人的情绪，因为在极度我执中。

在石头小时候，我记得有几次发脾气，都是自己很较劲，就是一定不让步，有一种“今天我不搞定你我就不姓何”的自恋怒气，极力维护自我立场。那个时候，眼里没有孩子，没有他的情绪。这些事情也许石头已经忘记了，但是情绪已经牢牢存在身体记忆里，所以只要现在有一点点对他的不认同，哪怕是语气上有些要求，他立马连接到过去那种不被看见的愤怒里，情绪暴躁起来。就会很凶狠地说，“你给我闭嘴，现在一句话不要说。”他这种感受，我现在还经常在老公那里体验到，就是想要他马上闭嘴，再说一句，头脑好像就要炸裂开来。原来，这些都是我以往被压制阻塞的情绪记忆。

深深记得，小时候，有一次外公路过我家，妈妈留他一起吃饭，当我开心吃饭时，突然头被外公狠狠敲了一下，他那毫不留情的手指钉功敲得我头都木了，那种头部异常疼痛，内心异常愤怒的情绪现在还记得。外公为什么要狠狠地打我？记得那时他说，“吃饭还翘二郎腿？！”我那时才四五岁，什么是二郎腿都不知道，为什么外公要这样？一旁的母亲，一点也没有安慰，反而说“打得好，叫你吃饭不诚实”。

   而同样的事情，在我和石头身上重演！

   石头二岁多快三岁时，我已经到了长沙。石头留在公公婆婆家带，周末回去，石头趴在茶几上吃饭，将小脚丫也抬到茶几桌面。那时心中就燃起一股怒火，拿起筷子用力朝他脚丫打去。石头疼痛地叫着，收回脚丫，愤怒地望着，生气地问“你为什么打人？！”——吃饭不能把脚丫抬起来！”他当然不服。然这时，我没有丝毫觉察和安抚。

     这是多么相同的场景啊！埋藏在童年将近三十年的痛，让我发泄到自己孩子身上！

  今天，我要重新来过，卸掉这个易烦躁、倔强、自恋、无明的的老旧系统，重新建立平和、温暖、自信、智慧的新系统。