我知道，我的生活一团糟，甚至一日三餐的正常需求都得不到满足，没有工作，没有朋友，没有交际，甚至好几天都不出门，我已经忘了曾经和朋友在一起谈天说地的快乐是什么滋味了，也想象不出和我的爸爸妈妈什么时候能再见一面，我是如此的渴求自由，却又得到所有人的评论——矫情，嫁鸡随鸡嫁狗随狗这样的古训真的把我困在一个暗无天日的角落里，从前不知道自由的可贵，可如今能支撑我的只剩下若为自由故，二者皆可抛，我想象了无数次，什么都不管，什么都不想，找份工作，远离那个困住我的坟墓——婚姻。可是啊，人生怎么这么难，或许是我太悲观，或许又是我太懦弱，我连付诸于行动的决心都没有。
我，22岁，刚刚大学毕业，还没有从学校过度到社会的这种不适感中缓解过来，就已经被画地为牢了，我结婚了，是的，没有房，没有车，没有工作，没有存款，我就这样交付了我的一生，没有婚礼，没有娘家的祝福，我就这样在平常一个无人知道的早晨嫁进了相隔千里的大山之中，再也没有了熟悉的乡音，也没有了熟识的朋友玩伴，有的只有我明知的黑暗等待着我。或许是有报应的吧，让我今生无法爱我所爱之人，无法恨我所恨之人，我知道，如今的我活成了一个真真的怨妇，可是啊，我能怎么办，犹记得，少时时，我就梦想能沉浮在文章中，我清晰的知道，我爱文字，真的很爱。甚至大学时就想到以后的方向是关于文字的。
如今的我，只能活在大山之中的婆家之中，我羡慕我的嫂子，也就是我婆婆的大儿媳，婆婆为她在她家附近全款买了一套房子，又为她的丈夫——我婆家大哥找了个公务员的工作，而我，只能窝在离家千里之外的大山之中，甚至连梦都梦不到我的亲人，我想是不是太远了，我的爸爸妈妈长途跋涉也到不了我的梦里，我的丈夫，身体不好，大学毕业两年，没有工作，依旧没有房，没有车，没有存款，也没有爱我的心，有的只是整天的相对无言，有的只是每天的争吵，我让他找工作，他说打一辈子工没有希望，整天呆在家里，躺床上睡觉，看电视，玩手机，我家有亲戚在杭州，我说去杭州，他说别人也不能给他找一份好工作，还说，不愿意像我的亲戚一样，干力气活，最后，迫于无奈，只能随他呆在大山之中。
我见过我的婆家大哥和大嫂的婚礼，明明是他们的婚礼，我却哭的不能自已，不是感动，是可怜我自己，可怜我竟然连一个婚礼都没有，当听着他们在众人的祝福之中交换婚戒，走过整个流程时，我觉得心都碎了，可是，没有人看见过我的眼泪，我不是没有向丈夫，像公婆交谈过，可是他们轻描淡写的说他们不觉得不公平，我不是没有向我的娘家表达过我想回家，我想出去打工，可是他们说嫁鸡随鸡嫁狗随狗，说我已经是别人家的人了，我必须要听他们的话。我想我的家，我想我的亲人，可是却连去看望他们的自由都没有，我的丈夫说谁见过结婚了还要住娘家的，我的妈妈把我往外赶，说我要听他的。
看着同学们一个个，各奔东西，为了自己的梦想而奋斗，哪怕累，哪怕苦，我都觉得好羡慕，不敢看他们的朋友圈，不敢和他们聊天，怕自己控制不住自己渴望自由的心，不是没想过离婚，可是没有一个人支持，向别人诉说我的苦楚，得到的却是这都是很平常的。简简单单的一句话，否定了我，甚至，我都觉得是我无理取闹。可悲的是，我整天整天的虚度光阴却没有一点价值，连最基本的爱都没有。我知道我们之间什么都没有，有的只是他的放荡不羁和我的无奈，我的麻木，我的认命。
我想，我也不知道会持续到什么时候，或许是等到我忍无可忍，一走永不回来吧，但是那结局必定是惨烈的，我的爸爸妈妈怕是永不想见我了吧。或许，我也会就这样麻木的活着吧。
