昨天有朋友跟我探讨“亲密关系”的话题，主要是亲密的两个人在一起，失去了原本的意义。

离婚好像不太可能，只能被迫无奈的在一起生活着，而现实问题又让彼此不得不痛苦的压抑着。

当婚姻里的两个人关系糟糕透顶，无奈的继续，还是选择离开，看似总是没得选。

因为有可能，是我们还无法放弃这段婚姻，也许是我们还没有放弃这段婚姻的底气，也许还有其他原因，等等…

因为结了婚之后，大部分家庭伴随着孩子的到来，似乎总是跟孩子绑架在一起，因为孩子，我们在这个问题上多了很多无奈，很多迫不得已。

其实看似无奈的继续，也是我们主动选择的结果。

因为我们为了孩子无法放弃，因为我没有放弃的底气…这些其实都是主动选择的。

如果是因为这些原因让我们不得不留在婚姻围城内，既然是我们主动选择，既然不得不继续待在一起，那可不可以让自己舒服一点，做点什么呢？

我们也可以不做点什么。

人生短短几十年，我们是希望我们的内心过得舒服一点，还是过得痛苦一点？

很多时候，我们总是对别人充满期待，对我们的另一半充满期待，现实中的另一半是我们所不想去面对的，但往往你对对方期待的样子，是你想象出来完美的样子。

现实生活中，你感觉对方处处不如你所意，不愿意去面对对方的部分，其实也正是对方真实的样子的一部分。

对方原本的样子，无法达到我们理想中完美的样子，所以我们总是在期待中失望，又在失望中埋怨对方。

我们在埋怨指责的同时，我们的关系好像也进入了死胡同，好像这个节怎么也打不开，越打不开，我们越陷入痛苦里无法自拔。

以我自己为例，以前，我总是讨厌另一半老是对我发火，讨厌的同时我好像无能为力，因为我根本没有选择的余地，离开他，我养活不了孩子。

那看似无奈，其实也是我主动选择的结果。

想要破局，我听过一句话，对我启发挺大：谁痛苦，谁改变。我痛苦，当然就我改变了。

我的决策是，把我的内心变得强大一点，再强大一点，对方的指责辱骂在我看来，对我构不成什么影响。

因为内心强大起来，足以包容一切，我可以包容对方的一切，面对对方的指责，我也不伤心，不难过，甚至不还击，对方看到我停止攻击了，一个人的独角戏也没办法唱下去啊。很多时候，矛盾就这样悄无声息的化解了，关系自然也就越来越好了。

还有重要的一点是，我以前始终是以亲密关系中的两个人为中心点，当两个人为中心点的时候，对方的一举一动，随时都会牵动我的心，我的情绪随时会被对方挑动，因为，我们是一个整体，是紧密的融合在一起的。

通常我们对自己有期待，那同时也会对整体里的另一部分，另一半也有期待，而且在现实生活中，我们都是对别人常常充满期待。

但很多时候，我们期待别人改变，别人改变了吗？

别人期待我们改变，我们改变了吗？

都没有，别人越期待，我们越不愿意改变自己。

同样的，我们越期待别人改变，别人越不愿意改变自己。

那不如把从对方期待的目光，转移到自己的身上，我们去改变自己，努力提升自己。

以自己为中心，那么另一半就在我们的中心点以外，这时他的一举一动，对我们都没有太大影响。因为我们关注的是中心点，我们自己。

那其实我在对对方不抱任何期待的同时，中间的过程，也会有反弹，比如在情绪低落的时候，我会去想：为什么总是我在付出，我在改变，为什么不是他改变？

有这些想法的时候，心里也是极度痛苦的，因为内心极度不平衡，好在这些想法也是暂时的，当这些想法一消失，心里又有了改变自己的动力。

一心想着以自己的不变，应对方的万变。

一路改变过来，我发现我收获了很多意外的惊喜。

比如看待两个人关系的方式，他是他，我是我，把他的事和自己的事分开，尊重他，不对他指手画脚。

我还拥有了关系的主动权，这个主动权我理解为，你对我怎么怎么样，我内心有选择的空间，我可以反抗，我也可以不反抗。

我的心是放松的，心放松了，处理很多问题，也会淡定很多。哪怕他偶尔过激的行为，也引不起我内心一点波澜。

打个比方，两个互相攻击的人，如果有一方突然停止了对另一方的攻击，时间长了，另一方根本就没有了发出攻击的动作，因为他就算发出攻击，对方也不配合了。

其实万事万物寻求一个平衡，这种关系模式其实也是一种平衡，只有双方都互相攻击，或者双双都不攻击对方，和平相处。

我们都是在平衡中不断的探索人生之路。

亲密关系，继续，既然是自己主动选择的，不如选择过得好一点，让自己舒心一点。